让家成为孩子永远的后盾,要做到这一点,非常了不起,很不简单。但我愿为之付出努力。 出事后为什么不回家? 写下标题的时候,我是心痛的。我想起妈妈有次诚恳地跟我说:“有什么事情跟我们说,家永远是你的后盾。”我内心当然感激,也很认同这句话。 但是,出了事,我会告诉他们吗?事实是,我会犹豫。 最后,可能,还是,不会吧。 Why?为什么呢? 想起《爸爸去哪儿2》里面,那次费曼和JOE在河边玩,费曼不慎落水后,被工作人员拉起。工作人员问费曼:“还不回去啊?”费曼只是笑笑,并不往家走。 吴镇宇的反应呢? 工作人员告诉吴镇宇,费曼掉进池塘后,吴镇宇说:“我就知道是这样,那就让他掉吧。”当然还是很紧张,出去找费曼。 看到费曼了,却又坐下,“因为我不过去,不紧张他,就看他此时用什么态度来对这件事。” 好不容易到费曼身边了,开口就问:“为什么掉下去了?”费曼都不说话。一旁的JOE解释,是船不稳。 吴镇宇就说:“那去继续玩,上船再继续玩啊。” 然后一把扛起费曼,边走边说:“为什么受伤还不回家?还在那晃来晃去?” 吴镇宇这个问题问得真是好。为什么呢? 受伤不敢回家,最无助最心痛的,难道不是作为孩子的费曼吗?为什么,如此无助,却还是不敢回家呢? 事后吴镇宇在节目采访里说,有的小孩子受了伤之后不知道第一时间要回家,不知道这个道理,这是很危险的。 真的是因为,孩子不懂事,不明白“要回家”“要告诉父母”这么简单的道理吗? 真实的答案,往往是残酷的,残酷到,父母不愿意相信。其实,是孩子觉得,父母亦或是家庭,不会给我力量,不能给我支持。甚至,到最后,还得费心去安慰父母。 那么,孩子就会权衡了:我为什么要回家,为什么要告诉父母呢? 没有能力,做孩子强大的后盾,父母们愿意面对这个事实吗? 孩子来找你,你一定要学会“四不法则” 当孩子来找你,向你倾诉自己的心事,或困惑,或麻烦,或更严重的问题,一定是出于对你的信任。怎样不辜负这种信任?你一定要学会“四不法则”:不斥责,不嘲讽,不攻击,不寻找答案。 要能做到这四不,还真不是一件容易的事,需要努力克制自己,需要更强大的内心。 以费曼掉水的事情为例,示范一下错误做法吧。 (所幸吴镇宇还没有把错误的做法全部示范一遍) 1.斥责——“你怎么那么笨?还能掉进水里?” 就像吴镇宇采访里说的,妈妈边骂边哭,这样的场景他印象深刻。这样的场景也司空见惯,但是,出事后,面对的就将是你的斥责,你还要求孩子第一时间告诉自己,这怎么也是自相矛盾的要求吧! 2.嘲讽——“就说不听我的话,要去别人家上厕所,结果掉水里了吧?”(如果吴镇宇心里就是这么想的,还好他没有对费曼这么说。) 不过吴镇宇说了另一句嘲讽的话:“那去继续玩,上船再继续玩啊。” 这样反话般的嘲讽,只会让孩子更加不知所措,不知道该怎么做。 3.攻击——“像你这样的小孩,只会闯祸!” 这种已经上升到对孩子品质的否定,实际上就是一种言语攻击。这会对孩子造成最严重的伤害,自己否定自己,认为父母不爱自己,自己不值得被爱。 4.寻找答案——“你为什么掉进水里了啊?”“你为什么受伤后不回家?还在那晃来晃去?” 这其实是大多数家长会做的事。他们忍住了愤怒,忍住了斥责,事情的来龙去脉总想第一时间弄清楚。可是,出事后,孩子已经很难受,此时再面对来自父母一连串的问题,恐怕无力应答。 也不能比孩子还手足无措,“该怎么办?”自己先焦虑,只会让孩子更恐慌。吴镇宇的理念都没有错,节目里,他说要让费曼学会独自面对处理这些事,他希望费曼能成为男子汉。 只是可惜,他用错了方法,结果也就事与愿违。 