笑话： ................................................................................... 老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！路上碰到孙哥，看他手上拿了两条烟，笑着问：你不是不抽烟吗？送礼呀！孙哥看了看烟，大声嚷嚷：别提了，最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们还偷偷背着我学抽烟了，给她两条！
笑话： .......................................................................................... 刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩票——
笑话： .......................................................................................... 跟老公去买衣服，看好一件大衣少350不卖，有点心疼钱没买就走了～逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价320，我故意跟店主说：280卖不卖？刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！老公抬头迷茫的说：那家不是要350吗？讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟
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