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如果父母能够控制住自己，就尽量不要动手，如果你动了手，事情过后一定要记得向孩子道歉，为什么？ 我也能理解有些情景比较急，但是无论如何我现在的观点还是不要动手，为什么？因为动手了，孩子就觉得事情的过错被抵消了，这事你已经打了我了，你就不能再做什么了。而且孩子也就知道这是你的底线了，大不了孩子再挨一顿打，孩子觉得我毕竟是你的孩子，你总不会打死我。所以打不是教育孩子最上乘的一种选择。 遇到问题的时候，我们有一个最重要的方法叫无言自威，无缘自卑。它很重要一点就是，当孩子犯错的时候，你可以盯住他，看他一分钟，心理学上把这种方法叫长目光。长目光有很多的含义，本身目光就带有警告，也带有威胁，这种注视会让孩子觉得难受。 假如在人很多的情况下，他也有一个面子问题，所以有目光就足够了，不要再有其他的动作；但是如果是在家里，只有两个人，你在冷静下来以后叫他解释一下他刚才为什么那样，比如我叫你你不听，我叫你过来你不过来，或者你在别人面前做了那么一个行为，你告诉我因为什么？你可能不是故意的，你可能是故意的，然后如果是故意的，你一定有原因，你把原因说出来。刚开始他肯定是不愿意说，可是当你在等待他的过程当中，你的耐性足够，他觉得你是有诚意的，是想听他说的，这个时候他就会说出原因。 你可以根据一个情况，比如包括我不对，我就承认我当时没有关注你这一点。但如果是你不对，下次在这种情况下你这样做是不好的，你有什么情绪，你可以事后跟我讲，你在很多人在的情况应该怎么样。 也就是说，你要把正确做法告诉他，这样的话你与孩子有这么一两次交涉以后他就知道了，所以当你眼睛一盯住，他就知道这事，他就马上知道后边该怎么做了，但是你要用暴力的方式，他往往不呼应。所以我觉得还是无言自卑，就是越是到那种比较冲突剑拔弩张的时候，父母要控制住自己的情绪，然后给他一种感觉就是父母有威严，但是很克制。而且这样的孩子长大了，他也会控制情绪，他也会克制。 当他遇到问题的时候，我们很多家长基本都是一种指责的态度，就是让他不要跟着怎么样，让他不要怎么样，然后还有一些不行的事情？ 然后比如说他外面有朋友了，“你都有朋友了，哪天你会让我见见好看吗？”这就是聪明的家长。还结交了一些行为或品质看起来不太好的“朋友”，大人来看这孩子不怎么样，可是你的孩子跟他来往特别多，这个时候我们很多家长就跟孩子说：“你少跟他来往，这孩子一看就不行。”像这些都是属于指责性的。孩子跟其它孩子来往一定是有原因，所以他会怎么样？我悄悄地跟他来往，我不再跟你说了，让你发现不了，那么这就是很多家长失控的一个原因，所以遇到这种情况，就说：“我发现你跟谁不错，你俩为什么这么好，他这人怎么样？”孩子肯定会说他有一次有一个什么事帮过我，因为有他别人就不欺负我了，人很挺仗义。”然后这个时候孩子就会觉得你们可以做好朋友。 来源：李玫瑾育儿学 |
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