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1、女人的38个称谓给老外上汉语课，第一堂课只教了一个英文单词的中文解释-----wife。wife=1，妻子2，老婆3，太太4，夫人5，老伴6，爱人7，内人8，媳妇9，那口子10，拙荆11，贤内助12，对象13，孩他妈14，孩他娘15，内子16，婆娘17，糟糠18，娃他娘19，崽他娘20，山妻21，贱内22，贱荆23，女人24，马子25，主妇26，女主人27，财政部长28，纪检委29，浑人30，娘子31，屋里的32，另一半33，女当家34，浑家35，发妻36，堂客37，婆姨38，领导老外问：为什么女人有这么多称谓？老师：因为女人有三八节，就要有38个称谓。老外听完发现中文太难学了，含着眼泪背起行李回国了……    2、真爱 邻居大爷被大妈骂出门来，我在等电梯刚好撞见了。 他儿子出来劝他：“爸，别往心里去，妈那人就那样。” 大爷说：“我要被你妈气死了，你一定要替我照顾好你妈，让她健康长寿。” 这是真爱啊。我都感动了。 大爷接着说：“这样我就可以在那边自由快活，不用被她管得喘不过气。” 3、怀疑 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“ 哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？ 4、分享 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 5、AA制 我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？ 老板：“当然是素菜了” 我：“那这条虫是怎么回事” 老板：“呃……它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？” 6、碰瓷 我买了一盒臭豆腐，坐公交时不小心洒了，蹭到了旁边大妈的衣服上。大妈大怒，说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼用的，这下她儿子的婚礼都让我给毁了。这摆明夸大其词，于是我说：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你这是碰瓷的吧？” 7、了解你 我下班回家，还没来得及换鞋，老婆就问：“你今天发奖金了？” 我一惊：“没有啊。” 老婆冷笑道：“还敢撒谎！快点把藏在鞋里的钱给我掏出来。” 顿时，我的冷汗就流下来了：“你……你咋知道的？” 老婆洋洋自得地说：“跟你结婚这么久了，你个子多高，我还能不知道？” 8、补考 老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点儿着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到护士长说：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里面喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”  9、平等 “小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。” “好的”  10、电话 刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？” 我说：“是我本人消费的。” 骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”  11、成功男人的背后 老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！ 12、抠门 一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。 我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？” 他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”  13、偷苹果 一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？” 警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”  14、懒得吃饭 小明：“妹子，你身材怎么这么好？” 妹子：“因为我懒啊。” 小明：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹子：“我懒得吃饭！”  15、财主吟诗 过去有个财主，平时啥事也不干，就爱吟些打油诗来显示自己。 一天他看见有个樵夫，满头大汗，挑着担柴，从山里走出来，便叫他放下担子，听自己吟诗。 他指着柴担吟道： 山上长树不长柴， 砍下树来变成柴。 变成柴来多麻烦， 不如当初就长柴。 樵夫正累得喘不过气来，一听财主这诗，怒气直冲脑门，他灵机一动也吟了一首： 老爷吃饭不吃屎， 饭进肚里变成屎。 变成屎来多麻烦， 不如当初就吃屎。 16、以防万一 某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。 同学：“以前没做过手术，有点紧张。” 医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。” 这是护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？” 医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”   17、镇静 医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。 护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。 18、高寿 一位女士走向坐在门廊的椅子上摇动的小老头。 “您看起来是多么幸福，”那女士说。“您幸福而长寿的秘密是什么?” “我每天抽三包烟，每周喝一箱威士忌，吃高脂肪食品，而且从来不曾锻炼。” “哦，真神奇，”女士说。“您高寿?” “二十六”。 这是2019年最火的一张图： 你若对自己的健康 一毛不拔， 医院会帮你拔得 一毛不剩！ |
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