失业半年，我每天瞒着家人假装上班

随着“被动延长”的假期一再加长，很多上班族们渐渐感到一丝不安，长久地呆在家中无所事事，社会属性被剥离，真正体验过的人都知道，那是怎样的难熬。

并不是每个遭遇裁员潮或因辞职而尚未找好下家陷入“尴尬期”的“待业党”们都有勇气跟亲近的人“坦诚”自己的真实境况。大多数时候，为了避免不必要的争端，他们选择隐瞒事实，营造出一副自己还在工作的假象。那么，这种带有欺骗性质的行为，真的帮他们度过“危机”了吗？来看下面几位的自述：

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去年快要结婚前，我突然收到了裁员通知。

很多人应该都对去年的“互联网寒冬”不陌生，跟大公司裁员比起来，中小型公司受到的冲击更大。前者可能还是保留基本配置，按照部门裁员，像我前公司那种的，直接是按照业务线来，一条一条地关停，我就是被关停的业务线的小领导。

前一周他们还在和你说，你做的事情很有希望，能为公司盈利，成为IP，后一周就让你拿了补助金直接走人。

说是补助金，其实也就是三个月工资而已。被“劝退”本来也不是件什么光彩的事儿，跟公司耗下去也只能耽误自己找下份工作的时间，所以我没跟任何人提起这事儿，包括快要结婚的女友。

当时距离我们的婚期只有两个月时间了，本来准备结婚的事儿就挺累人的，我不想因为我事业上的“变故”再给她平添烦恼，所以就只能“为难”自己，一边假装上班，一边找下家。

那段时间，我按照以前的作息出门，甚至有时候比平时起得还早一点，坐八站地铁，到一个地铁站附近的麦当劳歇脚，随便吃点早餐，就开始投简历，实在没法在家里呆，因为女朋友是自由职业，在家的时间非常不确定。

但工作不是那么好找的，尤其是像我这种，做得高不成低不就的，太基础的工作心理上接受不了，太高位的又担心自己经验不足难以胜任。

我大概预期会花上一段时间，但也不能太久，毕竟我是背上房贷的人，前东家赔偿的三个月工资都得留着还贷，所以不敢乱花钱。为了省钱，我比以前上班的时候节俭多了，过去刮个风下个雨什么的，我有时候不想挤地铁就直接打车了，那时候每天开销都记在手机备忘录里，生怕提前把补偿款用完了......

但女朋友后来还是察觉出了异样。她有次问我怎么下班比以前早了，晚上到家也不再一直抱着手机回工作群消息了，我当时心里发虚就只能说刚结束一个大项目，手头暂时没什么新的活就比较“清闲”，说完自己都能感觉到她难以置信的样子。

比较幸运的是，我在“假装上班”了两个月后找到了现在的工作，收到offer的当天晚上，我就带女朋友去吃了顿好的，还跟她坦白了自己之前一直隐瞒的事情。

她说她其实早有感觉，只不过没戳穿我而已，基于对我的信任她也不想做什么偷偷跟踪我的事情。我当时有一刹那的后悔吧，虽然自己初衷是好的，但还是有点低估了她的心理承受力。

“我早就觉得你应该换个工作了，你之前天天加班加得不着家。”她稍带点埋怨地推了我一把，但我心里反而松了一口气。

但“假装工作”的两个月，客观上来说给了我一段独立思考的时间，第一个月的时候的确特别焦虑，到了第二个月的时候，那种一定要尽快找到下家的心理被慢慢冲淡了一点，我不再那么“饥不择食”了，转而去思考即将担负起家庭重担的我真正需要的是什么。

虽然未来的某一天我可能会再度遭遇“劝退”，但我却不那么害怕失业了，因为背后有信任我的家人，就算再次失业，我应该也不会再“假装工作”了，因为有那个“演戏”的时间，不如多陪陪自己爱的人，比较实际。

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我大学毕业两年了，也“假装工作”了两年。

家里人一直觉得我是企业的文员，但其实只有我自己知道我真正的职业是自由插画师。

我爸妈一直不太支持我去画画，从高中艺考的时候就是，后来妥协完全是因为我文化课成绩太差了，如果不去艺考，我可能连大学都没得上。我也算是争气吧，后来文兼艺考了个还不错的艺术类院校。

结果毕业找工作的时候，他们又不同意我画画了，本来我找了份还不错的设计类的实习，还没来得及去报道呢，就被他们“召唤”回家，安排进离家不远的一间公司做文员。

我大概就做了两个月不到吧，就坚持不下去了，那是我爸朋友的公司，我就跟他说，不想以后关系弄得尴尬的话，就让我自己走吧。

我以前算是有过“北漂梦想”的一个人吧，就跟他们谈条件，放我去北京闯一闯，我爸说你去北京可以，但你得找个稳定的事业单位，找不到就回来。

刚到北京那一个月，我妈几乎每天都会打电话过来问我找工作的进度，但我就算真的去考事业单位也不可能那么快吧，后来只能骗他们说我托以前学校里的师姐帮忙，在国企找到了一份文职工作。但其实，我还在做自由插画师，假装上班就是在那个时候开始的。

国企嘛，朝九晚五，对于作息有要求，这点很重要，绝对不能露馅。所以我就算熬夜画画画到夜里两三点，也必须要定一个七点多的闹钟把自己弄起来，以防我妈不定期的“晨间问候”。

经常就是我电话里“汇报”说已经在上班路上了，转头就去补个回笼觉睡到中午。晚上同理，一般八九点的时候我都得随时on call，跟他们电话唠会儿嗑，随便扯些工作上的“烦心事”，但其实那些东西都是我从网上看来的，不过忽悠他们倒是还可以。

