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美国现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯认为，不论什么时候，当父母命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。   生活的观察，非常有意思。 前段时间我去公园玩，目睹了这样一幕。我先是被一连串的怒喝吸引，然后才扭过身子去看发生了什么。我看到一个妈妈正在'气急败坏'的试图怒打她的儿子，说是怒打，实际上也没有真的打到，因为孩子的爷爷奶奶一直拦在中间，劝架、调解，嘴脸连声说着'算了算了'。根据我的观察，应该是男孩之前不知道因为什么和妈妈发生了争执，然后可能动手打了妈妈（为了泄愤那种），妈妈恼羞成怒，一边骂男孩：靠！你还敢打我！你给我等着…之类的话，一边伸着手想要打男孩，然后被爷爷奶奶拦下了。后来，这个男孩和妈妈进入到了僵持阶段，两个人都想冲破爷爷奶奶的'路障'冲过去攻击对方，然后其他三个人（爷爷，奶奶，爸爸在一旁阻拦和劝架）。看样子，母子俩都是暴脾气。 我大致看明白之后，坐在了一旁。妈妈明显愤怒不已，已将怒火转向了爷爷奶奶，她说：你们就惯着他吧，惯着他有什么好处！其余三人不吭声，但是也没停止自己阻止的动作。 又过了几分钟，我看到爷爷带着男孩往前走去，男孩也不再哭，面色恢复了平静，手里依旧拿着烤肠，妈妈则怒火冲天的使劲拽住想要跟上去的爸爸和奶奶，奋力的把他们拉向相反的方向，她向远方怒喝道：让他们走！让他们一拨去！爷爷一天到晚就知道护着，惯着，我看最后能护出什么结果来！走，咱们回去！ 我看了一下几个人的表情。妈妈：愤怒。奶奶和爸爸：为难和犹豫，想跟着爷爷往前走，但是被妈妈强力拦下。爷爷：听着妈妈的怒吼，好像没有任何反应，似乎还轻笑了一下，揽着孙子若无其事的往前走。小孩：跟着爷爷走，继续吃烤肠，比较平静，没有了之前脸上的不甘和愤怒情绪。 我在一旁感叹：又是一个典型的家庭中间的权力之争——'权力之争'这个词我第一次听到的时候也不太理解，后来明白其中含义之后，再回看许多事物，发现生活中无时不刻不充斥着权力之争。 家庭教育中的权力之争是什么意思？会对孩子的教育带来什么样的影响？应该如何觉察以及避免权力之争？这是一个值得深思的问题。今天这篇文章，我和大家共同探讨这个话题。 
在我刚才描述的场景中，出现了至少两组权力之争：妈妈和儿子之间，妈妈和爷爷之间。他们各自所做的事，本质上就是动用各种'手段'争取在家庭中'听谁的'，'谁说了算'。 这种现象在生活中极其常见。它就是隐秘在家庭中的权力之争。 一般人会认为权力是社会上的事，社会权力体系、政治体系，包括公司里…我们认为这里面藏着很多权力。但实际上在家庭里，同样有各种各样的隐秘的权力游戏。 为什么权力之争的现象如此普遍，但是又如此难以觉察呢？ 因为，人在没有觉察的时候，会将自己的行为做出'合理化'的解读，例如文中的妈妈会觉得：我在为孩子树立规则。爷爷会觉得：妈妈的态度会对孩子造成伤害，所以我要阻止她。而孩子会觉得：妈妈的教育方式不对，伤害了我，我在正当防卫。 尤其当一个人陷入情绪，无法看清事情本质的时候，会对自己的行为进行无意识的'美化'——这也是心理防御机制之一的'合理化'在发挥着作用。经过美化之后，人们的注意力会发生选择性的倾斜，只会关注对自己有利的部分，而远离真实，人们会认为自己很委屈，坚信自己才是有道理的那个人。 只有祛除无意识的'滤镜'，面见真实之后，才会发现，原来自己只是在和对方玩一场争夺权力的游戏而已。 本文中的妈妈和儿子。从表面上看，妈妈是想为儿子树立规则，而儿子则为妈妈对自己的粗暴态度进行着合理的抵抗。但本质上，是妈妈希望儿子按照自己认为正确的方式行为处事，而儿子，则想'做自己'，按照自己的方式对待妈妈。两个人因为各自标准和方式的不同，引发了争执，随着争执的加剧，情绪逐渐占据了上风，这个时候再接着进行的争执，就越来越脱离最初的目的，转而投向'你必须按我说的来'和'我偏不'的斗争中了。 这就是家庭中的权力之争。其本质，是争取'到底谁说了算'。出于自恋的需要，每个人都想说了算，于是争夺家庭控制权的权力游戏就此上演。 