做孩子的支持者,记住“四字真言”——接纳、共情、陪伴、支持 这个世界上,再也没有哪种爱,能深过父母对子女的爱,这是一种完全无条件的爱,是世间最伟大的爱。 可是,爱有技巧。要让孩子明白父母对他这种无条件的爱,就需要对孩子无条件的情绪接纳。 你哭,我理解;你愤怒,我也理解。站在孩子的立场去考虑,做到真正的换位思考。 同时,陪伴他。有时,只需你陪着哭,就是一种力量,就是一种支持。 而最高境界的支持,是有智慧的父母,以自己的人生哲学,来指点孩子化解困境。 《亲爱的安德烈》里,龙应台描述了发生在儿子菲利普身上的故事。个人觉得实在是学习的典范。 龙应台是这样记录的: 今天菲利普放学回来,气鼓鼓的。早上他带着iPod到学校去,坐在教室外头用耳机听音乐,等候第一堂课的铃响。一个老师刚好经过,就把他的iPod给没收了。东西交到级主任那里,说要扣留两个礼拜。 他忿忿地说:“八点不到,根本还没上课,老师都还没来,为什么不可以听?” “先不要生气,”我说,“你先弄清楚,学校的规定白纸黑字是怎么写的?它是说,‘上课’时不许,那么你有道理;但是如果规定写的是‘在学校范围内不许携带’,那你就错了,不是吗?” 他马上翻出了校规,果然,条文写的是“不许在学校范围内”。好了,没戏唱了。 他服气了,顿了一会儿,又说,“可是这样的规定没道理。” “可能没道理,”我说,“校规合不合理也是可以辩论的。问题在于,你想不想为这一件事花时间去辩论?” 他摇摇头。小鬼已经知道,搞“革命”是要花时间的。他踢足球的时间都不够。 “可是,”他想着想着,又说,“哪一条条文给他权力把我的东西扣留两周?有白纸黑字吗?而且常常有学生听,也没见老师‘取缔’啊。” 没错啊,有了法律之后,还得有“施行细则”或者“奖惩办法”,才能执行。校规本子里却没有这些细则,执行起来就因人而异,他的质疑是有道理的。 “而且,这个级主任很有威权性格,”他说,“他的口头禅就是,凡是我说的你们就照着做,别跟我问理由。我觉得他很霸道。MM,你觉得做老师的应该用这样的逻辑跟学生沟通吗?” “不该。这种思维的老师值得被挑战。”我说。 “你知道,MM,我不是为了那个随身听,而是因为觉得他没有道理。” “那——”我问,“你是不是要去找他理论呢?” 他思索片刻,说:“让我想想。这个人很固执。” “他会因为学生和他有矛盾而给坏的分数吗?” “那倒不会。一般德国老师不太会这样,他们知道打分不可以受偏见影响。” “你不会因为怕他而不去讨道理吧?” “不会。” “那——你希望我去和他沟通吗?” “那对他不太公平吧。不要,我自己会处理。” 龙应台背后的思考: 对于自己不能苟同的人,当他偏偏是掌握你成绩的老师时,你怎么面对?我一路思考过这个难题:我希望我的孩子敢为自己的价值信仰去挑战权威,但是有些权威可能倒过来伤害你,所以我应该怎么教我的孩子对“威武不能屈”而同时又懂得保护自己不受伤害?这可能吗? 我是这么告诉15岁的菲利普的:你将来会碰到很多你不欣赏、不赞成的人,而且必须与他们共事。这人可能是你的上司、同事或部属,这人可能是你的市长或国家领导。你必须每一次都作出决定:是与他决裂、抗争,还是妥协、接受。抗争,值不值得?妥协,安不安心?在信仰和现实之间,很困难地找出一条路来。 这是龙应台的智慧,是作为母亲的她,给予孩子的有力支持。 回到文章的开头,当有一天,我也成为了母亲,我深深地明白,做孩子的支持者,让家成为孩子永远的后盾,要做到这一点,非常了不起,很不简单。但我愿为之付出努力。 |
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