陆拾一 LUSHIYI 《男人的欲望图鉴》 Part.1 什么是廉价的爱情?除了彼此有喜欢的感觉外,再也没有任何基础可以承担这份爱情。包括两个人并不具备的经济、成熟、认知、技巧…… 两个人,没钱就算了,还不成熟,也没有足够的认知及相处技巧,那么他们的爱情很大程度上就是廉价的。 这里的廉价不是对爱情价值的打压,而是对筹码的权衡。 我历来支持女性朋友去追求并不廉价的爱情,你的喜欢本就应该建立在对方的筹码之上。 有些女人会爱上差劲的、无能的、懦弱的男人,很大程度上你并没有为自己的爱设置门槛,所以零筹码或者少筹码就能够得到你的爱。 因此,你的爱廉价。 也有一些女性去追求并不廉价的人和爱,出发点是对了,可为什么就争取不到呢? 背后的原因,不仅仅只是你不够优秀,所以配不到更优秀的人——这么单一。 还包括你可能对男人的欲望不够了解,没有踩准对方的节奏与重点。 我从不抗拒“欲望”这个词汇,人都得靠欲望活着。我们的一切动机与行为,都是建立在欲望之上。 或许你会反对:这太偏激,有时候我们的言行举止不是因为欲望,而是因为爱。 可是,爱也是一种欲望。你会滋生爱付出爱,这一切都是因为你具备爱的欲望。 Part.2 来看一封来信—— 拾一,你好。我长话短说吧,我喜欢上一个男人。你曾经也说过,支持女人勇敢地追求心中所爱。 我爱上的人很优秀,有钱有貌有能力。从客观角度看,我与他的确存在一定程度的差距。 我不想因为自己没有他好的自卑,连试一试的机会都放弃。我很用心地去撩拨对方,他也会给我一些反馈。 可每当我提出要不要在一起时,他总说再处处看。在处的时候,他也没有占我便宜。整体来说,很君子的男人。 哪怕如此,长时间没有收获,我也免不了难受与失落。虽然他不曾消费我,但我还是产生了他是否拿我当备胎的想法。 我知道,5分的女人要吃掉一个9分的男人,的确有些吃力。在向他下手时,我也做好了这些准备。 我认为,只要自己具备足够的技巧与情商,以及表现出自己成就上的未来可期(事实上也的确如此),还是有不少机会的。 从很多角度看 ,我都是一个女版的潜力股。 上个星期我们一起吃饭时,我再次提出在一起。他倒是给我交了底: 你是真的很好,也一定会是个合格的妻子。谢谢你对我的青睐,我也曾想过好好跟你在一起。 我渴望温暖,你给了我温暖。我渴望被爱,你也给了我被爱。我渴望的很多东西,你都拿捏得非常精准,也全给了我。 可不知道为什么,明明之前很渴望的东西有人给了,我却没有得到后的满足。 Part.3 请你一定要相信,我真的不是得到后才不屑一顾。我也没有那么渣,今天打开天窗说亮话,就是不希望你误会我,也不希望我耽误你。 他的话等于给我这段单相思判了死刑,平心而论我能感觉到他说的是实话。 也的确不是因为我主动所以他才挑三拣四,我们之间就像有些东西没有契合成功。 拾一,打消几个你的疑惑,请你相信我所谓的追求不是在跪舔男性,而轻慢了自己的价值。 这种自降身价的事,首先骄傲不允许,其次从利弊来说也不可取。所以,这种低级错误我没有犯。 另外,他对我真的很君子,虽然是我在争取他,但他会处处给予我尊重。没有高高在上,没有冷若冰霜。 对于我的关心照顾体贴温柔,他感谢的同时也会给我回馈。比如我去帮他处理家装问题,事后他一定会找机会帮我解决掉我的一个难题。 他是真正的君子,遗憾的是我没有得到。 我也在权衡是魅力不够吗?平心而论,条件我是比不上他,但说魅力我自以为还是足够令男人心动。 可我又败在哪呢?想听听拾一你的看法。 Part.4 陆拾一: 看到你这封来信时,我在考虑要不要写,不是我怕被骂,我是担心你被骂。 主动追求喜欢的男人,很多人都觉得没问题。可你要追求失败,又有一群人跳出来说:自尊自爱、我行我素,它不香吗?非要去追一个男人。 这也间接证明,话语权是在成功了的人手上。你若失败了,你的感情、技巧、自尊、骄傲……都会被一一否定。 我喜欢你的敞亮,我要有喜欢的男人,也会去追。甚至我特别希望多一些像你这样会权衡利弊选择异性,情爱目的又足够明确的女性。 你是失败了,又怎样呢?其实,你才是真正主导自己爱情的人。那些等着被追的女人,不是。 她们哪哪都独立,工作、生活、能力、经济……我也不太搞得清楚,这么独立的她们,为什么在追求所爱这种事上就不独立了? 什么是真正的独立呢?明白自己的需求,清楚自己的斤两。认可自己的强悍,也承认自己的软弱。 从内心接受一个女人所有的一切,包括但不限于敏感、多疑、依赖、脆弱…… 你的出发点我个人绝对认可,现在来交流一下你这段关系背后的那些百转千回。 Part.5 第一: 潜力股这种东西,只是拿来忽悠女人的。