孩子玻璃心，真的是因为娇生惯养挫折少吗？

开始正文之前，先普天同庆下哈，今天孩子们终于开学（三年级及以下辛苦你们再多熬一阵了）

说回正题，直接说下我的反方观点

我觉得恰恰相反，娇生惯养，过度保护，通常养不出玻璃心的孩子，大概率养出的是抗挫能力极强，自我中心，万事都觉得自己没问题的孩子

对于玻璃心的孩子，我们的惯性思维是应该让他们早点经历真实世界，早点感受社会不是围着他们转的，让他们多尝点苦头。

所以最早我抱持着这样的想法和芊芊玩桌游时，我从让她多赢，变成了让她多输。

但芊芊并没有到领悟到大人智商会碾压孩子是正常的事，也没有培养出一个胜败乃兵家常事的佛系心态，她先学会了耍赖。

1、为什么我们觉得这代孩子尤其玻璃心

我听了很多身边朋友的想法，包括我自己哈，我觉得根上的原因就是，我们从生下他们那天起，就预设为他们这代是太幸福的孩子，比起我们小时候还需要省下半个月早餐钱，去买一本自己喜欢的漫画，他们完全没有苦可言了。

所以芊芊因为一盘桌游输了就哭，一个冰激凌吃不到就闹，一个动画片不能看就生气， 这些委屈曾经在我的眼里都太微不足道了，我会觉得这代孩子真是身在福中不知福啊。

可是换个角度想，这个年龄的孩子他们该为什么哭和闹，我们才觉得是没问题的呢？

该为摇不上号，该为房价太高，该为人工智能可能取代人类而心情不好吗？

所以他们因为不让吃棒棒糖而伤心，哭闹，耍赖，不恰恰就该是他们这个年龄感到挫败的事吗。

孩子从2岁开始发展自我意识，开始探索自己与周围世界的关系，开始寻找自己在这个世界中的位置，我是谁，我能干什么，我被接受吗？

所以他们这个年龄每天经历的会让他们想，为什么我不能吃糖，为什么我要去幼儿园，为什么我赢不了我的爸妈，为什么我系不好我的扣子，为什么想干的很多事我爸妈都不让我干，为什么我想干的很多事我都全干不好。

这个年龄的他们其实已经在现实世界处处受挫了。

我记得芊芊两三岁的时候，那会儿还不怎么会顶嘴（我多么怀念那段时光）但是她已经会委屈了。

我记得有一次就是，她想让我抱下她，但我当时正着急出去取个快递，语气有点急的说，妈妈正忙呢，一会儿再抱，然后她就觉得自己的请求被生硬的拒绝，就是吧嗒吧嗒开始掉眼泪，我那会也想这孩子怎么这么爱委屈啊。

后来我换位思考就想明白了，记得我上初中的时候，有次我二姨夫说带大家去过车瘾，开车兜风1小时，但是座位有限一个孩子去不了。

因为家里弟弟妹妹都比我小很多，所以我爸当即就说我闺女不去了。当时我觉得特委屈，然后就哭了。

结果我爸和其他大人都莫名其妙的说，你都这么大还跟小孩儿争这个，你又不是没坐过车，而且1小时就回来了，你凑什么热闹。被大人那么一说，我哭的跟泪人似的，结果他更加不理解了，说我说的更厉害，我也哭的更加厉害了。

所以比伤心感觉更糟的是，别人不理解你的伤心。

所以这代孩子，不是他们经历的挫折少，而是我们不把他们的挫折当挫折，我们把他们的挫折当做无理取闹。

2、玻璃心不是缺少挫败，而是缺少“走出挫败”的方法

想通以后，我很少后再去评判某件事值不值得芊芊委屈。在什么事上感到挫败、伤心都是因人而异的，甲之砒霜乙之蜜糖，选择因为什么事而伤心也是每个人的自由，也包括孩子。

①告诉孩子，他因为任何事情而感到不高兴都是正常的。

每次芊芊既然已经委屈了，我就告诉芊芊，这事没能按你想的来，你觉得不高兴太正常了，所以想哭会儿就哭会儿吧，想郁闷会儿就郁闷会儿吧。

这样说了以后，我发现她反而更快的走出负面情绪，我想可能因为她觉得自己有什么情绪都是正常的，不是自己有毛病，心情反而放松了。

②走出挫败的情绪后，再和孩子解决问题

当芊芊情绪平稳以后，我通常最先跟她的说是，很多事都不能按你想的去实现，也是很正常的，因为每个人都有自己想做的事，所以很多时候大家想法不一样，所以不能只按你的想法来，这也是很正常的。

芊芊日后还会因为很多事不能如自己所愿感到挫败，但是她越来越知道地球不会围着自己转也是很正常的，挫败情绪困扰她的时间就会越来越短。

等她走出挫败情绪后，你们就可以具体问题具体分析，一起解决问题。

该怎么解决的具体方法这篇我就不展开了，去年我写了一篇《让孩子输得起，斯坦福大学讲师的这3个方法很管用》，这篇的侧重点就是在孩子感到挫败时，用哪些这些方法，可以帮他们逐渐减少挫败的情绪，并且从失败中学习。

所以，今天这篇相当于是去年那篇的前传吧，在帮他们变得抗压能力更强之前，请先接纳他的伤心，脆弱和无助。

你接纳他时，他才更有力量去面对压力和挑战。 

—The End—