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在生活中常常有这种烦恼： “我总是很在意别人怎么看我，所以每次说话、做事都会斟酌、再斟酌，说出去之后还在想： 这样说会不会不太好，会不会让对方不开心或者不舒服。 每天都得装作很开心、很好说话的样子，不耐烦也不敢表现出来，结果弄的自己很累。 一直在那里纠结，为什么我那会儿没有“做那个选择”？ 然后每次回想起这件事情，还会联想起一系列的不愉快，然后心中懊恼，反复颠倒。 各种回忆，对过去的，未来的，都是基于此刻这种纠结的思想和情感，想到脸发烫心。 我们都有过这个情况吧？ 每个人都有拧巴的时候，拧巴意味着我们开始成长。 自我中心在心理学上是指：我所看到的一切，应该是别人所看到的一切； 我所感受到的一切也应该是别人所感受到的一切； 我的视角也应该是别人的视角。 多数人习惯性的把自己当世界的中心，片面的夸大自己的重要性，过分的关注自己一举一动带给别人的影响。 人以类聚，物以群分，一个人如果自己拧巴，跟不拧巴的人肯定是玩不来，最终只能是与同类型的拧巴人士为伴。 就如同笼子里的螃蟹，大家你拧巴我，我拧巴你，只能比拼谁活得最惨，抱团拧巴。 心理学家艾瑞克·伯恩提出“人生脚本”的概念，指人们在内心深处会无意识写下自己的人生脚本，并照此生活。 这个魔咒，就是我们潜意识给自己写下的人生脚本。 只要脚本已定，无论我们是否愿意，都会无意间去按照人生脚本的内容来演绎自己的人生。 然而这只是其中的一部分，另一部分是你总是在思考，从未尝试行动。 道理你都懂，但你就是做不到，因为思考本身就是防御。 一遇到事情，我们就马上开始思考，开始分析，开始逻辑化，开始整出一套套的理论来，完美的规避了一些事情发生后，当时去体验自己感受的风险。 当然与人讨论或者交流在某些时候同样是防御，你让自己被纷乱的想法所充满，把注意力放在思考或者外在，好回避去体验内在其实已经汹涌的情感。 有些时候，我们需要交流，而有些时候，我们真的需要一个人静静呆着，去直接体验和面对那些个汹涌澎湃。 心理学上有一种解析观点叫：我痛故我在。
这段话虽言简意赅，却道出了受害者心态的内在隐藏秘密。 我们每一个生活在这个社会中的人都需要有自己的存在感，因为人们都是需要寻找存在的价值和被需要的感觉。 不过通过什么来获得自身的存在感？ 就显得尤为重要了。 有些人总是习惯夸耀自己的长处，处处锋芒毕露并且希望得到别人的认可来找寻自己的存在感。 两种“自虐”的方式 关系自虐：为了维持某种情感依恋的关系，而不计一切代价地牺牲自己。 自虐者往往以此关系来界定自我，来找到自己的定位，找到自己的存在感和价值感。 道德自虐：为了区分性方面的自虐，弗洛伊德提出了道德自虐。 为了道德与价值，而自愿承受痛苦并牺牲自我。 当我们以为自己受苦最深时，不是我们遇到的事情真的很凄惨，而是因为我们头脑里对这些事情丢不掉的“应该”。 当你头脑里有这么多的应该时，意味着你对外界的人事物有太多的期待和要求。 你还在预设男朋友/女朋友/老公/老婆，就应该如何如何吗？ 这依然是你顽固的预设，看到了吗，朋友们？ 事实上，我们面对的任何一个人，都不是一个被“应该”所能限定的，而是一个活生生的人，因而，没有人一定且完全符合我们以及集体意识要求的“应该”。 见过好多女性朋友都会在婚姻情感咨询的个案里说，家里的男人怎么可以这样不懂得去承担责任，这是没有担当的啊，更本不像个男人！ 男人怎么可以这样不顾家庭，有他没他都一样，我要他干嘛？ 这些“应该”背后是在期待或要求别人做到，完全符合你的标准； 如果对方做不到，你就会有失望、抱怨、久而就变成了委屈、愤怒甚至怨恨。 很多时候，我们所谓的“爱自己”，虚有其名。 我们只是爱自己的外在，而不是爱自己的内在。 我们需要放下安全感来实现真正的自由。 但是，安全感对于我们而言如此重要，以至于我们常常为此放弃自由。 追求安全感的愿望让我们成为监狱看守员，而且禁锢我们一辈子。 生命是有限的，我们却一直坚持着，仅仅的抓着它不放。 我们都在用力地向外抓取，希望能从外界找到存在感，找到“爱自己”的证据，以掩盖自己内心空虚、创伤。 关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。 你身边也有这样让你找到存在感和安全感的关系吧？
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