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无法与人建立稳定关系,感觉被全世界抛弃……

 长沙7喜 2020-05-05


本文整理自「人生答疑馆」精华回答

By  壹心理答主

明明很孤独很渴望与人亲近,可是,不是在嫌弃自己,就是在嫌弃别人。面对自己喜欢和崇拜的人,不敢主动去交流。身边又都是自己不喜欢的人,也不愿意和他们交往。该怎么办?


很多时候我们都会妄想一种完美的社交关系,不仅期待对方是完美的,同时期待自己也是完美的,并且相互的交往也非常快乐融洽。

可世界上根本不存在这样的完美关系。就算是结婚多年,依然感情深厚亲密无间的伴侣,也还是会因为很多小事闹矛盾。世界上也没有完美的人,只要愿意接受新观念,愿意不断成长,就是值得尊敬值得交往的人。

所以一开始就应该摆正心态,稳定的关系需要磨合和经营,并不是一蹴而就的。

>>>来自壹心理小蘑菇的提问:

(点击文末“阅读原文”,查看原问题详情)

无法和人建立稳定关系,感觉被全世界抛弃?

无法和人建立稳定的关系,交朋友总是会怀疑,挑剔,嫌弃自己,嫌弃别人。

父母互相厮杀三十多年了,我就是他们之间来来回回的祭品。

现在连父母的防线也快崩溃了。他们可能想抛弃我。因为我在家里宅了很多年,没有工作,一直是母亲养我,这种生活状态对她而言也许支撑不下去了,而我父亲也只会让我当个免费奴隶 。

人生支离破碎。换做别人大多数可能都毫不犹豫早就选择去死了。可我还是想活着,活出希望。

建立自我胜任感,在健康关系中疗愈

壹心理优质回答者@田凯
国际自体心理学会会员(IAPSP)/硕士

你好啊题主,

我是心理咨询师田凯,看到你的问题,我感觉到你在逆境中苦苦坚持,为你点赞。

我从自体心理学的视角给你一些参考:

1:无法和人建立稳定的关系的原因:

自体客体碎片化:和他人的相处不能带来愉悦感、活力感、支持感,缺乏信任感。

自体客体是一种人活着的深刻体验,这个体验是产生人际链接的基础,没有这个体验就很难和身边的人有稳定的关系。

其中典型的一种症状是:自体客体碎片化,就是在人际关系、亲密关系上出现了题主说的情况。而自体是人生持续的时空连续感,所以这个情况会有一种感觉:人生破碎、自己绝望。

题主说到还想活着,我联想到一个画面:一个镜子碎了,一片片,但是每一片却反射着太阳的光芒。题主的力量和温暖的体验就是隐含在这一个个碎片中。

2:先是内心没有了安全感,后外在产生了关系不稳定。

外在世界是我们内心世界的投射,如果内在体验不到安全和情感支持陪伴,就很难建立长久的关系,这个时候一味要求自己去人际交往、去用训练的方式改变自己,有可能会体验更糟糕,因为大部分的关系带来好的体验是人交往的动力。

所以建议从根源上:改变自己内在的体验。这个过程在心理咨询中是逐渐发生的:先是能接受人际交往、再是感觉可以忍受、再之后是感觉到愉悦,这是一个自体客体内化过程。

我留意到有很多早年自体客体匮乏的访客朋友,在社会生活中,因为要去履行社会功能,一直在消耗和透支,早年的体验不够,在压力和角色面具下容易出现题主说的情况。

3:对自己的确认和自信。

我留意到题主是具有自己的力量的,你说到“换做别人一定去死了”“活出希望”。我会感觉到题主在挣扎中,自己是用力在坚持。我想,任何其他人换做是你,都未必有你做的好!

4:解决方案:

条件允许建议你做心理咨询,可以做支持性分析、自体心理学或偏人本取向的咨询。

从自我胜任感体验开始,每一次做一点,不断鼓励和确认自己的价值。比如关系,从简单的开始,一点点表达自己,一点点敞开心扉。现在社会机构有一些团体人际关系工作坊等可以参加。

以上是比较容易实现的,不过要花费和时间,还有坚持。

在生活中,怎么办呢?

