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跟男友谈了快7年的恋爱，他什么都好，就有一点不好：喊他做什么事情，他嘴上总是痛快答应，行动上却一拖再拖。 之前就跟他说好了，我负责做饭，他负责洗碗，但每次吃完饭后我提醒他快点把碗筷洗了，他都会说：“我先休息半个小时再洗碗。” 好吧，体谅你吃饭太辛苦，我就不再唠叨了。 可一个小时后，我去厨房洗水果，发现碗筷还在水槽里，灶台附近油腻腻的。我顿时火冒三丈，冲到他面前吼道：“快去洗碗！” 男友头也不抬地说：“你不要管，我说了会洗就会洗。” “什么时候洗？”我逼问他。 他有点不耐烦了，“睡觉之前我一定洗干净，行吗？” “好吧，我再给你一次机会，”说完我就去睡觉了。 等第二天早上起来，我去厨房煮粥，眼前的景象让我再次怒火冲天，他还是没有洗碗。一气之下，我把所有的碗筷都砸了，等他醒来，让他收拾这堆烂摊子。 经过这件事后，他洗碗再也没有拖延过了。 答应别人的事情，就要在规定时间内完成，这是一个心照不宣的社交准则，也是做人应有的诚信，可惜很多人，包括我男友，并不懂这个准则，又或是懂了却不愿意执行。 他们认为，如果有人找自己帮忙，拖延下没关系，只要最后把事情做了，就算是成功交差。可他们没有想过，很多事情是有时间限制的，尤其是一些急事儿，如果不能按时完成，是会给求助者造成很大的困扰和麻烦的。 刚进入写作这行时，程程就养成了一个习惯，写作一本书的时候，不会再接类似的工作，因为对她来说，专注是做好工作的前提，也是享受工作的窍门。 有一次，她在紧锣密鼓地赶一本书稿，与她对接的那位编辑突然给她发来一本稿子，说书稿作者改了几次都不到位，看她能不能帮忙改一下。 程程有点犹豫，怕时间上来不及，可看编辑那么着急，她还是挺想帮他一把的，便答应了下来。 编辑又问她半个月时间能不能改好，她想了下，反正都答应改了，时间上无所谓，就跟编辑说没问题。 可是，等到她真正着手去修改的时候才发现，自己内心非常排斥这本稿件，于是她采取拖延战术，半个月拖成一个月，一个月又拖成两个月。 到最后，编辑直接告诉她：“我还是自己弄吧，不用你修改了。” 因为这件事，编辑很长一段时间都没有跟她说话。事后她才知道，原来上次她的拖延给编辑造成了很大的麻烦，编辑不但被领导骂，还被扣了一笔钱。 的确，帮忙是一种情分，但拖拉迁延只会让情分变成怨愤。当我们答应某项请求时，对方心中自然就有了期待，哪怕是你提前说自己可能帮不上什么忙，对方也会期待你在最短的时间内给予回复。而一旦拖延，让别人连这点期待都落了空，两人的关系势必也会经受考验。 心理学研究表明，拖延症产生的最直接原因是我们对结果缺乏足够的兴趣。这话很好理解，就像我男友一样，他喜欢看足球，假如有一场让他感兴趣的足球比赛，他保证能够及时地打开电视，纹丝不动地坐在沙发上把它看完。可让他洗碗就没那么容易了，能拖到明天，就绝在不今天干完。 在答应别人的求助后又拖拉迁延，其原因也大抵如此。毕竟是别人的事情，跟自己又没有多大的关系，当然会缺乏主动、高效的兴趣。 美国总统里根是个讲笑话的高手，他讲的一则笑话至今能让我捧腹： 苏联有个叫伊万的人，他决定自个儿买辆汽车。 他来到车厂。厂方说：“也许你是知道的，要先交钱，十年后的今天来取车。” 伊万交了钱后问：“是上午来还是下午？” 厂方说：“十年后的上午下午还有区别吗？” 伊万说：“可十年后的今天上午水管工要来。” 笑完之余我就想，假如是销售方自己买车，他会让自己等这么久吗？当然不会，自己上心的事情又怎么会拖延呢？ 期待不足、不上心使得人自缚手脚，此时，可能就需要你换位思考了。 在帮助别人时，站在对方的角度考虑是必需的过程。事情有大有小，有的是鸡毛蒜皮，有的是人命关天。在鸡毛蒜皮的事情上拖延一下或许无伤大雅，但遇上人命关天的事儿，拖延就是致命的了。 前几天在微博上看到一则新闻，某地一位的哥，为了及时送临产孕妇就医，连闯几个红灯。交警查明原因后，对其闯红灯的行为不作处罚。 这样的事情总能让人感动。这便是我们常说的急人之所急，在别人急需帮助时，不拖延也是一种美德。 当然，这里所说的“急”绝不单指人命关天的事儿。在任何情境中，面对他人的需求，我们都应当以“急人所急，忧人所忧”的心态去面对。这种心态到最后也会浸润到你们的关系中，升华你们的情感。 那天，朋友阿策的母亲坐火车来长沙，火车下午三点左右到长沙。阿策工作很忙，腾不开身，找了几个人帮忙，但他们都没空，最后便拜托我这个自由职业者去接一下她母亲。而这时，距离火车到站只剩一个小时。 电话中，我得知这是她母亲第一次出远门，到火车站如果没人接肯定会出事。我当即放下手头上的事情动身。毕竟，对阿策来说，这是一件大事，我担心耽误了。 路上，阿策给了我一个手机号，是她母亲的，她也将由我去接站的事情告诉了她母亲。我打电话过去，告诉阿姨，我是阿策的朋友，与她约定好在某个出站口碰面，并告诉她，如果找不到，问车站内的工作人员。 忙忙碌碌了一个多小时，我终于接到阿策的母亲，并将她带到阿策公司附近的楼下，找了家肯德基，陪着她，一直等到阿策下班来接，才离开。 这件事成了我跟阿策关系的一个转折点。在此之前，我们只是一场聚会中认识的普通朋友；从那之后，阿策对我明显热情了很多，经常约我出来吃饭逛街。渐渐地，我们成了最好的朋友。至今，她对我那天的热心仍然心存感激。 其实我只是做了一个朋友该做的事。既然答应了阿策，就想立刻、马上把事办妥。身为女儿，我也明白母亲在每个人心中的地位。 人际关系中，面对他人的麻烦时，做不到或有不方便之处可以拒绝，一旦答应别人，就背负了某种“义务”。没有“急人所急，忧人所忧”的换位思考能力，怠惰拖延，反而会让你们的关系生出罅隙。从任何一个角度来说，这都是得不偿失的。
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