钱上面倒不是什么问题，我有自己固定合作的几家，所以工资倒是挺“稳定”的。但说实话，这种假装自己有另一份工作的日子还是挺累的，对我来说不仅是一种“欺骗”，还是一种委屈吧，我明明在做自己喜欢的事情，收入也完全可以养活自己，为什么不能光明正大一点呢？

曾经也跟他们隐约透露过一点想要辞职的想法探探口风，但他们的反应太激烈了，颠过来倒过去无外乎“做的好好的为什么要辞职？”“不是不让你画画，但是画画不能成为你的工作。”之类的意思，我一想到要跟他们理论这些就觉得心累，还是委屈自己继续演戏吧。

不知道自己要装到什么时候，但我初步的一个想法是，有时间把自己这些年接的一些项目整理成一本画册，等时机成熟了，就拿给他们看，向他们证明做自己喜欢的事情也可以做出成绩，还能让自己活得不错。

其实爸妈的担忧我都明白，他们那代人的观念就是稳定压倒一切，任何变动和不确定都被视为危险因子，可能我之后也会去尝试找一些全职工作吧，但不管怎么说，我不想把自己的兴趣丢掉。

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我是去年10月18日辞职的，在那之前，我在杭州一家P2P公司做交互设计师，讲起来是设计，其实很多时候，我能做的就只有画图，在这份工作中，我的存在感很低，没什么成就感。

去年P2P爆雷，我所在的公司也开始萧条，再加上工作上被人穿了小鞋，我消极怠工了很长一段时间。大概9月左右，公司开始裁员，我们每天都处于随时可能会被裁掉、但又不知道什么时候轮到自己的恐惧之中，后来我索性自己提了离职。

辞职之后，我反而觉得特别放松，但对于未来，我又是迷茫的。或许应该利用这段难得的闲暇时光，思考清楚自己想要什么吧，但在熟悉的环境里，总觉得一切都还是旧日的影子，所以我干脆买了张机票，去泰国避寒。

父母当然是不知道这一切的，我觉得很多时候年轻人的选择，是不需要跟父母报备的，说多了对双方都只能平添烦恼。所以当他们来电询问我的工作状况时，我都会很警惕地算好是否在工作时间，甚至连泰国跟国内有一小时时差我都考虑到了。

我的作息其实跟在杭州时差不多，白天找一家咖啡厅看书，每天按部就班去健身房锻炼，基本上每天如此，你也可以理解为，我就是换了个地方“家里蹲”。

那一个月的确过得很悠闲，但一直到要回国的时候我都没有想清楚，我未来能做什么，可能在深夜思考不出的事情，再换什么地方也找不到答案吧......

我大概一直是个有事习惯自己扛的人吧。去年年初，我为了买重疾险去做了甲状腺穿刺，没想到查出甲状腺癌，当时癌细胞已经扩散到淋巴了。医生告知需要马上手术，手术前一天我还比较淡定地给我妈打了一个电话说我要开刀了，手术之后我以为自己就这样逃过了一劫，一个月之后复查，医生说左边的淋巴也有异样，我当场就绷不住了，在回公司的路上爆哭了一场，但最后还是照常生活。

只是那一瞬间，我忽然看淡了许多，很多以前纠结的小事，从那时起也不再纠结。就过好每一天吧，不过因为这场病，我获得了商业保险的一笔赔偿金，算是因祸得福吗？

马上又快过年了，我其实已经买好了下周出发的车票，会准时出现在爸妈的视野里。他们大概又会问起年终奖的问题，理由我都想好了，行业不景气，就先这么糊弄过去吧。

目前来看，我不工作的日子可以持续到今年9月份，等钱花完了，我就要继续打工了。失业在家的日子少了很多情绪消费，日子也变得简单，所有时间都是自己的，但我毕竟没有那个存款让自己一直过这种生活啊。

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收到裁员通知的时候我其实不意外，早先就感到公司业务在往其他方向倾斜，我们部门越来越不受重视，被开可能是迟早的事。但我也没有很惊慌，毕竟，此处不留爷，自有留爷处，我这么些年经验放在这了，找找猎头推荐一下，基本用不了多久就能直接上班。

但我还是没把这件事告诉爱人和孩子，因为可能“丈夫失业”或者“爸爸失业”这种事从他们的角度看比较不一样吧，所以我每天“正常”上下班，但是白天的漫长时间，我都用来給自己放假。

 

一开始的几天，我是在公司楼下的网吧度过的，印象中大学毕业之后就没怎么去网吧打过游戏了，那几天就是前所未有的放松，有点找回高中叛逆期的感觉。

后来胆子更大了，“假装上班”半个月后，我直接跟妻子说要出个长差，转头就给自己订好了机票，两周四个城市，安排得明明白白。

 

我先回了趟老家，但没告诉父母，去了以前念书的小学，发现校舍不知道什么时候翻新了，紧接着去了我和妻子相遇的城市，在一起吃过饭的餐厅吃了顿饭，然后去了第一份工作所在的城市，约还在职的同事喝了次酒。

 

最后选择了青岛，因为意识到活了三十多岁，还没看过海，就定了一个海边的酒店呆了一周，溜溜弯，吹吹海风。就这么玩了小半个月，身上的小金库花得差不多了才回家。

本来假装工作应该是件挺让人心累的事，但在我这像是彻底的放松，感觉整个人都年轻了起来。

直到现在，我换了新的工作，但妻子和孩子还是不知道我当时给自己放的这个小假。我不觉得这是不负责任的行为，因为走了这一圈以后，我对生活、家庭包括自己所要承担的责任都有了新的认识。

可以说，这段经历就是一次短暂逃离，以后如果有机会的话，我希望可以带着家人一起逃离一次，那就没什么“假装”一说了。