梁冬对话田宏杰：当孩子在学校受到欺负，父母应该怎么办？ | 第二期

 田宏杰 

儿童心理学教育专家

北京师范大学心理学博士

中国科学院心理所研究班教师

北京青年政治学院

北京青少年研究所负责人

国家二级心理咨询师

20年专攻儿童发展

与教育心理学研究和教学工作

学生中很多都是中小学校长、教师、

心理咨询师，是“老师们的老师”

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很多父母将完成作业，和其他的物质奖励捆绑在一起，这样会出现哪些问题？

当孩子在学校遭受欺负，正确的处理办法是什么？

为什么说父母要从小培养孩子，说话沟通的能力？

鼓励孩子是一门艺术，怎样做，才是不空洞的夸奖？

梁品：梁冬对话田宏杰第二期 来自自在睡觉 00:00 25:52

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01

是否真的存在“快乐教育”？

现在我们很多人的学习压力都很大，因为自己没有快乐的童年，所以就想着给孩子一个快乐的童年。“快乐教育”的观点深入人心，但最近开始出现了一种反扑思潮：不要被西方所谓的“快乐教育”蒙蔽了，他们的精英家庭其实也很辛苦。

对于正在两条道路上进行选择的家长，我们到底应该走哪条路？到底我们应该给孩子一个怎样的智力投入是合适的？

你会发现其实它涉及到两端：一端是快乐教育，一端是严格的教育。快乐教育在中国好像七八十年代，真的挺普遍。当时的家长认为，孩子学习好坏无所谓，开心就行。

有一次我（田宏杰）坐出租车，在车上给我妈妈打电话，说孩子这周末要做什么事，要上什么课……等我挂完电话以后，出租车司机听不下去了，教育我说，你给孩子弄那么多事干嘛，孩子这么小快乐就好，我们家闺女我从来不让她做什么事。 

这种理论乍一听都觉得挺对的，快乐就好。但实际上真正做教育心理学人就明白：孩子在小学阶段，他的主导活动就是学习。如果课堂上老师一问问题，大家举手都会，就他不会；别人写作文写得都挺好，他却没词；做阅读的时候，别人都能概括出段落大意，就他概括不出来……这时候，孩就有一种感受就是——我不行。

小孩子建立自我的评价，是在与同伴的比较中得出来的。如果一看别人都行，就我不行，他在学习上就没有信心。所以很多孩子小时候在学校就没又信心。你说他快乐，那么这种快乐一定是在一种隐隐的痛的基础上的快乐。所以没有完全的快乐教育。

而且孩子天性，他爱广义的学习，但他不爱学校的学习。因为广义的学习能让我获得新知识，感受快乐，但学校的学习，一篇卷子，50道口算题，中间没有反馈，他就快乐不起来。所以这个时候父母要做的，其实就是帮助孩子有目的地学习。

有目的地学习，也叫“有意义的学习”。具体来讲就是引导孩子，让他知道自己的目的在哪儿，并教会他朝着目标坚持。举个例子：这50道口算题，孩子做的时候没有快乐感，但是父母得让孩子知道，如果今天咬牙把这50道口算题做完，明天又再做一遍，一个月下来，口算就进步了很多。再去测验，75道题能做对47道，他就跨过了口算这道难关，他有一个长远的目的，去坚持。

家长要明确地把好处讲给孩子听，而且当孩子碰到困难时，得帮助他去跨越困难。当孩子坚持下来，难题也会做了的时候，他会觉得面对这种问题，他就有信心。

02

如何让孩子在做作业这件事情上，建立起快乐感？

现在有很多父母，会把做作业和其他的奖励绑在一起。比如做完题之后可以玩游戏，看电影……好像做作业这件事很苦，所有的奖励是甜的，你必须要吃苦才能享受这个甜。这种奖励方式，会不会存在什么问题？

我们特别反对物质奖励，为啥呢？因为我们的大脑神经有一个特别的奖赏机制，就是当孩子做完作业的那一刻，他会分泌内啡肽。这种内啡肽，就是让我们感觉快乐的物质。时间长了孩子就明白，做的时候虽然不开心，但做完我就很开心。所以他就会慢慢地把做的过程，和做完之后的成就感建立连接，下一次他就会更愿意去做。 

但如果父母说的是你做完作业就可以去玩游戏，这事就麻烦了。因为孩子一做完作业后没停留在快乐感，而是立刻开心地跑去玩游戏了，反倒对学习，没办法建立成就感。

这样的物质奖励还会出现一种困难：有些孩子跟妈妈说，我快点写作业，写完以后你要陪我去玩，妈妈说好。结果孩子前几天写得挺好的，后面两天就开始写得越来越潦草，妈妈就很生气，说你写得这么潦草不让你玩。孩子说那你不让我玩，那我不写了，这就成为了一种威胁的关系。这种妈妈居高临下奖赏孩子，特别容易让孩子反过来用学习威胁妈妈。

