习以为常的东西突然站不住脚了

那几年处于心理低谷时，我经常有这样的幻觉：每个夜晚来临的时候，一个自己看另一个自己把该做的事情做完，按部就班地躺在床上，然后平静地用目光扫视那个辗转反侧的躯体。

抚尸痛哭吗？要有这种可以外化的痛苦就好了，或潸然泪下，或强颜欢笑。事实上，什么也没有。一个自己很安静，另一个自己也很安静，消沉到连麻木都意识不到。这才是最让人沮丧之处。

最大的反应就是，我会偶尔问自己一句：你怎么变成了这个样子？

于是开始同情自己，希望可以为自己找一条生路，至少，放自己一马。

每一天波澜不惊的日子，我却在扪心自问：是活着，还是活掉？是活着，还是被活着？是活在自己的意愿里，还是活在他人的评价里？

更可怕的是，再往下追问的时候，我不知道“自己的意愿”是什么了。多年来恪守的道理，追寻的目标，真的是自己的吗？

三十多年的人生信念开始垮塌，一直努力去做到才华横溢品学兼优文武双全德艺双馨，到这时却发现不过是为了让自己跻身某个类别、混到某个级别，按照规定路线一路高歌，然后就没有然后了。

仿佛左右逢源机会无限，不用担心没人搭理，不用害怕失去饭碗，但不过就像是货架上被人拣选的物品，机会是别人给的，成就是他人界定的，即使功成名就，骨子里依然是在看别人眼色行事。

目前手头所拥有的，是可以安身立命的财富，还是隔绝了更好可能性的障碍？是“何不食肉糜”的无病呻吟，还是学会拒绝、清理之后的不破不立？

曾经的眼高手低，志大才疏，那些吹过而没有兑现的牛皮，被自己半途而废、有始无终的一个个废墟。稍微清点一下，就有被反复打脸的肿胀感。

为达目的而口是心非、逢场作戏，为证明自己（如今有一种行为艺术叫“等着人来点赞”）而挖空心思进行的轻佻表演……想起轻狂的年少，更是汗如雨下。

若干年后出现的一个字眼，可以约略接近这种自我诘问：人设崩塌。

你可能会说，还是没心没肺一点儿的好，何必自寻烦恼。可人生到了某个阶段，不由得你不去想。再志满意得理直气壮地延续下去，也许是更大的悲剧。自小到大，我们彷佛都在为一个“人设”而活，那种根深蒂固的表演性人格、讨好型人格，如果到三十多岁还不警醒，就会愈发信以为真，成为一辈子的演技高手了，连自己都能骗过去。

到这个年龄，反思检讨一下自己的人设，就像一场不得不发的疾病，得过，才能免疫。

以过来人的经验，我总结出下面六条，供处在发病期的你参考：

一、“但是生活不能像在演戏，你戴着面具如何面对自己。”罗大佑老师唱的，但我们大多已经被训练成资深演员，摘下面具，反倒无可适从；或以为已经摘下，其实还戴着另外一张。这是一个长期的、反复的、触及灵魂甚至本身就是人生重要组成部分的自我成长。

二、这里面没有成王败寇的逻辑。越是春风得意的人，越在乎别人的评价，演技越是深湛，自我救赎越是艰难。

三、并非所有人的目标都是雄图霸业出人头地，大多数的目标反倒很卑微：云淡风轻，岁月静好，澹然处之，安贫乐道。但自降身份、退无可退也不会放过你，平凡普通的人生依然需要反思，需要调适。

四、最需要怀疑的是那种用形容词设定的自我形象，诸如常见追悼词中的大多数用语。我每次看到剧中人自我标榜“我可是一个行得正走得端的人”，就开始警惕。

五、不要因为有伪君子在玷污一些人类的高贵品格而对自己的追求和恪守失去信心，更不可用同归于尽式的比烂心态为某些烂人、某个黑暗世道殉葬。

六、正如对某篇文章、某个段落决定不予修改也是一种编辑能力，经过反思之后的依然故我不思悔改，同样需要付出勇气和智慧。