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文：老友手札 普通心理咨询师 每次跟别人提到婚姻这个话题的时候，总是能听到有人说“你都还没结婚呢，跟我一个过来人说这些，是不是没有说服力”，就好像是，所有事情只有经历过才会真的知道、才有发言权。 虽然从某个侧面来说，这样的话并没有错，但如果所有的事情我们都必须经历一遍才能真的知道，那可能就真的太为难医生这个职业了，并且这也使得多年的书本学习没了意义。 但其实这种内在的逻辑，包含了三个层面： 1、确实很多人缺乏换位思考的能力和同理心，即便看了很多电影、电视、小说等，可遇见与情节类似的情况也还是手足无措，所能表达的看法也很片面。所以当我们遇到问题想要和别人交流的时候，接收到的也都是没有实际意义、与核心无关、隔靴搔痒的东西，造成了我们有一个印象“他们没经历我眼前的状况，他们不懂我”； 2、在遇到问题的时候，我们往往更重视是否被理解，这是为了解决我们当时的情绪问题。可是否感觉到被理解取决于我们与对方的交流状况，对方说的和我们对事情的看法一样，我们感觉到了被理解，如果不一样，我们就会觉得没必要谈下去。但在看到第一点之后，你也就明白我们对事情的看法往往也是有片面的，而别人提到客观的问题核心未必是我们觉得的核心，这样让我们觉得“不被理解”，就不会再想要交流下去了； 3、有时候也存在着一定的逃避心理。面对眼前的问题，我们因为潜意识觉得自己解决不了、觉得眼不见心为净、自己当时状况太差，暂时没有心力解决问题，所以不自觉的以这样的借口来拒绝话题的展开。 可回归现实来说，如果都有魄力从第一段婚姻里走出来，不介意第二次、第三次婚姻，那通过经历来试错也并不是大的问题。可有趣的是： 〇结婚前我们从来不想多借鉴前辈们的经验； 〇对于婚姻总是太过想当然； 〇进入婚姻，却还是想过习惯的生活，而不是共同的新生活； 〇婚姻里遇到问题更多的时候不是耐心解决，而是只顾任性； 〇心里只顾着婚姻的甜蜜，而忽略了任何选择都需要承担代价； 〇当裂痕出现，没有能力去修复裂痕或带着裂痕经营婚姻； 〇即便从一段婚姻里走出来，我们只顾着走出伤痛，鲜少去反思究竟问题在哪儿； 接着，感情啊、婚姻啊，就变成了我们到人世间需要经历的一场大劫。 没有人想要有很多段婚姻、很多人正因为不够勇敢，走不出现在的婚姻而只能苦苦煎熬，可说到底遭遇这些情况是我们自己选择的。 不过这也是一件好事，因为既然事情可以发展到这一步，那就是说感情和婚姻里面，还是有一些东西是不因人的改变而改变、是我们可以早些接触和了解的。 可能有朋友这时候会想，这些早些接触和了解的东西里面，是不是也包括了钱呢，毕竟文章标题里提到了物质。 但在这里我想把标题再深化一下，这里的物质并不是单纯指钱，而是指婚姻、相处中那些客观存在的、不会轻易改变的、起到重要影响的那部分。或者说，我们总是只看到婚姻美好、感性的那部分，却没有看到关于婚姻客观和理性的那部分。别着急否认，既然感性的部分存在，自然理性的部分也是存在的。 就比如，虽然一开始我们唠叨了很多看似和主题没有关系的部分，但如果细分一下的话，这两大段也是客观存在的、很多人正经历的。并且它们分别导向了这样一些有价值的信息： 1、生活中有值得参考的经验和例子，但是我们总是把自己“置身事外”，从而没有收获该获取的经验； 2、无论和谁在一起，都会遇到问题，我们要正视这一点，而不是仅仅凭着对婚姻的美好期待而进入婚姻； 3、对婚姻的期待给了我们进入婚姻的动力，但是也需要明白，婚姻中是必然会遇到问题的，而解决问题需要相应的能力，所以在考虑结婚的时候，也要先问问自己是否具备一定的解决问题的能力，而不是单纯的因为对方对自己很好，就觉得未来一定无忧； 4、进入婚姻里，就代表着我们要从过往已经习惯了的生活中走出来，去和另一半一起缔造属于两个人的生活，比如共同爱好、共同话题、共同经历、相似的习惯、相似的看法等。这些共同的东西未必一开始就有很多，但是可以慢慢塑造出很多； 5、我们是婚姻的直接参与者和当事人，所以在婚姻中遇到问题的时候，直接影响的是我们，能起到直接作用的也是我们自己。所以即便对方很成熟，也还是需要我们自己有一定的消化、承担、解决问题的能力。 而除此之外，还有这样一些东西，我们一来看看吧。 