权力之争和控制紧密相连。从某种角度上可以说，有控制，就必定会有反控制，控制与反控制，构成了权力之争。 ① 家庭中权力之争，危害无穷 为什么我们需要觉察家庭中的权力之争？权力之争到底有什么害处？ 美国现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯提出过一个观点：家庭里，父母与孩子的权力之争，决定了孩子未来的发展情况。鲁道夫·德雷克斯认为，不论什么时候，当父母命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。 控制欲，是权力之争的根源所在。正因为如此，尊重、理解、共情等等这些听上去美好的词汇，才会在现实生活中变成一纸空文，大多数人明白这个道理，但是却很难不打折扣的做到。 而控制的害处，苏联教育家巴班斯基曾经有过精准的描述：'父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成长。' 如果父母习惯于使用控制的方法'管理' 孩子，一般会有三种结果。 第一：孩子'战败'，选择压抑。 在我文章的评论区，我经常看到类似这样的评论：'呵呵，这种孩子如果在我这，我就要让他好好尝尝为所欲为的下场'，这种评论并不是少数，我们可以清晰的看到这里面的威胁和恐吓。 如果一个人成为父母，便天然拥有了权威的身份。如果ta不能够善用自己权威的权力，而是将其作为将自己的意志凌驾于人的手段，那么可想而知，ta的子女会有多么悲催。 遇到控制欲过强的父母，是一个孩子的悲剧。其中一部分孩子，会在权力之争中败下阵来，成为一个习惯压抑自己的人，这样的人，如巴班斯基所说，懦弱，胆小，压抑，生命力萎缩。 第二：孩子习得战争模式，逆反偏激。 很显然，文中的男孩属于这一类。他的母亲有极强的攻击性和控制欲，所以，男孩也习得了这个特征，变得富于攻击，且非常逆反顽劣。 家庭教育像一个魔咒，一个人最终常活成自己曾经最讨厌的样子。 第三：孩子'曲线救国'，隐性逆反，鬼鬼祟祟。 一说到逆反，很多人都会浮现出一张写满'我不服'的脸，其实除了这种显性逆反之外，隐性逆反也是极为常见的形式。 他们的典型特征是：想反抗，但是不敢直接反抗，所以会做一些'小动作'实现抵抗的愿望。这样的人格，在社会上很难有良好的发展，因为他们常常是那种'关键时刻掉链子'的人，难以获得领导的信任。 所以，毫无疑问，家庭中以控制为核心的权力之争，对于一个孩子的恶劣影响是极为深远的。值得警惕，更值得思考。  ② 先有对错（评判），才有权力之争。 权力之争从何而来？为什么要争夺'我说了算'？ 其内在逻辑是因为我觉得'我说的对'，因为我'正确'，所以你'应该'听我的。 所以，对于自认为'正确'的执着，是导致权力之争的一个根本原因。我曾经在多篇文章中阐述过'自恋'、'评判'、'我执'等相关话题。这是一个终极话题，可以说，如果能从根本上破解了这个命题，基本上人生的烦恼能减少80%。 我们今天依然要谈一谈关于对错和标准的话题。当一个人将外界的评判视为'我'的一部分时，就会陷入对错之争的怪圈。简单说，我必须维护'我说的对'，才能让我自己有价值感和存在感，如果'我错了'，那我这个人，也就不存在了。 这句话说起来很简单，但是真正做到，很难。 控制欲特别强的人，实际上是自我掌控感很低的人，他们因为自己内在的自我掌控感不够，所以，会寻求对外部世界的掌控，而自己的孩子，往往是最容易实施掌控的人。这就不难理解很多父母都会以'对'为名，打着'为你好'的旗号，施加着对孩子的控制，并随后引发权力之争了。
以上的对话是否熟悉？其实这就是父母在和孩子进行'谁说了算'的权力之争。无论外表被包装的多么温和，都无法掩盖其背后'控制'的意味。 每个家长都应该扪心自问：是否对自己认为'正确'的事情过分执着？以至于执着到对方不遵从'我'的意志，我就会感觉很愤怒？或者至少是很失望。  ③ 如何区分'权力之争'和'为孩子树立规则'？ 习惯于评判性思维的人会陷入一个困境：如何区分我是真的为孩子好，想为孩子树立规则？还是我在与孩子之间进行权力之争？ 答案在于：你所做的一切，是为了满足自己的需求（比如对方如果不按照我的意愿做事，我就会很不舒服），还是为了满足孩子成长的需求？ 这里面的区别在于，到底是以'我'为中心的，还是以'孩子'为中心？ 如果以孩子为中心，那么毫无疑问，我们就需要遵从孩子自身的成长规律，充分看懂孩子行为背后的需求，给到符合孩子要求的帮助。在这个过程中，家长是一个辅助者的身份，而孩子，是成长的主体。 但是如果是以'我的规则'、'我的情绪'、'我认为对的事'、'我认为她应该吃的饭'为主体运行的，就一定会在不同程度上包含着控制的意味。而有控制，就一定有反抗。 可以察觉自己的制定规则中，是否有控制对方的意味。它包括我希望你这么做，如果你不做，我就会不高兴（失望）；包括你必须按我说的去做（因为我认为我给你设立的规则的正确的），如果你不按照我的标准执行，我就决不同意；包括我认为对你好的事，不需要考虑你是否接受，以及你接受的过程怎样，我只看结果——你有没有按照我的意思来。 如果有了这种觉察，就会很轻易的发现自己的权力之争有多频密了。 
