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作者：罗娜·雷纳 “我觉得自己是一个超级失败的妈妈”，带着一个三岁男孩子的闺蜜，因为孩子无休止的撒泼打滚时，狠狠扇了孩子一巴掌。 反复叨唠、吼叫、情绪失控、暴力……原来，孩子不仅仅是让我们遇到抚育生命的美好，还会让我们陷入泥沼：变得越来越差的我们，无法控制自己情绪的我们，是否有资格去养好一个孩子？ 据调查，在孩子成长过程中，90%以上的家长都曾经吼叫过孩子。我们总是一边发泄着自己的不满和愤怒，一边又陷入无尽的后悔和痛苦之中。 明知道吼叫是最无用的教育，但却总无法改变，让我们陷入一种深深地自我指责之中。曾经一位妈妈说：“晚上看着孩子进入梦乡，都无法面对白天暴躁如雷、疯狂焦躁的自己。在怀孕的时候，我曾经发誓要做一个温柔的妈妈，却不曾想，现在我变成自己最讨厌的样子”。 除了自我指责，更让人难过的是吼叫还会给孩子带来影响一生的伤害。 美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳总结近50年的专业经验创作了《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书，分析大吼大叫的深层因素，基于气质研究和正念理论，为受困于吼叫中的父母提供强有力的技巧，以减少家庭冲突，促进合作、尊重和相互理解。帮助父母停止无用而伤人的吼叫，与孩子建立全面的合作关系。 如果你也是一位容易过度反应的父母，不妨看看这本书，掌握一些实用的解决方法，让自己恢复冷静，以让大人和孩子都受益的方式，与孩子进行有效沟通。 ⒈ 吼叫足以毁掉一个孩子 演员小陶虹在一次综艺节目中分享了一段自己的经历。有一次出门前，女儿不小心打翻了牛奶，她冲上去劈头盖脸吼：“你怎么回事啊？”被她这么一吼，女儿一哆嗦，当即就愣住了，满眼恐惧地望着她，不说话，甚至连哭都忘了。 小陶虹看到女儿的这个表情后，立马意识到自己错了。当女儿再次把牛奶摔到地上的时候，她没有批评，更没有吼叫，而是走过去抱住了手足无措的孩子。 这时，沉默中的女儿有了安全感，哇地一声哭了出来。 对于父母而言，吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子而言，其伤害可能贯穿一生。 弗洛伊德说：“所有成年人的伤，都是在童年时期留下的。” 任何一种心理疾病，追根溯源，都是童年时的创伤。长期生活在“吼叫式”教育下的孩子，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅。它被父母的吼叫吓得魂飞魄散，内心充满恐惧与不安全感，虽然想张口说话，表达心声和需要，但又担心没有人听。久而久之，只能以“不说话”来回避伤害。 心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说：“孩子的心理产生自卑感，变得以自我为中心，可能是由于身体缺陷带来的影响，也可能是成长环境造成的。” 在现实生活中，吼叫的父母在大多数，即使所有的父母都希望自己表现完美。但研究表明，几乎所有的人，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人成了习惯。 当吼叫成为了习惯，才是极其可怕的事情。 哈佛教授泰彻团队曾经做过一系列的实验，结果表明经常被父母吼叫的孩子，不仅记忆力会下降，因为左右脑开发不完全，会变笨。因为孩子正在发育中，神经系统还不完全，一经受父母的吼叫，就会高度紧张，随之脑结构也会发生变化。 作者在书中也指出，当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨。 虽然我们希望通过吼叫引起孩子的改变，但这是不可能的。孩子如果长期遭到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至绝望之中。 《儿童发育杂志》发表过一项研究结果：父母冲着孩子大吼大叫，会产生类似于体罚的后果，孩子焦虑、压力和抑郁的程度增加，行为问题也随之增加。 除了给孩子造成无法挽救的终身影响，最可怕的是被父母吼叫的孩子长大之后，会像自己的父母一样，会不自觉地成为吼叫孩子的家长，即使他内心深处非常不愿意这样做。 ⒉ 家长吼叫的背后藏着一个不满意的自己 作者在书中说，在我们吼叫的背后有一个外部触发器，比如，当你刚下班回到家，看到孩子将家里弄得乱七八糟，身心疲惫时，不免会生气；当你刚收拾完家，还没来得及休息，孩子就将玩具扔得到处都是，这些都是能轻易地扣动你情绪波动的“扳机”。 其实，在这些表象之后，有两个深层次的原因，一是对自己的不满的发泄；二是对孩子的不了解。 我们作为家庭权利中的强者，在吼叫的背后，其实是对弱者的迁怒。比如作者在书中举了一个例子，在外忙碌了一天的父亲，白天在单位被老板批评了一顿，一整天心情都很不好但有无处发泄。晚上又开了很长时间的车回到家，却看到孩子没有完成该做的家务。这个时候，他的情绪很容易就被激起来，冲着孩子吼叫“你为什么还没把你的房间整理好？你真懒！永远要等最后一分钟才肯做事！” 这种行为的表面，好像在说明，我之所以生气这都是你惹我的。 但事实上，通常是因为我们在别处受到了伤害，而把负面情绪迁怒到孩子身上而已。 在这种情况之下， 我们应该不只是看表面的外界的触发，而是要向内探求，认真分析自己的不满之处在哪里。 另一方面，虽然与孩子朝夕相处，实际上我们并不了解自己的孩子。 作者在书中从活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度九个方面来描述孩子们的不同的行为背后的不同气质。 