独立01 关于独立的一些东西，其实已经是比较老生常谈了，但科普就是一个即便明知道已经谈烂的东西，还要继续拿起来说，直到大家都明白的行为。 既然如此，我就尽可能简短的谈一谈对于独立的一些东西。 这里的独立包括了两大部分，第一部分是个人的独立，第二部分是婚姻本身的独立。 个人的独立会比较好理解，它是指我们自己需要成为一个相对独立的人格： 1、能够一定程度的从原生家庭、社会、他人、情绪、欲望对我们产生的负面影响中走出来； 2、对于世界、社会、自己有属于自己的看法，并且看法相对客观； 3、不会轻易的被他人的观念左右，但也愿意接受交流不固执； 4、能有一定的生活技能，一个人的时候能够照顾好自己、能自己养活自己。当然，请不要将照顾好、养活理解为月光、自我为中心、任性； 5、有属于自己的未来规划，并且即便在婚姻中，也一步步的朝着规划走； 6、不会将自己的人生交给他人、生活来决定。 可能会有朋友说这6条看起来简单，但做起来真的不容易。我知道，绝对达到这些标准并不容易。但人生只能向前，所以我们需要成长，而说实话，真正做起来，达到这些标准也花费不了很久。 同时呢，我想也会有人疑惑，如果达到这些标准了，那我还要另一半干啥。这个问题我们放在稍后解释。 02 婚姻本身的独立，也不是一个难以理解的东西。在国内一对新人结婚后，往往会和男方的父母生活在一起。 〇本来新婚的头几年，出现一些磕磕碰碰和打闹都很正常。但一旦这些打闹和磕碰被上一辈看到了，无论是处于对新人婚姻的关心、护短，还是觉得吵架不应该出现，都会使长辈也介入到两个人的矛盾中； 〇本来只涉及两个人的问题，突然多涉及了4个人，这就使问题变得越来越复杂了。甚至一些本来很小的事情，不用管过两天自然就好的事情，因为长辈的介入，而变得双方都没有台阶下，难以收场； 〇双方家长持续的干预，也会使新人感觉压力很大，陷入长辈和另一半的夹缝中不知道该怎么选择和处理，同时，习惯长辈关心的男方，会因为父母的介入，而有更大的可能重回习惯的生活里，而不去经营婚姻，导致本来可以走下去的婚姻草草收场。 所以这里的婚姻独立，是指新人结婚后一定要明白，两个人之间发生的事情需要两个人自己解决，尽可能的不去牵扯到双方的父母；有条件的话不与父母生活在一起是必要的，没有条件的话，也要在精神上独立出来，要时刻明确现在自己的主要身份不再是父母的儿女，而是另一半的爱人、婚姻的参与者和经营者。 要明确当下自己最主要的任务是稳定、升华现在的婚姻。 问题和解决问题的方式01 和谁结婚都会遇到问题，只要结婚未来就肯定会遇到一些问题，这两句话大多数人都知道。但谁想自己的婚姻充满波折、不幸福呢？谁都不想。 所以在进入婚姻之前，我们为了解决潜在的风险，就会在择偶上下很大的功夫。比如，对方要对自己好、对方要靠谱有责任心、对方要没有什么说不清道不明的过去、对方要有上进心、对方要顾家、对方要孝敬父母有善心、对方要专一，不能花心、对方要有能力满足我的物质诉求，并把财政大权交给我等等。 这样，对方心里只有我、只对我好、过去干净，还有一些闪光点，我心里就有安全感了，我就觉得跟对方结婚，未来肯定不会有什么大问题。 可有很多女性陷入另外一种情况，“当初就是图你对我好，可谁知道，现在不仅跟着你过苦日子，你还到处乱搞”；一些男性则因为另一半特别顾家、一人照顾孩子，而失去了身材、样貌后，开始嫌弃。 我们想用找一个优秀靠谱的另一半来解决未来潜在风险的处理办法，在现实中并不是一定能够行得通。这是因为，一些东西在当时看，确实是非常有价值、非常好的，但是人生是动态的，这些非常好的东西也在慢慢进行着一些改变，有时候就从好变成不好了。 02 是的，人生是动态的、感情是动态的、我自己也是动态的。单纯因为现在感觉良好，而认为未来一定顺风顺水的念头确实有一些太天真了。 当然，可能你会觉得我是一个悲观主义者，但正相反我十分乐观。因为在我看来，看到这里不仅看到了风险，也看到了问题的解决办法。 那些当初好的东西，可能因为时过境迁、个人的改变、对方的改变，而不能适应当下两个人关系发展、婚姻发展的诉求，所以变成了阻碍。比如，热恋的时候女方粘男方，男方觉得这挺好，结婚后女方依然粘，男方就觉得你怎么那么烦，不给我一点自由空间。 看到这些，也就是说我们自己也需要是动态的，不能总是一成不变。当初的粘着要因为关系发展到了已经特别亲密的时候，逐渐降低程度，通过其他方式去寻求升华。