最危险的关系，是没有边界

作者：胡慎之   

来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

01

我有一个习惯，就是做一些事情或者思考的时候会把办公室的门关上，谁也不能来打扰。

有位小伙伴很疑惑地问我：“为什么要这样，关上门感觉像是在拒绝所有人。”

这是一种解读，因为这样会让他感觉被拒绝了。

其实关上门，只是为了维护我自己的边界，但对于有一些人来说，可能会有一种被拒绝的感觉。

如果我们往前推一步，为什么小伙伴会有被拒绝感呢？可能是因为他内心中的边界意识不够清晰，认为自己是可以随时随地进入某个地方，不应该被拒绝。

从这一点来看，更多像是渴望一种共生一体的状态。

但事实上，任何关系，都是要有一个边界的。

相对来说，不懂得拒绝的人，被入侵时会更不舒服。

在这里面，我们首先放弃了自己的边界。

为什么会放弃？

很简单，因为我们觉得如果坚守自己的边界，可能会发生一些不好的事情，比如说对方会离开，或者感觉自己是个坏人。

这种评价让我们有羞耻感和愧疚感，所以很多事情我们无法去拒绝别人的入侵。

从另一个角度来看的的话，放弃边界就像自己主动打开了家门，任由他人随意进出。如果我们有能力控制家门的开关，那么就可以放一个人进来，也可以赶一个人出去，这样自己的内心至少是安全的，是踏实的，是自由的，是能够自主的。

当我们缺乏了这种边界意识，也就是说自己和对方的关系是不自由的，是共生一体的，是你我不分的。

02

那当我们维护了自己的边界，会有什么好处呢？

首先，边界会让我们的身体得到更多安全性的体验，比如安全的空间，并且能拥有自己的主导权。

举个简单的例子。战争时代的长城是为了抵御侵略，当敌人袭击时，是不能直接伤害到我们，最起码对方是需要到城门底下对话的。这时候城门就好比边界，能给到自己人身安全的保障。

如果没有安全感的话，我们会害怕跟这个世界产生任何的链接和触碰，所以，边界是可以维护自己的安全的。

第二，边界维护了我们的完整性。 

还是用长城做例子。我们之所以要去抵御外界的侵略，是因为不想自己的领土被割裂。

如果别人随便进出你的城池，有可能就把这城门给拆掉了，或者进来了以后毁坏你的城楼和子民，你会怎么样？

所以我们要保持自己的完整性，那最好的办法就是我们能够建立起一个坚固的边界。

另一方面，如果你没有边界，那别人问你比较私密问题，你就不会拒绝，也没办法拥有自己秘密了。

第三，边界建立了，可以避免我们跟他人太多的融合或者说共生。

什么意思呢？

就像我们的皮肤，在一定程度上是我们躯体的边界，也可以说是防御的器官，因为不让其他东西直接入侵到身体，保护了我们的血液和肌肉，让我们跟外界很多的细菌或病毒产生了割裂。

当然，边界在我们保持独立的同时，也是可以触碰的或者融合的，换句话来说，就是边界是有弹性的。

这种弹性体现在，在我允许或者默认的前提下，对方是可以进入我的世界的，就像是谈恋爱的过程，有些情侣是可以直接进入对方生活的空间里，有时候也可以知道对方的一些小秘密。

这时候的边界，是为了能够更好地保持接触和链接。

03

有一个小伙伴问我：如何去维护边界？

在维护你的边界之前，首先要弄清楚什么是边界。

其次要弄清楚，是你放弃了边界的权利，还是说你直接要求别人来维护？最后，你是一个成年人，你可以要自己的权利。

• 第一个权利就是你有权利跟很多人认为的不好的人待在一起，哪怕很多人说他很糟，你也有权利跟那个人继续待在一起。

• 第二个权利就是你有权利离开一个所有人都认为是世界上最好的人。

有钱难买我愿意，这是边界一个维护自我完整的状态。

那为什么说任何事情一旦过度，就变成坏事了呢？

有时候，我们可能是热情过度，要去抢办法替代别人的情绪和情感，那在这里我们没有弄清楚这个情绪是自己的还是别人的。

这就造成边界不清，你我不分了。

以前有位朋友经常跟我说她的孩子这样那样，后来我说，你可以把你的孩子换成一个名字，这样感觉可能会好点。

然后她说：“那就是我的孩子啊。”

我说：“没问题啊，这确实是你的孩子，但同时也是一个独立的个体，并不是谁的一部分。对不对？”

这也是边界的一种外在呈现。

一般来说，边界可以分成两种体现。

• 一是，物理空间。也就是人与人之间可以看得到的物理距离，并从这个空间中看到边界。比如当一个人站得离我们比较近时，我们就会觉得很不舒服，感觉被侵犯了边界，甚至想要远离。

• 二是，心理空间。比如有些人特别喜欢随意评价别人，或者八卦别人的秘密，这其实就是在侵犯别人的人格边界了。

除了人格边界，还有情绪边界、体验边界和认知边界。

情绪边界就是我们前面说到你我不分，直接把你的情绪和我融为一体了。

很小的时候，我们会有这样的体验：如果我们摔跤哭了，妈妈拼命抱着我们说不要哭了，或者为了让我们止哭，就会在地上打两下。

在这个过程中，其实妈妈并没有很好地维护孩子的情绪边界，更多是希望孩子停止哭泣。因为孩子哭泣，会让她特别心疼，或者说孩子的哭泣引起了她的焦虑。

那什么是体验边界呢？

亲密关系中，经常有这样的一个行为：

你喜欢吃榴莲，在这个时候，你直接拿一块塞到你男朋友的嘴里，逼着男朋友必须吃原本不喜欢的榴莲，你就打破了他体验边界。

这里边我们要弄清楚一个概念，你认为很好吃只是你把它评为很好吃，这只是你的体验。

不是每一样东西别人都愿意尝试的，当被逼着尝试吃一些东西时，是会很难受的，因为我们的体验边界被打破了。

最后，我们来说说认知边界。这不仅是我们自己的认知边界，人与人之间也是需要的。

每个人的认知都会存在一些偏差，但我们同样渴望别人的认同，渴望别人认同我们的观点和理念。

有位女性朋友跟我说了一件很有意思的事情。

她说有一天她老爸说自己是四川人，中国是属于四川的。当时她很诧异，认为有一定认知水平的老爸不应该犯这种错误，然后她就一直跟自己的老爸争辩，最后两人不欢而散。

一旦说我们之间没办法达成一个共识的话，我们就是有代沟，或者道不同不相为谋。

我问她：“为什么要去争辩？”

她说：“我老爸的认知有问题啊，我必须要纠正他。”

我说：“你想改变他，那在这个过程中，如果他已经意识到自己的认知是有偏差的，那他跟你争辩是想维护什么？”

朋友的爸爸在生活中是一个相对来说比较固执的人，如果要他去承认自己的认知上的失误，这对他来说是很不好的体验。

如果遇到这种情况，我们只需要告诉对方客观的事实，不需要一直去争辩，或者一定要对方承认自己的错误。

所以，我们允许认知存在偏差，但也允许被尊重。

人与人之间真正的尊重是什么？

尊重对方的边界，不要随意侵犯别人。

关于作者：胡慎之，关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。

关于作者：胡慎之，关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。文章转自微信公号胡慎之（ID：hushenzhixl）。