 在谈为什么人际关系中需要懂得拒绝之前，先说说那些生活中不懂得拒绝别人的场景。 “每次都不懂拒绝，让别人觉得帮他成了理所当然。” “明明不顺路却常常给别人带各种东西。” “谈了好多自己不喜欢的男朋友，交朋友的时候委屈了自己很多次，现在才学会拒绝，太后悔了。” “不知道怎么拒绝别人借钱的请求，也不知道怎么去找不自觉还钱的人要钱。” ...... 有的人懂事又敏感，缺乏安全感和天生的自卑，遇到事情常会设身处地的为他人着想，上述场景都是生怕自己的拒绝惹得他人不愉快，可最后往往不愉快的人都是自己。 就像太宰治在《人间失格》里写到的：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”  缺乏拒绝能力的人，在给自己增添烦恼的同时，也被卷入了不健康的人际交往中 所有的人际关系，得以健康维持下去的，并且往积极方向继续发展的，往往都是那些有来有往的，共同经营的，只有平衡，才能永恒。无条件地付出，只会让另一方无止尽地索取。 我们经常在人际交往中谈论到“讨好型人格”的问题。其实不懂得拒绝，就是潜意识里的一种变相讨好。害怕拒绝他人后会遭受的不满，总是在寻求各种认可，这都是内心不安全的表示。 不懂得拒绝的人经常会在事后意识到整个事件的不平等性，意识到自己需要表达诉求和不满，但当下一次有人请你帮忙时，本能还是会顺应环境体恤他人，即使内心有着抗拒感。  因为不懂拒绝被迫维持的人际关系，是最煎熬不过的了。对方只因为你是“老好人”所以一次次的索取，而你也因为“不懂拒绝”，无从去舍弃这段不平等的关系。  很多时候不懂得拒绝源于内心对“道德绑架”的恐惧无法做到直接拒绝不是怕失去朋友，有的时候提出请求的可能连朋友都算不上，或者只是纯粹的陌生人。无法果断拒绝直视怕被道德绑架，怕被指责。 怕看见对方带着弱者立场的失落，那些失落是有着具体声音的：这么点儿小事，举手之劳而已，都不愿帮我忙，你一点都不善良。 没错，很多请求和帮忙都打着“举手之劳”的旗号，拒绝这些“举手之劳”被刻画成了不善良、刻薄和自私。 所以，我们变得不敢拒绝，我们怕那些失落背后的谴责，被迫去做着一件又一件违心的事情，浪费掉自己无数的时间和精力，最后换来的只有那一句轻飘飘的“谢谢”和从此之后的“得寸进尺”、“理所当然”。 如果只是一件“举手之劳的小事”，那么应该也占用不了多少时间和精力吧，为什么对方不能亲力亲为呢？  道德从来都只应该是用来自我约束的，不该用着道德的名义去绑架他人。我们之所以需要人际关系的“断舍离”，需要懂得适时拒绝，就是要通过拒绝去识别生活中这些用“情分”和“人情”去绑架我们的人。 因为，怀着真诚的心接近你的人，不会因为一次拒绝就远离你，而因为你的拒绝就此冷淡的那些人，从一开始就是不怀善意的。  再善良的人也需要守护自己的底线，不被表面关系绑架从讨好自己开始从心理学上来讲，比起讨好型人格，敢于直接表达自己的不满的人，是会得到更多的尊重和喜欢的。 当一个人明确表达出对一件事的不满和拒绝时，对方反而会有一种近乎本能的畏惧，为了将这种畏惧合理化，会在潜意识里将这种“畏惧感”归结于对方是一个值得尊重的人，“畏惧”被模糊成为“尊重”。 我们可以回顾一下自己的现实生活场景。什么时候你的诉求会获得重视？是你说“不”的那一次。  而有着讨好型人格的“老好人”，维持每一段关系都是由自己的“好”提供的，于是很难获得对方真正的重视，并且你本身的特质也会在这段关系中被完全地忽略甚至蔑视。  不懂得拒绝的过程中我们丢失的是健康的个人边界个人边界（Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们的个人内在领域不受他人的操纵、利用和侵犯。 健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。 总是不懂得拒绝的人就是在人际交往中一次次丢弃自己的底线和原则，个人边界越来越模糊，你开始去照顾他人的行为和情绪反而忽视了自己。最后的结果只能是任由他人肆意越界。 人的一生从敢于说不开始不喜欢的人，直接拒绝，便不会有无谓的消耗；不想帮的忙，直接拒绝，便不会耗费多余精力；不想借的钱，直接拒绝，便不会有接下来的担忧和焦虑......很多时候其实直接拒绝，会省去很多没有必要的烦恼和忧愁。 学会拒绝、懂得克制，别消耗自己的热情，去强迫自己做那些吃力不讨好的事。讨好自己才是人生的第一要事。 懂得拒绝是人际交往中的必要筛选环节，那些在你拒绝后依旧留下来的人际关系，才是我们真正需要维持、需要真心对待的健康的人际关系。  （完） |
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