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陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!” 我。。。 为什么春晚都是男男合唱? 因为今年是基年。 我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜!? 我。。。 哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、 工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送!这就是中国民政! 古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。 一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了!” 闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?” 她：“少林寺吧，男的多!” 同桌：“你说作业贱不贱!” 我：“怎么了?” 同桌：“居然叫我们做了它!” 我。。。 同桌：“你说学校浪不浪!” 我：“又怎么了?” 同桌：“竟然让我上了它!” 我。。。 打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。 逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走? 她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗? 我。。。 A：“1和0谁比较节俭?” B：“不知道。” A：“1啊，因为零花钱。” 我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。 闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?” 我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。” 我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。 世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。 媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。 都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。 都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。 一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。” 我。。。 车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。 女打断：我挂你电话时，差两分钟三点! 集齐五个“福”算什么，要是你家能在2017年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。 这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。 葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门! 快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧! 我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。 我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。 我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子! 老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。。。 陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧? 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管! 席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!” 嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊!@来碗嫂子面 老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。” |
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