建议从自我关怀开始,每天花时间照顾自己,陪伴自己。具体是有自己的空间,自我暗示和自我鼓励。 

自我关怀可以采用冥想、正念改善体验;也可以用自由书写、自我对话等倾诉自己情绪的方式。

多走出去看看这个世界。有一个访客朋友觉得自己人生很悲催,后来他去医院看到重病的人和去世的人,感觉到自己的苦难其实只是大众苦难的一个小部分。更多的人生活的比他还困难。经常走出去可以提高人的反身性。去超市、车站、去小区带着体验生活的方式观察别人怎么生活。根据自己的状态去人多或者人适中的地方都可以。

★ 最好的方式依然是在关系中修复,咨询关系可以有助于修复关系模式。
自己在生活中,可以从同质的朋友开始交往,参加一些兴趣活动,比如读书小组、旅游小组等等。

坚持表达自己的真实想法,很多时候和这个世界隔离,是因为内心不信任这个世界,很难表达自己的真实想法。如果做不到完全内外一致,可以从一点点真实开始。人际交往中最核心的要素之一是坦诚。


培养自己拒绝他人的能力。不在关系中消耗太多会有助于你开始有好的关系体验。

★ 不要想着一天就改变自己,而是要树立长期目标,过去很多年的模式,需要在生活中逐渐改善修通。

暂时想到这些,希望对你有参考和帮助!

澄清自己的认知,能够提高自我掌控感

壹心理优质回答者@XuanX_young
壹心理优质回答者

题主你好
首先,抱抱你吧。


A 无法和人建立稳定关系
这个,一般跟人的婴幼儿时期有关。当孩子无法从身边亲密的人,比如父母那里获得足够的关心和关注。比如哭闹,有人回应。开心,有人回应。etc。会给孩子后来的人际关系,社交带来很大的影响。


有研究表明,在婴幼儿期间获得足够关心和关注的孩子。
在社交方面会更自然更轻松一些。也愿意去相信别人一些。

所以,题主,您可能得看看您和您家人之间的关系呢。尤其是父母之间的关系。


B,父母防线崩溃。
有可能问题的来源,至少一部分就是来自于ta们的态度。做法。
那当然ta们能够做到的,就是错误的答案啊。
当然不管用啊,就崩溃了嘛。


所以题主,您试试找一天,静下心来做个list。

比如,自己喜欢的VS父母喜欢的,自己希望的VS父母希望的,自己感兴趣的VS父母感兴趣的,某件事:自己的认知VS父母的认知,etc。看看差别。
一定要真实。
看看有没有什么、其实你是对的or合理的,但是Ta们不是。或者,其实你是错的,不合理的,但是ta们不是。


这样会清晰一点儿,对自己的认知。
当人对自己的认知逐渐清晰,就会提高一些把握时机,把握事情的能力。
就慢慢有信心了。这个慢慢来,不急不躁。是人,都会有低谷,也许只是您的低谷正好来了。


C 因为对亲密关系的困惑😖,可能导致的社交障碍,对处理事情能力的影响,导致您一直不顺利。
所以您看,也许我们找到病根儿了,您是有救的。多好的事儿啊。


D所以当然得如您所愿啊,得活,能活,能有希望的好好活。
世界和我爱着你。

做自己的父母,学会自我关怀

壹心理优质回答者@z人生百态
助人自助


您好楼主:
从帖子里注意到了楼主无法建立稳定的关系,同时注意到了楼主有着属于自己的积极能量,这无疑能帮助我们能更好的理解自己,理解关系。

1、我们与他人的关系模式是家庭关系模式的延伸

在评论中注意到了楼主父母之间的相处模式,相互厮杀我想这样的家庭氛围充满了战争气息,也充满了不安全感吧!甚至于这样的战火还会烧到楼主身上,这让小时候的楼主充满了不安。

楼主是不是在和父母相处的过程中小心翼翼呢?总是要看他们的脸色,看他们的情绪行事呢?是不是会怀疑是自己惹到他们生气了呢?我想这或许是楼主在和他人建立关系的时候会怀疑自己,也会怀疑他人的原因吧!

