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作者:李爱玲 来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015) 1
如果只看这段视频,很多人会觉得这妻子太过份。 但后来有记者采访,原来,她和丈夫都是在北京打工的外地人,收入不高。三个月前,丈夫失业,家中经济压力一下子大起来。 丈夫在没有告知和商量的情况下,买了好几千的年货,包括酒水海鲜等,要寄回老家给父母,妻子非常恼怒:
这段视频,看得我挺心酸的。 从妻子的角度,我很理解她。 贫贱夫妻百事哀,好过的日子难过的年。 若非实在窘迫,谁不想大手一挥,大大方方。谁又愿意为了几千块的年货,歇斯底里,体面尽失,折辱伴侣,伤人伤己。 可那个暗自抹泪的丈夫,也着实可怜。 没了工作三个月,他自然是不敢告诉父母的。打肿脸充胖子,无非也就是想让老家的父母,在收到年货的那一刻,有一分欣慰风光。 两人各有各的错,各有各的难。 丈夫错,错在不打招呼也不商量;妻子错,错在公众场所不留情面。 我似乎失去了爱憎分明的观点——残酷生活之下,忍心责怪谁呢?
《都挺好》里的苏明哲在美国失了业,对亲爹和亲妹都绝口不提,全家的收入来源全靠妻子吴非撑着。 吴非建议他去应聘蓝领,先解燃眉之急,并且收入不比白领低。而他死活不肯,放不下高材生的身段和曾经牛逼的履历。 这是相当一部分男人的真实写照。宁可打落牙齿和血吞,也无法面对那份虚荣和脆弱。
失业三个月,对一个家庭来说可能不至于马上就喝西北风。但妻子焦虑的是全家的以后,尤其对于有孩子的女人,恨不得把脖子都扎起来,能省则省。 当发现男人悄不吱声买了好几千的年货要给自己父母寄回老家,她能不发飙吗? 我若是她,恐怕还飙得更猛。 与此同时,我还忍不住想,视频中这对夫妻,如果性别角色互换,我们这些看客,是否会多一点宽容呢——
2 家家一本难念的经,这本经,离不开钱这一关。 前两天还看了一个帖子: 一男子工资八千,月月交给妻子。而妻子私下却经常五千五千地转给亲弟弟。 原因是弟弟最近谈了对象,花销大。 直到某天,妻子误将发给弟弟的微信错发给丈夫,丈夫才得知此事。 我若是男人,也得火。 无论这位妻子那句“当初你娶我的时候怎么讲的,钱归我管”多么理直气壮,我也无法认同这种做法。 这位妻子,和前面视频中买年货的丈夫,错在同一个核心——脱离现实,越过界限,不尊重另一半。 对一个普通人来说,工资八千挣得不容易。哪经得起这么个转法,更何况是给成年的弟弟谈对象。 难怪有网友说:嫁人不嫁凤凰男,娶妻不娶扶弟魔。 婚姻里,钱,太重要了。 因为它不只是一个数字、一个金额,而是重重的考验、欲望的镜子、人性的折射。 我收到很多已婚女性的咨询:
你看,人人都有自己的困囿,人人都有自己的求不得。 我告诉她:先开诚布公地谈谈钱吧。 钱关于安全感,关乎尊重,也关于底限。 谈钱是个技术活,很多人不愿意面对。 1、潜意识里有对金钱的羞耻感的人,表现出来的言行可能就是“谈钱庸俗“、“伤感情”、“太功利“。 他们无法克服这种羞耻感,自然也无法正视问题。 2、金钱观差异过大的人,一谈钱就碰雷区。 一个人无法体谅伴侣的节俭和谨慎,会认定TA狭隘又抠门。 或者一方不能理解另一半的喜好和渴求,会觉得TA矫情且虚荣。 3、双方收入差距较大的夫妻,很容易进入状态失衡。 长期低收入的一方,容易有匮乏感;长期高收入的一方,容易有优越感。 二者碰撞,人性的多面更容易就此展现。 3 我每年年底,都会给双方老人一些钱。具体给多少,会提前跟老公商量。 虽然他从来都同意我的方案,不提任何异议,但我也从不一人独断。
我总结了几点心得,借此分享: 1、不以收入论英雄。 尤其是挣得多的一方,容易变得颐指气使,咄咄逼人。 这其实是很考验人的心态和素质的事。 2、制定家庭财务计划。 以年度为单位,储蓄目标是多少,开支控制在多少,多少可以做投资,哪些钱可以作机动使用。 3、做好金钱分工。 有的家庭是妻子管钱,有的是丈夫管钱,有的是AA制,无论哪种,都有必要提前谈好。 谁负责哪些支出,如房贷,车贷、日常开支,都需要做一个基本分配。 4、设置一个可以自行支配的上限。 根据家庭的经济状况,多少金额以内的可以自行决定,超过上限的,需要共同决定。 我认为这一点非常重要。 最后,不得不再一次感慨:山无棱,天地合,才敢与钱绝。 亦舒曾说:
师太说得都对。 只是最后一句,我的修为尚不足够,还是俗不可耐很想发财。 |
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