收到一个宝妈的咨询:
Answer:从你提问的几十个字眼中,有点育儿知识都已经看出了问题所在:你孩子所有的问题,都是你的问题导致的。 孩子不听话,是因为你不会说。3岁的孩子,是好奇心最旺盛的时候,发现好玩的东西,就希望去探索下。而她不知道,有些东西是不能做的。比如玩剪刀,玩马桶,乱扔玩具等,于是像你这样的父母,就会吼骂孩子,让孩子不要干这,不要干那。 可宇宙赋予了人类大脑在6岁前是探索期,驱使着孩子去不断探索,而你非不让她干,她肯定不开心啊,肯定不会服从啊,所以你就觉得孩子不听话。 孩子脾气倔,是因为你方法不对。让孩子吃饭,她不吃;让孩子穿衣服她不穿,打也没用,骂也没用,不做就是不做。大部分宝宝都是这样的,可很多父母觉得自己的权威受到了挑衅,于是非常生气,就又吼又骂,可孩子还是没改变,于是,父母就觉得孩子脾气倔。 孩子摔东西,是因为你打她。她不听话你就打她,孩子就会觉得:①、暴力是被允许的,妈妈可以打我,那我也可以打别人;②、拥有一定的权利优势,就可以为所欲为,比如妈妈比我大,力气比我大,就可以打我,那我也可以去欺负比我弱小的群体。 于是,当她不开心、不如意时,就会像你学习,使用暴力。她舍不得打你,或者打不过你,于是她就选择摔东西。
因为听话,从来不是一个孩子该做的事。6岁之前,孩子初来乍到,对这个大千世界,充满了好奇心,什么都是新鲜的,什么都想要去探索下。这是大自然赋予人类大脑的使命,每个人都是这么长大的。 可我们很多家长,却喜欢用自己成年人的认知去鄙视一个两三岁的孩子。“水不能玩,玩了会感冒的!”“遥控器不能老是按,按多了会坏的!”这么简单的道理,一直跟孩子说,还是就是不听,还硬要玩。 大哥大姐啊,孩子才3岁啊,她是在探索啊。如果一个成年人去这样捣乱,那是捣乱,可这是一个三岁的孩子啊,她的大脑神经需要连接,就需要这样去探索啊。 比如,玩水,是促进手的触感发育,因为水跟平常碰到的东西都不一样。 比如一直按遥控器,按一下,空调就响一声,灯亮了;再按一下,又响了一声,灯灭了。这是促进大脑的逻辑思维能力的发育。 可很多家长却自以为是的以为孩子在“玩”,你说是孩子幼稚,还是家长幼稚? 那么,难道任由孩子不听你话,脾气倔,乱摔东西吗?当然不是,其实用对了技巧和方法,孩子还是会听你话,不乱摔东西的。 1、想让孩子听话,就用孩子的语言孩子不听话,其实是不认同你说的话,或者说你说的话没有说服力,无法打败她的好奇心。那怎么办呢?“以毒攻毒”啊,用孩子听得懂的语言跟她交流,用孩子思考问题的方式,跟她讲道理,孩子自然就会听你的话了。
不难吧?是不是很简单,现在放下手机,就找个机会试试吧。 2、想让孩子脾气不倔,就用孩子的方式让孩子穿蓝色的沙滩鞋,可孩子偏偏要穿布鞋。跟她说我们要去海边玩,穿布鞋会弄湿。可她不管,她就是要穿布鞋。跟上面的同理,还是没有get到孩子的点! “哇,这双蓝色的沙滩鞋怎么这么漂亮啊,是谁的啊?”故意盯着她看,然后继续俏皮的说到:“哦,是不是我莎莎小朋友的?”得到她肯定的回复后:“哇喔,真漂亮,我莎莎穿上去后肯定肯好看了,来试试?”于是孩子就会立马扔掉手里得布鞋,要你帮她穿沙滩鞋了。 3、想让孩子不摔东西,你自己要以身作则,不再使用暴力你是孩子最好的榜样,你都可以使用暴力打孩子,怎么还有脸说孩子摔东西是不对的?羞不羞羞脸? 这话有点重,但事实如此!打孩子是最没有用的育儿方式,这是全世界育儿专家的共识! 要想孩子改变他的行为,靠打,是一点用也没有的!如果有用,你就不会在这里问了,对吧!那什么方法才有用呢? 获得过诺贝尔奖的心理学家——丹尼尔·卡内曼说:“真正让一个人改变行为的,不是指责和打骂,而是发现他的优点!” 一个家长跟我说,孩子三四岁了,吃饭一直拖拖拉拉,打也没用,骂也没用,后来我就教了她这个方法,她回家试了之后,孩子吃饭再也没有拖拉过。来听听她的分享。
是不是很简单?其实就是用另一个角度看待孩子的“错误”,用欣赏的眼光发现孩子身上的闪光点,然后去肯定她,孩子都追求自我价值的肯定,所以都喜欢被妈妈肯定,所以自然就会按你的表扬和肯定,持续不断的努力,这样就自然而然的改掉了坏毛病和习惯。 |
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