一个听众曾经有个问题：“你说不能给孩子外在奖励，会削弱他的内在动机。可我就面临一个困难，这学期开学孩子跟我讲，妈妈我这学期好好学，等我要如果考进班级前五名，你能不能给我买一个航空模型？”这妈妈就犹豫了，左右为难，在想到底是买还是不买。

其实这时候父母一定要说，”好，你好好学，如果你考到前五名，妈妈就买给你“。但是这半句话不重要，重要的是后半句话——“要考到前五名还有难度，你决定怎么做？”就把对结果的关注，拉回到对学习过程的关注。

03

父母要从小培养孩子，说话沟通的能力

现在很多的孩子，大部分的痛苦、焦虑其实来自于人际关系，尤其是同学之间。如果他们在学校里面跟人家发生冲突，被人打了，遭受校园霸凌怎么办？

父母从小就要培养小孩子一种能力，就是当他被侵犯的时候，他到底应该怎么去表达。比如说小朋友之间抢玩具，怎么跟人家说这个玩具是他自己的，并且还要把玩具要回来。有的小孩会用打的方式要回来的。但你会发现，一直用打的也不行。因为这样孩子他就会觉得，如果别人抢我玩具就是他的不对，我只要打他就行了。 

孩子在三岁前可能问题都不大，但等孩子到了幼儿园以后，再用打的这事就不行。随着年龄长大，你就需要用别的办法把玩具要回来。所以父母一定要教会孩子一个事，教他用讲的。

这孩子可能就要带着气势去讲，说这个玩具是我的，你必须要还给我。中间带着他的怒火，带着他的气势告诉人家。几次下来孩子就会明白，我只要气势够强大，我不用出手，也要得回来。

再过一个阶段孩子可能就发现，如果我气势够强大，我跟别的小朋友讲这玩具是我的，对方说准备要还我时候，我甚至还可以说，你想玩对吗？那我借给你玩。这样可能就发展成孩子在原来你拿我玩具，我就打你的基础上，又发展出两种新模式：一种是我用说话你就还给我；一种是我说了之后，证明这是我的之后你要想玩，我还愿意借给你。这孩子行为他就会升级。

被打的孩子的孩子也一样，如果从小他就能够有办法维护自己权威，靠说话、靠气势，他长大以后就不会不敢吱声，不会怕被欺负。 

所以当孩子小的时候，家长就要去教孩子，当冲突出现的时候，如何用语言，用说话的方式，去一点一点锻炼孩子的行为模式。

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04

当孩子受到欺负，父母的正确做法是什么？

如果孩子经常被打，父母其实有两个办法。一个办法是，去跟老师沟通，老师就会了解情况，过来帮助他。

另外一点，其实父母要做的还是让孩子强身健体，别人打你的时候，你首先得保证有回击的能力。不能说别人打你，你只有被打的能力，孩子如果没有反击的能力，他就只能被打。锻炼的过程，也不是为了你打我我就打回去，而是你打我，我有能力打你，但是我有更高方法。

当孩子被打的时候，父母别一出来就骂他说，你怎么那么没用，你怎么总是被打呀，你下次打回去呀！没有用。

因为当下次孩子再被打的时候，他知道你会骂他，他都不回告诉你。因为他觉得说了以后反倒让妈妈瞧不起自己，反倒不敢说。

当孩子被打的时候，作为父母可能首先看看，问问他疼不疼，当时情绪怎么样，感受怎么样？引导孩子讲出当时的具体情况，然后针对具体情况再告诉孩子应该怎么办，给他帮助的办法。

小孩子在学校，这种冲突一定会发生。不管他是本身偏柔弱的孩子，还是偏强硬的孩子，但是经过几个轮回较量下来，那些经常打人的孩子就明白，哪些孩子你打了他没反应，哪些孩子你打了他，他会特别硬气地反对。不管是他用身体反对，还是语言反对，让我觉得他挺硬气，我就不要再打他的好。

还有一种情况，孩子被打的时候想还手，但是因为打人在学校老师通常都是各打一半，两边都批评。他就会想着我就先忍着不打，然后回去告老师状，起码能讨到在老师那边的正义。但是他其实被打了，这心里面很不爽的，这种告状党怎么办？

这个其实跟我们成人世界是一样的。成人世界，其实我们也会干两件事，一件事是，他打我我直接打回去，或许是通过语言顶回去；另外一点，我要博得周围人跟我站在同一个立场，证明我这个立场对的。成人靠的就是大家立场观念一致，连接在一起。

