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11 大三的夏天，知了刚刚开始尖叫的时候，晓平竟然来了。 时光给原本只有黑白两色的少女染成了华丽的孔雀，站在坐在轮椅上的你身边的晓平，青春美丽，活力四射的光芒把你衬得愈加苍白瘦弱。瞬间我有一种冲动，我想去把晓平赶走，因为她让你看起来更脆弱。 晓平说：秦峰，好久不见。她的微笑真诚，有着一笑泯恩愁的豁达。 你说：我今天没课。我先回去了。你们四处转转吧。 你从轮椅上站起来，用拐杖一步一步地上楼，瘦弱的脊背挺得特别的直。你和别人真的不一样，别人难过的时候，身体都是能缩起来就缩起来。而你伤心的时候，总是把脊背挺得特别的直。 我没来得及安慰你。事实上，我从来没有真正地安慰过你。 晓平说：我把自己变得更好，就是为了能够在你的身边。晓平还说：知夏告诉我，你一直为当初那件事挂怀的时候，我很心痛。 我又沉默了。我能说什么呢。我能说不是的我喜欢的女孩不是你一直就不是你吗？ 我觉得我不能。我说不出口。 晓平在学校旁边的奶茶店找了份工作，变得活泼而可爱的她很受欢迎，有男生追求她，她说，我有男友了。 晓平代替了过去一年里我在你身边的位置，她详细地了解你上课的时间，总能抽时间把你送到教室，也能去把你接回宿舍。现在的晓平和过去那个卑微的高中生不一样了，她说：秦峰，为了你，我一定要变得真正的好。 很多人都骂张无忌对赵敏不够专一不够定决。在晓平再次出现后，我理解了他。每个男人在一心一意喜欢自己的女孩面前，都会有犹犹豫豫的不忍心。 我不知道，晓平如果知道我并不如她所知道的那样喜欢她，会有什么样的后果。我只是不忍心。 12 我不忍心了整整一年，终于还是发了狠。 大四的夏天，毕业后将四散于天涯的伤感在阳光里弥漫。你已经在家人的陪同下离开了学校，听说你有可能会出国。 即将与你天各一方，即将有可能再不相见永不相见的恐慌慢慢地占据了我的心。你是我的浮木。如果我不抓住你，我将永远得不到救赎。 我在艳阳下等晓平下班。我说得很直接，我说晓平。我喜欢的人一直不是你。 习惯沉默的人，一旦说了真话，都特别的伤人。 六年之后我再次看到了晓平的眼泪，她说：我知道不是我。但你为什么不继续忍下去！ 这世上，唯有喷嚏与爱不能忍耐。 但是，后来我在无数的日夜里无数次地后悔，后悔自己当时没有继续忍耐。 我跑到你家，就是我第一次见到你的那个家，这七年来我一直紧紧地记着你家的地址。开门的中年女人说：这里没有蒋知夏。我们去年才搬来，不认识姓蒋的。 我竟然把你弄丢了！我骑着我的旧单车，像没头的苍蝇一般在那个小城里的各个街道乱窜，希望会出现奇迹看到你的身影。 失望一点一点地将我吞噬。我几乎用哭一般的绝望，向晓平求到了你的地址。我不敢看她的眼睛。她递过来写着你的地址的纸条的时候说：真不知道是你傻还是我傻。 我傻！我怎么拖拖拉拉了那么多年，才知道很多早就应该说的话，根本什么都没有对你说起过！ 13 我对你哥哥说：我什么也没有。我甚至还没有找到工作。但是，七年过去了，我的心一直没有改变。 你哥哥相信了我。但是，你没有。 你对我，变得更冷，更硬。你的话更毒。你甚至能对我说：是因为毕业找不到工作才来找我的吧？ 我说不是。虽然，我进了你父亲的公司工作是事实。我说，我其实只是想留在你的身边，离你更近一些。 你终于相信了我。但是，你变得尖刻而敏感。 我以为，二十五岁有了工作能力风度翩翩的我更有资格站在你的身边，我离那个拼命送外卖赚学费的黝黑瘦弱的少年越远，就会离你越近。 我不知道，我拼命地为自己塑造起来的所谓的能与你相配的外表与尊严，一点一点地瓦解了你的自信。我一直以为只有我觉得我配不起你，我没有想过，你也会觉得你配不上我。 傻瓜，你怎么会配不上我，对于我来说，你是天使，是梦想，是一切美好的美好。 可是，我没有说出来。或者，我说出来了，你却并不相信。我的意气风发成为了我的自信，却是你的梦魇。 你在日记里写：他是如此的好。我希望我在尚年轻美丽时就死去，这样，他就不必看到一个狼狈于轮椅和拐杖之间的我渐渐更老更狼狈更不堪。 蒋知夏，你不知道这世界上有一语成谶这个词吗？