每个人天生气质就不同，有的孩子开朗活泼，有的孩子沉默寡言；有的孩子喜怒形于色，有的孩子不擅表达内心封闭……有时候我们之所以吼叫，是因为孩子没有成为我们想象中满意的样子。 作者告诫家长：不要和孩子进行气质方面的拉锯较量。无论你胜还是孩子胜，都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜，孩子就容易与你疏远，感到挫败、无力，甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜，他将学会拉得更用力，叫得更大声、更频繁。 想要健康地发展任何一种关系，关键都是要接纳对方的本来面目。记住，作为父母，你是家中定基调的人。 首先，要逐渐熟悉自己和孩子的气质，就会明白什么状况会刺激到你们，也将认识到自己和孩子的力量所在。 其次，根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，找到自己与孩子的分歧点及契合处。 ⒊ 如何减少吼叫？ 一、追踪吼叫发生的原因 追踪吼叫，是要寻找一个时刻，在那一刻，因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。 第一步：记录事件。可以用写日记的方式描述事件发生的场景，从而为探究自己情绪产生的原因寻找根源。 第二步：记录你的反应。自己生气时候的样子，心理反应以及情绪、行为表现等等。 第三步：记录你的回应。从第三者的视角，观察自己的行为。 第四步：后续感受。记录自己吼叫之后的内心感受，以及孩子的表现。 第五步：记录相关的气质。记录下吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质。 第六步：记录你的评估。 记录下你对事情的评估，你觉得还可以有别的处理方法吗？ 二、A-B-C-D-E法则 当你真的被激怒时，可以尝试以下5个步骤，即A-B-C-D-E法则： 1、自问（Ask）：我现在的感觉和想法如何？ 2、呼吸（Breath）：通过觉察自己的呼吸，感知自己的身体。 3、平静自我（Calm yourself）：等到自己平静下来再来管教或者与孩子沟通。比如，可以在心里默数30秒再开始讲话。如果自己的情绪尚未处理好就要解决孩子的问题，可以坦诚但尽量温和地告诉孩子“我现在心情不好，可能会骂你而让你很难过，我不想让这件事发生，所以我们一起安静10分钟。” 4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）：想一想孩子的个性和年龄，他的行为是在传递什么信息。 5、同理心（Empathize）：将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。 三、用道歉修复过往 首先原谅自己。诚实地承认你对孩子造成的伤害，内心接受自己应该承担的责任，原谅自己反应强烈。 其次真诚道歉。说抱歉（真心的）可以很好地修复你与孩子的关系。表示后悔，是很好的一步。孩子身体上的创伤，需要父母的包扎；心灵的创伤，更需要父母的疗愈。 忍不住吼了孩子，请对他说：爸爸妈妈大吼大叫，不是你的错，是爸爸妈妈没有控制好自己的情绪，有话应该好好说。 再次，学会补救。要等到自己不再生气或烦躁再道歉，比“对不起”这三个字更重要的是，作为家长，要以同理心看待整件事，并能够承担起自己应该负起的责任。 四、寻求专业人士的帮助 曾经有人开玩笑说，在父母的眼里，精神方面的病根本算不上疾病。这也反映了很多家长对孩子精神方面疾病的认知不够。 作为家长，如果自己的孩子出现了精神或者神经失调，最好在事情已经发展到很困难的程度之前，尽早寻求专业帮助。这么做可以帮助我们理性认识到孩子产生这些行为的深层次原因，从而减少吼叫。面对特殊的孩子，我们要付出更多精力与耐心，更多的关注和爱。 五、放低声音 避免吼叫，有一个非常简单的技巧，用悄悄话代替吼叫。低声教育不仅仅可以起到教育孩子的作用，还能有效改善亲子间的关系。父母放低声音，孩子才不会产生逆反心理，同时，孩子可以专注于事情本身，不把情绪放在与父母争辩上，更多反思自己的问题，逐渐掌握独立思考的能力。 学会正确表达情绪和情感，是教育孩子中很重要的一环。 梁启超他一生有九个子女，其中三个是院士，其余个个成就非凡，都是各自领域的佼佼者。在梁启超的教育方法里，最为重要的便是“情感优先于教育”。他说：“古来大宗教家大教育家，都最注重情感的陶养，老实说，是把情感教育放在第一位。” 在他写给孩子们的信中，没有严厉的指责和训斥，也不会专制的强加自己的意愿，而是和孩子在平等的交流。字字句句之间，都是自己的拳拳父爱和谆谆教诲，总是循循善诱，将自己对于孩子的深情和期望娓娓道来，以情动人。 正因为如此，才培养出如此杰出的孩子。正所谓如果想让孩子成为什么样子，请先自己做好榜样。 而在现实生活中，中国的很多家长是打着“为孩子好的名义”，“恨铁不成钢”地责备、吼叫甚至辱骂孩子。自我要求极低，却以近乎完美的标准要求孩子。 这是因为他们将孩子看作是附属品，而不是拥有独立人格的个体。 孩子再小，也有自己的想法，也会因为父母无法控制自己的情绪而受到伤害。 龙应台曾说：“从父母的角度看孩子的世界，不难；难的是父母会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界。” 当我们习惯了对孩子大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，最后只能背道而驰，越走越远，越发疏离。 孩子，远比想象中更加在乎我们的情感表达，愿我们能够不断修行，用温柔代替愤怒，用理智代替焦躁，用包容代替苛责，用平静代替吼叫，用正确的情感表达方式，将孩子引回我们身边。 |
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