孩子告状，父母就要去观察告状的尺度，如果尺度还比较合适，说的比较真实，那就还好。去跟老师讲这件事情的时候，能把自己的需求讲清楚，自己心里的感受讲清楚，也挺重要的。但是如果孩子明显是在说歪理，明明他干了坏事，他还说人家，这时候爸妈可能就要去琢磨了。

05

鼓励孩子也是一门艺术，不能空洞地夸奖

之前我们讲，快乐要建立在本身这件事情做成了之后的成就感，而不是在物质奖励上面。但是做着做着，很多家长还是习惯性地就把这件事变成了物质奖励了，那父母应该怎么让孩子体会到完成一件事情的快乐本身？

其实孩子不太擅长去观察，过程和结果之间的关系，但是妈妈要引导到他去观察。比如孩子写字的时候，孩子本身可能不觉得自己写的这行字怎么样，但妈妈可能看到了，孩子最近三点水写得很好，就要告诉孩子，我发现三点水的字，你掌握得很好。然后引导他去写两点水的字。慢慢地两点水、三点水，他就全都掌握了。他就会发现，当我认真写的时候，两点水、三点水都能写好，慢慢地左右结构也就掌握了。

当他发现这种自我能掌握的时候，那孩子内在的成就感就强了。所以学习的内在快乐，就是这种事儿我会干。

当他一旦掌握了这方法之后，他就知道这类题我行，内在动机就强了。所以在整个过程中，要不断地让孩子去体会到这个事儿我行。如果他觉得这事儿我不行，这事就很麻烦。

所以特别强调两个东西，一个是内在动机，另外一个就是要觉察到跟孩子其实是情绪上的同频共振。

如果这时候孩子哭了，父母说你哭就能哭会吗。这样做孩子其实会难过，他就不想学了，还有可能跟给你顶起来！

刚才我们说快乐教育。有的父母就会说，没事孩子，学不会就学不会呗，老师任务太难了，你在妈妈心里是最棒的。看起来你看到他焦虑，你会也跟着焦虑，你为了缓解他的焦虑，你哄他，然后让孩子把焦虑感放下了，但实际上跟焦虑感一起放下的，还有其他的情感。那就是“我想学会，我很在乎它”，这个在乎感全都放下了。

下一次再遇到这样的情况，孩子就会觉得学不学英语无所谓。这时候孩子其实他面对着英语，他就永远有害怕感，而且他说“我不要”，他内心那个“我想要”的力量就出不来。等到第二天到了学校，别的孩子都会就他不会，他啥感觉？你建立起来的虚假自信，啪一下就碎了。

所以鼓励孩子也是一门艺术。那种空洞的夸奖，鼓励，其实让孩子建立不起来真正的自信。怎样夸奖孩子，才是不空洞的夸奖呢？一定建立于具体过程的夸奖。

06

怎样夸奖孩子，才是不空洞的夸奖？

心理学里面有专门实验，研究怎么夸奖才有用。上个世纪70年代，心理学家卡罗尔·徳韦克就做过一个实验，她邀请孩子们来到实验室，然后用不同的夸奖方法，测试不同的夸奖结果。

第一轮做题的时候，她给小朋友的都是简单的题，都能做对。孩子过来判卷时候，他把孩子分成两组，对第一组孩子他说，小朋友，你做的都对，我看到你解这种题很有天赋，真棒。夸天赋，孩子很开心就回去了。

然后第二组孩子过来交卷的时候，德威克看着卷子说，嗯，做得很好，刚才我注意到你一直在找问题的解决办法，真的让你给找到了。夸他的行为，夸他的找办法。

第二轮的时候，她故意找那种很难的数学题给孩子们，孩子都做不出来，他就观察孩子过来交卷的反应。

第一轮夸天赋的孩子过来交卷，徳韦克皱着眉头说不对，打了个叉。然后那孩子，叹了口气，拿着卷子走了。这一类小孩子的内心活动就是，刚才那种题我有天赋，这种题我没天赋，那我做不出来，我就走嘛。其实好多孩子都这样的：我行我就显摆，不会的事儿我就退缩了，我就说我不在乎。

可第二种孩子过来交卷就不一样。第二种孩子过来交卷，徳韦克看到后，打个叉说这不对。结果这个孩子他不走，他站着问德威克一个问题，他说，老师，刚才我试了好几种办法，怎么都不对呢，到底啥是正确的办法，您能告诉我吗？言外之意就是我现在还不会，但如果你告诉我了，我就会了，以后这种题我全会解了。

所以就可以看到，夸法上差异很小，结果上却是天差地别。徳韦克就给这两种孩子起了不同的名字，第一组夸结果、夸天赋，认为能力是固定的，它叫“僵固性思维模式”。然后第二组叫“成长性思维模式”，孩子认为能力是可以通过学习掌握的，现在不会，但是我学会了，我就会。

最重要的就是，夸奖孩子的时候夸过程，孩子到底干了那些好事，这些事带来了什么样的结果。