你怎么可以许下如此残忍的愿望？你是每天都在求上帝吗？求他残忍地帮助你实现这个愿望？ 有一天我们坐在树荫下，我看公司报表你看一本书，我们良久无话，却感觉舒适而温馨。你轻轻地说：我怎么舍得死。我只是嫌弃自己的不完美。 知夏，你不知道此刻对我而言，已是多么的完美。 14 那天你说要我带你去骑单车。你说，每到夏天就会想起我在太阳底下骑着单车飞奔的样子，那是你梦中的少年。 我很怕你坐不稳，但是，难得你有兴致。我嘱咐你，一定要紧紧地抱住我的腰，就像抱救命的浮木一样抱着。你说好。 一开始，我骑得很慢。这是第一次，有一个女孩坐在我的单车后座，双手紧紧地搂着我的腰。我对你说：此刻我实现了十年前最伟大的梦想。你问我是真的吗。我斩钉截铁地说当然。 你是故意的对吗？那明明是一个下坡的拐弯，你却叫我骑得快一点。我不肯，你就放开手拍我的背。我听见你的笑声，我听得出你是真的开怀。我于是放开了心里那个束缚着的少年，让你坐在我的单车后座一起飞奔，也曾是我心里幽幽涌动的梦想。我让你一定要一定要紧紧搂住我，你却在下坡的速度最快的时候松开了你的双手伸展开去，你说：秦峰，我觉得像长了一对翅膀，真好。 路面上忽然出现了一颗石头，我说不要的时候，你已经滚落到了地上，我慌张地跳下单车，任它疯狂地自己冲向前方。我跌了个踉跄，手脚并用地爬起来奔向你，却只迎来了大货车疯狂而尖利的刹车声。 那一刻之后的很多细节，我都忘了个干净。我只记得你的脸在看着我，你还叫了我的名字。 竟然，是最后一次。 你的哥哥有没有打我？好像有，我不记得了。在那声疯狂尖利的刹车声后，空白就占据了我的脑子，主宰了我的身体，在很长的一段时间里，我活着，能走能站能吃也能睡得着，只是，我没有任何自己的意识。 15 我在精神病院住了一年。 在我认识你的第十一年，我竟然站在了你的墓碑前。 你在冰冷的石碑上那张小照片里倾国倾城地微笑，我宁愿继续在医院里彻底地疯掉。 蒋知夏，你知道不知道你到底有多残忍。不是对我，是对你自己。我愿意接受你给我的所有的惩罚。我知道我惩罚晓平的冲动是错，我对你的沉默是错，我给晓平的犹豫是错，我坚定来到你身边也是错。 可是，你怎能一走了之？ 后来我想，如果，我们不走那条路，就好了。如果，我不答应带你骑单车，一切就不会发生。如果，那个货车司机没有疲劳驾驶，你是不是就会有一线生机。如果，你是一个手脚正常的灵活女孩，会不会就不会从单车上跌下来。就算跌了下来，会不会也能爬起来快一些。会不会我们就会有有更好的未来。可我怎么能去责怪那个你与生俱来的伤口。我只能责怪自己，责怪自己没有足够细致的责任心去保护好你。我甚至责怪自己，不应该来你的身边。 但不管我如何责怪自己，如何怨恨这个世界甚至怨恨你，你都只在冰冷的石碑上笑，你永远不会再坐在我身边静静地看书了！ 这些懊悔与怨恨一直在每个深夜啃食我的心，清晨太阳出来的时候，我又告诉自己说，你不希望我这样痛苦颓废，你会希望我努力好起来。但是每当黑夜来临，已经失去你的痛苦悄悄来临。我想到偷了天火被惩罚的普罗米修斯。白天会结疤完好的伤口，每天夜里都会重新血淋淋。周而复始，不会停止。 直到有一天，我看到了你的日记。 1999年夏天，你写，在阳光里骑着单车飞奔的黝黑少年出现在你的梦里，真好。 2006年，你写，觉得配不上我，但是有晓平，真好。 2008年，你写，原来他是为我而来，真好。 2009年，你写，我爱的人也爱着我，如此完美。你愿用生命去换。 蒋知夏，你这个傻瓜！ 知夏，知道吗？因为你，我一个大男人，每天夜里都不由自主的泪落滂沱。 我不知道我还要用多久，才能真正接受命运对你的残忍。 也许某一天，我在漫长的岁月里，终于能坦然接受已经失去你的命运。我能微笑着安慰自己说，你那么美好，你爱过也被爱过。一定会有天堂，你一定在天堂里奔跑。 也许，有一天，我会如同普通的男子，遇见一个善良的女子，与她共度时光。 但也许，我就这样，一个人怀念着我们之间的那十个单车之夏，慢慢地，湮灭在思念你的时光里。《完》 |
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