这句话用在钟晓芹的身上,非常合适。 离婚后,她“乘风破浪”,和年下小鲜肉钟晓阳谈起了恋爱,弟弟很年轻,给了她婚姻中缺失的激情和浪漫。 可凡事都有两面性。 浪漫的另一面是不靠谱:她累了,晓阳却要她陪着玩游戏,她要晓阳努力工作,晓阳说他又不差这个钱,她觉得当众求婚是给她压力,他却以为是感天动地,她觉得求婚不成可以做朋友,他却高空抛物怒而扔戒指。 不在一个频率上的恋爱太雷人了。 于是,钟晓芹开始自我反省,念起陈屿的好处,恍然发现:“原来他为我做了这么多。 看来,复婚已经指日可待。 这是很多人看好的结局,比起陪着不成熟的男孩长大,他们觉得和“中国典型丈夫”陈屿将就更靠谱。 可现实不是电视剧,现实里的“陈屿”们不见得离个婚就幡然醒悟,改过自新。
对于普通观众,陈屿和钟晓芹的婚姻,像一面镜子,让我们看到了婚姻最真实的面目。 01. “一拳打在棉花上”的冷暴力能把人逼疯。 陈屿这个人设,实在太接地气,简直是现实中丈夫们的代表形象,很多人表示: “我老公跟陈屿一模一样,代入感太强,我开始生气了。” “我怀疑编剧在我家安了摄像头,我老公是陈屿的翻版,唯一的不同是,没他帅。” “我老公跟陈屿简直是复制粘贴,闷葫芦一个,什么话都烂在肚子里,气死个人。” 陈屿条件不差,工作稳定,有车有房,没有不良嗜好,没有出轨,没有家暴。 于是,有人说:“陈屿算是理想的结婚对象了,钟晓芹有点作。” 而跟晓芹有着同款老公的,却都很明白晓芹的心路历程。 陈屿不是不懂浪漫,不是不知道怎样哄妻子开心,他是懒得去做。 这点才是最伤人的。 起初,陈屿会策划“从鱼缸里拉出戒指”的浪漫求婚戏码,但时间长了,他就开始了“躺尸”状态。 意见不合,拒绝沟通,日常交流,视而不见,永远逃避,避无可避就敷衍。 吃饭看手机,下班只照顾鱼,衣服只洗自己的,明知道晓芹渴望情感交流,却故意回避,忽略。 婚姻中,最大的敌人并不是第三者,而是冷暴力。 想必很多女人有类似感触:两个人孤独比一个人孤独更难以忍受。 一个人孤独是自由的,两个人的孤独是压抑的,不甘的,憋着一股气的。 陈屿说:“我结婚是图轻松省心,踏实过日子。” 可婚姻是两个人的修行,不是一个人的独角戏,也不是一个人的轻松省心。 02. 爱是构建“主体”——我们 在婚姻中拒绝沟通,是婚姻的大忌。 陈屿和钟晓芹都有缺点,陈屿嫌晓芹“幼稚、不成熟、太依赖父母”,而晓芹嫌陈屿“不关心、不交流,不理解。” 但晓芹的态度比陈屿好,她愿意主动去沟通,愿意袒露自己所有的弱点,而陈屿不是。 他在工作上遇到压力,不让妻子分担,而是自己窝着一肚子火,把负面情绪发泄到妻子身上。 但凡他能告诉晓芹,他的不顺心和失意,他们也不会走到离婚的地步。 他把自己裹在壳里,不让晓芹看到他的辛苦和脆弱。 可家人就是面对你最狼狈的一面还依然愿意爱你、包容你的人啊。
在这场婚姻里,晓芹既得不到认同,也体会不到互相需要。 她在陈屿身上,找不到自己的价值。 婚姻需要的是合作,是共赢,共同经历风风雨雨,才能成长。 03. 女人要的是态度,男人要的是对错。 很多男人“好为人师”,喜欢当“教育家”。 晓芹意外怀孕,陈屿没有关心,没有安慰,第一时间是指责、教育: “当父母是多大的责任,你明不明白?” “不论是经济基础、心理建设、还是动手能力,你哪点做好准备了?” “你连自己都弄不明白,怎么当妈?” 关键是,人家晓芹找的是老公,又不是找爹。 晓芹胎停,他第一时间是催她做手术:“这事不会有错的,咱们现在最重要的是把手术给做了。” 并义正言辞地指责伤心欲绝的妻子:“不能由着自己的情绪,把事情的严重性扩大化啊。” 这话如果不知道是谁,还以为是某位领导的演讲词呢。 晓芹想要的是大道理吗? 她想要的只是一个拥抱而已。 她只想要老公抱着自己说:“不是你的错,我们以后还会有孩子。” 就这么简单。 04. 我想要的是苹果,你却给我梨,还让我笑着接受。 有人说,陈屿不是不爱妻子,只是不会表达。 的确,他“爱”晓芹,只是他爱的方式并不是晓芹需要的。 爱一个人是给她想要的,而不是你想给的。 其实晓芹想要的很简单,陈屿不是不知道,也不是做不到:
但是这些朴素的愿望,离婚前的陈屿并没有满足钟晓芹。 如果复婚后的陈屿,满足不了,他们仍旧是重蹈覆辙。 05. 婚姻需要经营。 如果不去认真经营,再激情的爱走入婚姻,也会渐渐消磨殆尽。 陈屿和钟晓芹的婚姻困境,很多人想必亲身经历过,人到中年,社会的竞争,金钱上的压力,同龄人的比较,不被人理解的孤独,找不到方向的迷茫……纷至沓来,于是我们像陈屿一样,把婚姻当避风港,安放我们疲惫的灵魂。 可就像晓芹说的那样:“都想避风谁当港呢?” 婚姻中无法“躺赢”,它不是一劳永逸的。 小说里,王子和公主结了婚,就是“happy ending”。 现实里,结了婚,只是感情关系的一个新起点而已。 有人说,婚姻中,要学会“示弱”,男女都一样,夫妻间不能论对错,争短长,争着争着感情就争没了,也不能总让一个人妥协,一次两次可以,多了,谁都无法忍受,而最好的相处模式是相互示弱的过一生。 您觉得这样的说法对吗?婚姻里最需要什么呢?您有跟晓芹同样的经历吗?欢迎留言讨论! |
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