文/民生周刊
共情力，是高情商的标配
有人说高情商就是会说话，就是八面玲珑，其实不然。真正情商高的人都有共情力，懂得换位思考。
心理学家罗杰斯所说：所谓共情能力，就是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
共情这束光可以穿透恐惧和漫漫长夜，带给人能量，伴我们所爱的人度过生活所有的不堪和磨难，让彼此的心灵收获一份宁静和幸福。
一位盲人在城市的公园里乞讨，有个人走过来问他是否有人慷慨解囊。盲人晃了晃几乎是空着的罐子。于是这个人跟盲人说：“让我在你的卡片上写点东西吧。”盲人同意了。
晚上的时候，那个人又来了：“今天情况怎么样？”
盲人给他看了看那个装满了钱的罐子，问道：“你究竟在那张卡片上写了什么？”
这个人回答：“写了我的感受，今天春意盎然，而我却看不见。”在一个灿烂的春日，双目失明会是什么感受呢？这句话唤醒了人们埋藏在心底的善意。
心理学学者乔拉米卡利所说：“只有当我们能够真正理解他人的感受时，我们的内心才将收获一直寻觅的融洽的幸福。”
最高级的善良，就是拥有共情力。
共情力，是沟通的基石
每个人都有被看到、被接纳、被分担的需要，其实这就是一种共情需求。
记得上星期带侄女去公园玩高低杠，遇见一位妈妈带着3岁的孩子也在玩。
可不管孩子妈妈如何软硬兼施，孩子就是不愿意继续往上爬。气得他妈妈放狠话：“你今天必须爬上去，这由不得你，你看比你小的孩子都比你爬得高！”
孩子一边痛哭，一边用可怜兮兮的眼神看着抱肘站在对面的妈妈。
这时孩子的爸爸走了过来，抱了抱孩子，问她：“宝贝，你能不能告诉爸爸，为什么不想往上爬呢？”
“我一个人害怕。”“哦，那爸爸今天陪你一起爬，下次你自己再勇敢点好吗？”
孩子点了点头，在爸爸的陪伴下玩得很开心，显示出对运动浓厚的兴趣。
其实不管是亲密关系还是其他任何一种情感连接，都需要建立在被看见的基础之上，谴责对方就意味着把改变这段关系的责任归于对方。
唯有理解和包容，感同身受，才是关系维护的润滑剂。
掌握方法，享受共情人生
亚瑟·乔拉米亚曾说：“共情是那种能看透别人内心和灵魂，知道他们想法、感受他们情绪的能力。”其实生活中，我们也可以采取一些方法提升共情力。
非暴力方式沟通。生活中，共情的基础就是懂得采用非暴力方式沟通。
比如当孩子是因为参加同学聚会或是因为贪玩而忘记做家务时，作为父母应给予理解，用更为柔和的沟通方式跟孩子交流，“玩得很尽兴了吧，那现在记得把家务做完噢。”“下次如果有事情不能做家务时，记得先跟妈妈说一声，就这样放着不管是不对的呀。”
这种不批评、不指责，诚实表达自己需求的沟通方式，既避免了很多无谓的冲突和争吵，同时，也让对方更容易接受我们提出的意见。
正如马歇尔·卢森堡所说：“当我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们就能既诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。”
放下对他人的评判。不能共情的人，往往不能理解他人的想法，会对他人贴标签，这样容易产生矛盾和冲突。
当遇到一些冲突时，我们可以让节奏先慢一点，不急于对他人进行评判，自己言行尽量客观时，我们才能还原事实的真相，让共情力在生活中真正流动起来。
哈利勒·纪伯伦曾说：“我不想用欢乐将我心中的忧伤换掉，也不愿让我那发自肺腑怆然而下的泪水变成欢笑。我希望我的生活永远是泪与笑……泪表达出我的痛心与悔恨，笑则流露出我对自己的存在感到幸福和欢欣。”
共情让人欢喜，使人安定，它是一种可以训练的能掌握的能力。通过看透别人的内心和灵魂，知道他人的想法，更是和睦家庭与和谐社会的凝结剂。
愿大家学会共情，在物欲横流的滚滚红尘中参透世间的纷争与隔阂，获得内心的平静与幸福。