再次回到刚才的话题。难道，孩子不该管吗？孩子不管能行吗？ 可以借用我在上一篇文章中的话回答这个问题：在生命的最初，孩子还没有建立完整的世界观的时候，父母有时的确需要帮孩子做出选择，而事实上，孩子的成长也确实是按照父母的刻画塑形的——无论父母多么民主，都不可避免的会在孩子身上留下自己的烙印。但是，随着孩子逐渐长大，这个局面就会发生改变，变成了'你选择，你负责'。 也就是，将选择权交给孩子，并让孩子为自己的行为负责，当有了这份责任，ta就会变得自律。 有以下几个方面可以作为避免家庭中权力之争的参考。 第一：觉察自己头脑中的“标准”（评判）。 我们刚才说过了，因为自己脑海中的评判太多，对错太多，所以，才容易陷入权力之争。然而，稍微有点辩证思维的人都会知道：世界并非非黑即白，要么你对要么我错，而是在黑白之间包含着大量的灰度。就像阴阳八卦图一样，黑白各半，而且黑中有白，白中有黑。 标准，意味着限制，限制，在某种意义上说，就是控制。 同一个现象，每个人看到的结论都是不同的，区别在于所站角度不同，可以说，很多事都没有对错，只有角度的区别。所以，觉察自己的评判性思维，是个人成长的重要方面，同时，在家庭教育中，也是避免与孩子进入权力之争的重要方面。 当自己的思维中，经常出现'应该'、'必须'这类词汇时，就要特别警惕了，你可能陷入了自我中心的困局，把自己的认知当成横行宇宙的标准，并且不由自主的要求别人按照自己的要求执行。 第二，将选择权尽可能多的交给孩子。 父母以为只有自己对孩子严加管理，孩子才能成才，这实际上是一种深刻的自恋。确切的说，这样的父母对孩子缺少基本的信任，那么结果也一定如你所愿，你的孩子也必将成为一个双标的小白眼狼：需要你的时候利用你，不需要你的时候请你尊重他。 而这一切，是你教的。 只有将选择权尽可能的交给孩子自己，ta才能成为自己的主人，ta才能在这种看似自由的环境下学会为自己负责。自由从来不是只有好处，相反，自由往往意味着'自我负责'的重担，只有真正拥有选择权的孩子，ta的精神胚胎才能得以发展，ta才能真正不再无赖，而能对自己负责。那时，ta才会自律，成为一个自己对自己有规则的人。 第三，当孩子陷入权力之争的时候，看看孩子'蛮横'背后的渴求。 大多数家长做不到，当看到孩子'蛮不讲理'的时候，他们的情绪会被孩子牵引，会变得比孩子更愤怒，这个时候，他们的脑子里只有一个念头：小兔崽子！我让你厉害！看我怎么收拾你！ 这就进入到了更加混乱和升级的权力之争。 事实上，作妖必有因。孩子也不例外，不管他使用的是什么方式，是理智的，还是非理智的，是讨喜的，还是令人讨厌的，他的行为背后，一定有动机。 大部分看不到深层次的动机，只能看见表层的现象，于是'误会'和'磨擦'就产生了。 孩子真实的渴望需要被看到，归根到底，不管大人孩子，中国人还是外国人，人类的根本需求都是想通的：每个人都需要被看到，被理解'被接纳。
很多时候，孩子看上去蛮不讲理，其本质是因为不被允许，任何人不被允许的时候，都有挫败感，可能还会衍生固执。而一旦自己的需要被看到，被看懂，ta的固执也就迎刃而解了。 隐藏在家庭中的权力之争无处不在，除了亲子关系，在夫妻之间，婆媳之间，到处都存在着隐性的权力之争，说到底，每个人在内心深处都有'说了算'的愿望，但是只要生活在关系中，就不可避免的或多或少需要将自己的一部分妥协，祛除，然后通过协商，最终达成一致，实现双赢（多赢）。 在关系中，从来没有输赢，一方的全面胜利，往往是以另一方的全面妥协为代价得到的。这种赢，势必不会长久。只有双赢，才是真正的赢。 注：本文图片来自于网络，如有侵权请联系
心理导师，主任医师，主任心理治疗师； 中国国家自然科学基金委评审专家； 中国国家心理咨询师培训-评审-督导专家； 中国国家青少年健康人格工程特约专家； 中国心理卫生协会妇女健康与发展委员会特约专家； 中国家庭教育正高级专家； 中国家庭系统治疗先行者； 得心心理创始人； 阳光心灵驿站创始人； 金牌家庭及青少年培训基地创始人； 河北省青少年心理健康志愿服务中心主任； 河北省素质教育专业委员会会长； 河北省社会心理学会副会长； 世界中联中医健康管理委员会理事。等。 |
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