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一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。 二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。 三、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”  四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！ 五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。 六、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！ 七、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。 八、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。” 九、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”  十、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 十一、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。 十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 十三、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。 十四、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？ 十五、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 十六、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。” 十七、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！ 十八、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。 十九、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？” 二十、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。 二十一、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！ |
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