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与青春期孩子的“较量”,让我明白了一件事

 恬淡闲适 2020-04-27

上周六,孩子在玩手机游戏时,我叫她几次,她没有任何回应。

我去拿她的手机,她推开我,大声吼:“手机不是你买的,你没权利管我!滚!“

顿时我感觉到牙齿咬得“格格”作响,胸脯剧烈地起伏着,像一个快要爆炸的气球一样。我没控制好情绪,和孩子闹翻了。

接下来几天我们都没理会对方,但是我们今天和好了。

01 寻找“情绪失控”的秘密

我们从祖先身上遗传了两个本能——“战斗”和“逃跑”,这两个本能叫做“应激反应”。

当我们一发现有外在的威胁时,就会立刻采取应激反应,身体和大脑进入自我防御模式,这时大脑就产生复杂的化学反应阻止了“前额皮质”发挥作用,让原本理智的“前额皮质”陷入昏迷,无法控制我们的冲动,所以就出现“战斗”或“逃跑”这两种应激反应。

“前额皮质”是什么?

前额皮质(也称前额叶皮质)通常被认为是脑部的命令和控制中心,注意、处理等较高层次认知功能在这里得以运行。

与青春期孩子的“较量”,让我明白了一件事

换一句话来说,“前额皮质”就是大脑中控制冲动的区域。

有人说,“青春期孩子的大脑就像一部没有刹车器的汽车”。

因为“前额皮质”一般到25岁左右才发育完成,也就是说,青春期孩子的“前额皮质”还没完全发育好。

我选择原谅孩子的冲动,但是我必须对自己的冲动进行反省。

平静下来后,我运用“5连问WHY法”,拷问自己,寻求情绪背后的秘密。

  • 为什么我会火冒三丈?

(因为觉得自己的权威被挑战)

  • 为什么我会感觉权威被挑战?

(因为孩子推我叫我滚)

  • 为什么孩子会推我吼我?

(因为我去抢她的手机)

  • 为什么我要抢孩子的手机?

(因为我认为她不应该沉迷手机游戏)

  • 为什么觉得她不应该沉迷手机游戏?

(因为她的学习成绩退步了)

原来,我愤怒背后的秘密——是我对她成绩的退步表示不满!

与青春期孩子的“较量”,让我明白了一件事

02 寻找“和解”的方法

简。尼尔森在《正面管教》说:“纠正前先情感连接”。

通过确保爱的信息得以传递,建立亲密和信任,而不是距离和敌意。

如何建立“情感连接”呢?

我找到一个好时机,给孩子递了一张手写的道歉纸条:“宝贝, 对不起,我那天的情绪没控制好,行为也不太恰当,在此向你道歉。我爱你,相信我们可以找到相互尊重的解决方法。我想和你沟通一下,可以吗?”

我告诉孩子,她的行为让我觉得不被尊重,所以心里觉得特别难受。

孩子告诉我,那天我像一只失控的狮子冲过去,所以她就给予反击……

当我们坦诚地表达自己内心的想法和感受之后,我们和解了。

与青春期孩子的“较量”,让我明白了一件事

03 寻找“错误”的价值

简·尼尔森说:“错误是学习的好机会。”

那从这个错误中能学到什么呢?

我运用《正面管教》书中提到的“启发式提问”,和孩子进行了一场对话。

我:“宝贝,你能告诉我当时你想做的事情是什么吗?”

问事实。进一步了解事实真相。)

孩子:“不想让您把手机抢走。”

我:“你当时的心情怎样?”

(问感受。问孩子对发生的事情有什么感受。倾听并感受孩子的感受。

孩子:“很愤怒。”

我:“嗯,我能感受到你的愤怒,那现在你对这件事情有什么想法吗?”

问想法。让孩子反省自己的行为。)

孩子:“我没有控制好情绪。”

我:“如果让你现在再去做这件事情,你会怎样解决呢?”

问行动。培养孩子独立思考解决问题的能力。)

孩子:“我会直接表达我被您抢手机的感受,而不是和您发生肢体冲突。”

我:“那你从这件事学到了什么?”

问收获。让孩子学会在错误中学习,才是最终目的。)

孩子:“遇到事情要冷静,提醒自己要先处理心情再处理事情。”

与青春期孩子的“较量”,让我明白了一件事

04 结语

遇到事情要冷静,提醒自己,要先处理心情,再处理事情。”

这不正是我也需要做到的吗?

从这次的错误中,我认识到:要想成为高情商父母,必须管理好自己情绪。

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