楼主没有被一段安全的关系滋养,又怎么会有和别人建立安全长久的关系的能力呢?

2、楼主配得感较低,自我认同感较低

有注意到楼主说自己的人生支离破碎,算不上是个人,算不上是他们的孩子。从这里观察到的是楼主的自我否定。但是很理解楼主有这样的想法。我们的自我认同和配得感是来源于父母对我们的赞赏,肯定,和关注以及无条件的爱自己。

可是在紧张的家庭氛围里感受到的更多的是否定、指责这会让我们产生自我怀疑,认定自己是不够好的,不值得被爱的。剖析原生家庭更多的让楼主可以更好的认识到自己,更好的和自己和解的。

3、做自己的父母

每个人都有着自我实现的倾向。在帖子里也注意到了楼主想活出自己的希望,活出自己的力量。我想这已经比那些放弃自己放弃希望的人做的好了很多了。

从上面的两点,原生家庭的相处模式让我们认识到了,我们的今天和原生家庭有关很大的关系,但是同时我们要认识到我们自己要负责任的那部分,因为只有你自己,才能定义你自己的人生。

原生家庭只能代表着过去,我们小时候没有能力,资源去认识理解原生家庭,更
多的是自我保护,情感麻木等等自我防御机制。可是现在我们长大了,有能力有资源去和原生家庭和解,有能力去认识到自我防御的局限性。
  
所以要学会的是自我关怀,做自己的父母。父母是没有爱的能力的人,那么我们
只有自己温柔关怀自己,做自己内在小孩的父母,去关怀她,无条件的认同她,用
我们理想中的父母去对待她,让她慢慢的成长。

这是最好的治愈。放过自己,也放过父母,你才能更强大,更轻松。为自己构建一段安全的关系,那么自然有能力和他人建立稳定的关系。

最后改变不是一蹴而就的,所以请楼主给自己时间和空间,让自己投入的去学习
建设自己的心理力量,同时见证自己一点点的成长 。

想要被理解和接纳,就应该先接纳对方

壹心理精华回答者@张仁军
一个普通的心理工作者


给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的孤独绝望和对美好生活的渴望,无法和别人建立稳定的社交关系,父母是自己最亲近的人,关系也还是崩溃,这对楼主来说可以说是非常沉重的挫折打击,换成是谁都会很难承受。

值得庆幸的是即使是受到这样的挫折打击,楼主的内心依然对美好生活保持着强烈的渴望,可见楼主的意识自我非常的强大,意志力也很坚韧,知道自己想要的是什么,为楼主的这一点点赞!👍👍👍

或许正是内心对美好生活的强烈渴望,才让楼主在这么大的挫折打击的情况下没有倒下依然挺立,可见楼主的自我对于压力的承受能力是很强的。

和别人建立稳定和谐的社交关系,和家人之间建立亲密关系的方式上很接近,想要别人怎么样看待对待自己,就要自己怎么样看待对待自己和别人。想要获得别人对自己的尊重信任理解接纳认可支持,那么自己先要尊重信任理解接纳认可支持自己和别人。

当然,接纳未必就是理解,不理解可以提出来交流了解,这样才可以促进和别人之间的正常交流沟通,和家人之间的亲密关系也是如此。并不是说他们是自己的父母,就必须就应该怎么样看待对待自己,如果是这样的话,那么自己做为子女也必须应该怎么样看待对待父母。父母是这样看待对待自己的,那么自己是如何看待对待自己和父母的呢?

人际关系之间是相互影响的,亲密关系也是,楼主想要获得和别人之间稳定和谐的关系发展,那么就要先摆正自己的身份角色位置,用合理合适的态度方式去跟别人相处交流,那么别人才会给予相应的回应。

把父母当成是长辈尊重信任,理解接纳认可他们对自己的辛勤付出,这对他们来说就是在认可他们做为父母的能力和价值,也是他们需要的。对待别人也是如此,理解接纳认可别人对自己的付出,也是对别人能力和价值的肯定,同时也是对自我的肯定,这样的相处,自然就比较轻松自然自在舒服稳定。 

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