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今天我想讲讲我的爱情观。 2013年我剛初中開始了第一段戀情，她比我小兩屆，是個特別嬌小又可愛的女孩。我最喜歡她在下課後睡醒的慵懶樣子；我最享受的是兩個人害羞的牽起彼此的手，在沒人的角落講著對未來的憧憬。每天中午把買飯錢省下，去給她買她愛的零食，愛喝飲料，那時候我以為以後的生活將都是她，也只有她。過了半年我畢業了，她提了分手，那時候我體會到了別人說的悲傷，可我不知道這種悲傷源於哪兒。 再後來她成了我很久都邁不過去的坎，覺得所有女生都是她，又覺得所有女生都不是她，那種感覺很微妙。當然我也陸續的談了幾次戀愛，但是不管結果怎樣我都沒了那時候的感覺，不會因為給對方什麼讓她歡喜的東西而歡喜，也不會因為對方給了我什麼悲傷的東西而悲傷。處理每一段感情的方式都變得簡單又粗暴——在一起或分手。我的感情目的很簡單，只是因為我恰巧身邊需要一個人，而恰巧你想呆在我身邊。 我不知道別人嘴裡的喜歡和愛是什麼感覺，在寫這篇文章時我第一個想到的就是她，我到現在還記得她散著頭髮的樣子，我反復問自己那是不是愛，是不是喜歡，可我真的不知道。我只是在失去時悲傷過，在面對結果時失落過，在看人間山河時因為她黯然過，可後來時間把一切都撫平了。 三年前我又遇到了一個同樣的人，她會鼓勵我，會謀劃我們的未來，我是個神經大條的人，習慣了什麼事都不去操心，甚至不喜歡揣著錢，可她會把我們的生活管理的井井有條，她總說我給她的是依靠，可有時候我覺得是我在依靠她。那時候自己公司剛起步，也恰好是北方廣告市場的冬天，面對市場生存、管理經營、客戶需求處處都是艱難，經濟上也是特別拮据，兩個人的日子過得不能再緊，可能是因為這種物質生活的壓力每天兩個人都很煩躁，我也怕面對她，每天我都很晚回去，甚至有時候故意跟客戶喝的酩酊大醉才回去，終於她爆發了，我那時候真的不知道怎麼想的，我很平淡的提出了分手。她什麼都沒說，收拾好東西，就打車走了，我的酒那天是醒的最快的，我在樓下抽了一盒煙，我不敢聯繫她，那天應該是哈爾濱冬天最冷的一天。 大概過了三天，她給了我一條信息，她說：她想陪我成長，可她怕時間太久她等不及了。我看到這條信息心裡疼了一下。只有兩三秒，那種疼真的讓人討厭，還是失落還是悲傷，我把經力投到工作裡去，後來公司沒挺下去，我把所有的情感都迸發出來了，那時候只是宣洩自己人生的不如意，求不得的痛苦。 再後來我沒談過戀愛，或者說身邊只是多了一群開放性的關係，有著曖昧與性，但從不明確，我可以不在乎、不負責、不用經營謀劃。當對方跟我表達愛意時我會敷衍躲閃，或者變成陌生人，我知道現在的我給不了任何人任何東西，甚至承諾，我不想耽誤彼此的時間。 到現在，我好像對所謂的愛情沒了期盼，如果有一天我要結婚，那或許只是因為她適合我，她適合于我的家庭。我不知道這樣的愛情觀是不是成熟的，但在我的世界裡，選擇一段關係就要扮好自己的角色，負起相應的責任。隨著年齡的成長，人生的閱歷，那些死去活來的不過都是寫書的人做的夢。真正成熟的感情，源於兩個成熟的心靈，在選擇的時候便會知道故事走向，然後堅守、攜手。 就像我的一個朋友，他跟他愛人在一起三年沒確定戀愛關係，後來只是因為那個女生在生病時他的無微不至，而讓那個女生選擇了婚姻。 可能女生要的是依靠，男生要的是在這熙熙攘攘的生活裡停歇時的安慰罷了，這世間五蘊六色，或許我們在感情裡經歷的悲傷不是因為多愛，多喜歡，只是因為執著求不得罷了。 就像小孩子喜歡的玩具，第一眼想要，就哭著喊著要買，得到了也不過滿足一下新鮮感，其實孩子並不知道他喜不喜歡或者有多喜歡那個玩具。這是人的共性慾望！ 人的原始就是群居動物，群居動物骨子裡排斥孤獨，你的悲傷也可能源於這種孤獨與寂寞的圏固。 我讀過一首詞：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。 而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。這又何嘗不是那無處安放的青春在躁動。 與其因為失去你執著的，而因求不得去折磨自己，不如讓自己精緻起來。這天下愛情不難，難得是愛情這種感性的東西在面對現實時的勇氣。不懂責任的人，不會負擔責任的人又怎麼配擁有愛情…… |
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