男人这么现实的生物,极大可能要的是看得见摸得着的好坏利弊,而不是具有不确定因素的未来可期。 你随便问一个男人,他们可能脑子里都没有要找女版潜力股的概念。这种思路从根源上就被他们隔绝掉了。 虽然他们不被女性潜力股所套牢,但他们又会用潜力股的说辞,去套牢女性。 这个,大家学着点。 Part.6 第二: 你们之间存在不小的差距,会有人告诉你:提高自己,丰富自己,才去配更好的对方。 这没有错,可谁都知道的东西,没有必要说。我要足够好,我还用得着花这么多心思吗? 肯定是不匹配,我才从花心思上去弥补嘛。看不懂这一点的人会觉得,你那么主动又给予,挺没意思的。 我配不上清华,我才用功。我想要读北大,我才用心。 谁都想占据绝对的高地,可有时你的位置决定你就是抢不到高地,怎么办?虚张声势喊口号还不如认清事实。 如果你没有以小搏大,以少博多的野心,那么你只能去匹配跟你差不多的男人。 这也没有错,可谁又不想手上牵的,怀里搂的,床上睡的男人更优质呢。改善你这一代不说,还能改善下一代。 很多人放弃高攀,不一定是她们不屑。你往她心里挖,大多都是卡在自信与难度上后自动弃权。 说这些是想告诉当事人,你的思路没有错,不要去否定这一点。 Part.7 第三: 既然败了,肯定有原因,思路没有错,那是不是方法错了? 男人说他需要温暖你给了,要被爱你也给了,要的很多东西你都填充了。可是,他得到后却没有那么满足。 但他又说,这不是因为得到后才不屑一顾。 从你的表述来看,他这话的真实度是挺高的。那渴望温暖与被爱的他,为什么在得到你给出的温暖与被爱后,却没有意想中的满足呢? 很多女性都面临这种问题,他是一个缺乏安全感的人,我给了他安全感。他是一个渴望被理解的人,我也给了他理解……以此类推,可为什么他还是不选择我? 是贪婪吗?不一定是。是得到所以不重视吗?也不一定是。 我给大家举个例子吧,前两年一位女性朋友悠悠跟我说,雅雅(我们共同的朋友)虽然人美钱多,但她却很羡慕人不美钱不多的我。 我的男友是很普通,但我却很幸福。饿了,有人做饭。渴了,有人给水。加班时,有人接送。生病时,有人照顾。 雅雅什么都有,惟独没有一个这样的人陪着她。 悠悠似乎又不太确定,再问了一句:你说,她是不是真的羡慕我? 当时我没有回复,在这里我把回复说出来。雅雅呢,遇到过很多爱她的男人,岂止是有人接送、照顾、陪伴,就差没把她供养成女王了。 也就是说,雅雅可以很轻松的找到一个如悠悠男友那种实力的男人。 她是表现过羡慕,但她又不是得不到这样的照顾与宠爱,可为什么不要呢? 她要的是符合自己择偶标准的男人的爱。 说得形象点,她月收入十万,要的与自己差不多段位的男人的爱。她智商8分,要的也是智商8分左右的男人的爱……以此类推。 她是得到过不少的爱,但这些爱并不是她所设定中的伴侣给出的,哪怕她得到了,但仍然感到不够满足。 雅雅羡慕的不是悠悠有个这样的男友,她羡慕只是这样的感觉。 男友给悠悠送面包,她会开心。但对应到雅雅身上,起码得送血燕她才会微笑。 白富美在街上看到一对贫穷夫妻恩恩爱爱,也会羡慕。但你给白富美塞一个并不符合她要求的男人,哪怕同样可以做到鞍前马后,她会知足吗?不一定会。 这也是为什么很多混得好的聪明女人,得到男人的爱情后,却依然不愿意开始的原因。 不是他的爱情没有达标,是他的人没有达标。恋爱脑就没有这种扩展性的思路了,她们认为只要喜欢我就够了。 几乎很多人都说过,我渴望自己的情感关系里有理解、体贴、温柔、深情。 在你渴望的背后,你仍然在看人下菜是谁给出的这一切。 为什么当事人败了,很大程度的核心因素就在这里。 Part.8 但这又不能单一的用“不够势均力敌”来总结。因为我们对“人”的标准各不相同,也许你的标准是门当户对,他的标准是倾向于颜值高低,另一个人的标准又是智商高低…… 那这个男人否定了你,又是因为什么标准,就只有他自己才知道了。 甚至,你搞不定7分的男人,但却能把9分的男人搞定了。背后就是看你这个人符合了谁的标准。 这个男人渣不渣?不渣。他就是在权衡利弊而已。不清楚的情况下,男人也得花时间摸索对方。 没什么不能理解的,女人也不一样吗?学聪明了的女人,永远不会第一时间拒绝可发展的对象。 当事人的来信有些吃亏,因为她输了。若赢了,某些人会觉得她是高手,输了就是不自量力。 她只是不够老练,从而不够百变,而已。 — E N D — 今日荐读 这是一个畅所欲言的聚集地 长 按 关 注 文能带你谈情说爱 武能教你翻云覆雨 |
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