而寻求升华是一种可控的改变，就是我们主动做些能做的事情，去干预这段关系，使两个人的情感能够在瓶颈期快速升华，不至跌落。 所以有时候我们在谈论婚姻的时候总是用到“共同成长”，共同成长就是一种动态的关系，并且成长本身就包括主动学习、主动交流、主动改变自己，使自己更适应婚姻，这又涉及到了可控的部分。 那么，稍微具体点就是： 1、每月或者每周抽出固定的时间，来和对方坐下来谈谈心，说说对最近两个人状态的看法； 2、不要因为太过顾忌对方而不敢表达，诚实的表达能够获得诚实的反馈； 3、对于已经存在的问题，只是提出看法，而不要指责谁，毕竟婚姻也需要包容； 4、对于双方达成一致去改变的地方，一定要付诸行动，而不是敷衍了事； 5、对于尚未达成一致的地方，至多提两次。要知道有些地方不是那么容易改变的，并不是我们提出来，对方就会改，所以与其纠结那些暂时不具备条件改变的部分，不如双方先把能改变的改变了； 6、不要忘记提高自己，无论是知识的积累、技能的提高、认知的提升都是必要的。有收获也要记得和对方分享。 03 有时候我们也会把婚姻当做解决自身问题的一种方式。就好比，有些缺乏安全感的人，会想要自己的另一半能给自己很多的安全感，借着另一半给的安全感，来填补自己内心安全感的不足。 这种情感维系，确实在一开始能够带来比较强的紧密性。但是也伴随着非常大的风险。 因为内心的缺失，借助外界的弥补，就等于是在不断强化这种缺失，使得我们自己越来越敏感、越来越容易没有安全感。会出现对方给我们看了手机，我们还是不信对方，还是觉得对方一定是把聊天记录给删了，不断要求对方证明，但其实真的什么也没发生的情况。 这就是我们内心的缺口已经越来越大，快要压垮我们，对方提供的安全感已经填补不了所带来的。而这个缺口很快也会压垮对方。很快，这段感情就会由最初的美好，变成双方都遍体鳞伤。 自己的问题，是需要自己来解决。请时刻记得这句话。同时也请明白，借助外界，不是利用外界来解决自己的问题，而是利用外界来为自己创造解决问题的状态、条件，来借助外界让自己更清楚的认识问题、找到方向、找到方法。 就好比缺乏安全感的人，在从对方身上获得安全感之后，自己内心的压力、敏感、负面会消失，会转化成对对方的依赖。这时候状态从难受变成还可以，我们就有精力、状态去解决自己缺乏安全感的问题了。可很多朋友在借助外界改善自己的状态后，以为问题解决了，就不再操心做点什么了，结果一段时间后，问题变得更严重了。 04 这也是为什么在上面我很强调一定要个人独立。 当然，独立也包括了需要的时候，我们能够不寄人篱下，有能力走出来。但在这里我还想从独立再延伸出来另外一些东西，那就是婚姻本来的样子。 我们都知道两个人在一起总会遇到一些问题，但很多时候我们只是把问题定义在吵架、打闹、出轨等方面，可我们却忽略了婚姻本身或者我们自己和对方也会遇到一些问题。 生活是很公平的，这种公平在我们都会遇到意外这个方面表现的淋漓尽致。所以，当我们要遭遇的问题，不再仅仅是矛盾、打闹，而还要加上意外的时候，你对婚姻会有什么样的看法呢。 我们常说“养儿防老”，这是我们希望在年迈的时候有个人能够照料我们。这个照料自然是指有能力照料我们。 那么，换而言之，在这个家庭遭遇不幸、我们和对方遭遇意外的时候，我们会否也希望有个人能站出来暂时撑起这个家呢，会否我们习惯依赖的对方，也会在他病倒之后，希望我们能暂时替他支撑一下呢？ 如果在需要我们撑起这个家的时候，我们还是连自己的问题都解决不好，那婚姻这艘航船就真的风雨飘摇了。 而最重要的是，即便我们进入新一段的婚姻，也还是会遇到这样的情况，不是么。所以啊，千万别觉得，如果自己足够独立了，要对方就没用了。请一定要明白，只有双方都足够独立、都有一定的能力处理好自己的事情，这段婚姻才更容易走得很远很远。 生活是客观的，婚姻也有客观的部分，在我们满足了婚姻对我们的客观要求之后，婚姻才更容易长久。感情在婚姻里并不是不重要，它的作用是在我们没有达到婚姻对我们的要求前，把我们凝聚在一起。而那些达到客观要求的婚姻，虽然也会经受感情的起伏、波折，但不会因为感情没了就分开，双方还会比较好的相处、比较好的在一起，并在这个基础上慢慢的产生对对方新的爱。 感谢你的阅读。 |
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