我是东林夕亭 01笼统来讲，父母都是爱子女的，都会给予子女父爱和母爱，而且希望子女将来幸福，还会尽自己的努力帮助子女追求幸福，实现幸福。 不过，细致一点来讲，并不是所有的父母都满足上面的条件，并不是所有的家庭都那么和谐，并不是所有的子女都有幸摊上负责任的父母。 虽然这样的案例相较于幸福的家庭来说不多，但我们还是要单独聊一下，因为：正常的家庭，幸福的家庭，没什么好聊的，不管我是否歌颂幸福，他们照样会幸福。但不幸福的家庭，则需要帮助。 02从子女的角度来说，没有幸福的家庭，跟父母有直接关系，通常会有这样几种情况存在： 第一种情况：父母结婚时太穷，结婚后依然太穷，还没来得及改善生活，就着急忙慌生了孩子，以至于让孩子跟着一起穷，父母还总是给孩子灌输穷人的观念，这样的孩子通常感受不到幸福。 第二种情况：父母结婚时虽然不穷，但是却没啥感情，或者感情不好，两个人在一起矛盾重重，根本没办法好好过日子，却硬着头皮让孩子出生，只负责生孩子，却不负责养孩子，孩子得不到父爱母爱，就会感觉不幸福。 第三种情况：虽然父母结婚时不是太穷，也有感情，但两个人的三观都有问题，认为自己从孩子身上付出了，就必须从孩子身上得到，必须要求孩子回报自己，于是就在孩子长大之后，左右孩子的工作和婚姻，不考虑孩子想要什么，只在乎他们自己想要什么，身处这种家庭中的孩子同样会感觉到不幸。 03常规的事，只需要用常规的方式和态度对待就行。而非常规的事，就需要用非常规的方式和态度对待，不然只会让自己继续不幸。 就上面讲的三种情况而言，对于子女来说，若想摆脱不幸，肯定需要脱离父母，需要跟父母之间做切割，重新定义自己的人生，清洗自己的观念，不能被父母影响，不然你会一辈子活在父母的阴影中。 比如，你想要为自己的人生拼一把，想要大展宏图，不想要“求稳”的人生，只想要“求变”的人生，那你就不该听从父母的命令投身于所谓的稳定工作中，否则一旦你的人生定型了，你又不甘心，注定会留下终身的遗憾。 再比如，你有你自己的择偶标准，想要按自己的标准选择婚姻，那你就不能任由父母包办你的婚姻，否则你一旦嫁错人，不管最后是否离婚，都难以避免悲剧的发生。 04下面这位读者就经历过父母包办的婚姻，我们一起来听听她的遭遇： 『我跟前夫离婚后，没有第一时间跟父母说，而是办好了离婚之后，直接回家了。就在我考虑怎样开口跟他们说的时候，我妈先开口了：“女儿，你一定要好好伺候你老公，好好伺候你的公婆，千万不能把摇钱树弄丢，咱们家可都指望他们家救助呢！” 当我借此机会说出“我们已经离婚了”这个事实之后，我妈立马翻脸了，要求我滚出家门：“弄丢了摇钱树，你还有脸回来？你最好把摇钱树给我找回来，否则我一辈子不认你这个女儿，你一辈子都别想进这个家！” 我哭着离开，不单单是因为我妈口不择言，更关键的是：她的那番话，突破了我的极限，我一直以来一直在忍气吞声，内心的委屈越来越多，终于被压垮了，我不自觉地就崩溃了。 不过，哭出来之后好多了，过了一段时间居无定所的生活之后，四处闲逛了几天之后，我想通了：我妈不让我回家正好，不认我这个女儿也正好，这对我来说不是坏事，而是解脱，我终于可以安心做自己了，终于可以按照自己的方式去活了。 有这样的觉悟，是因为之前那段婚姻不是我自己选择的，而是我父母包办的，我嫁的人不是我想嫁的人，而是父母认可的人，他们觉得我的前夫和婆家人对他们有好处，可以被他们当作摇钱树，所以才以死相逼，非让我嫁过去不可。 我之所以离婚，是因为：前有婆家人处处提防我图谋他们家的钱，后有娘家人步步紧逼让我从婆家拿钱，没有一个人真正在乎我的感受，没有一个人问过我想要什么，这样的婚姻有何意义？这样的生活要它何用？ 既然我爸妈在我离婚之后还不体谅我，还跟我翻脸，那我也没必要遵守什么孝道了，他们不配做我爸妈，不值得我孝顺，闹掰了正好，从此各过各的生活，我也不用再担心什么。』 05虽然上面那个女人说自己解脱了，说自己挣脱了父母的束缚，不过，这并不能抹去在她身上发生过的悲剧，而那段悲剧，就是她的原生家庭不和谐的证据。 有些女人就没她那么幸运，也没有她的勇气，虽然也经历了她所经历的痛苦，但是却不敢离婚，一直都像个局外人一样，婆家人和娘家人都不把自己当人看，这样的悲剧就不会是暂时的，而是永久的，甚至一辈子。 不管是暂时的悲剧，还是永久的悲剧，对于原生家庭不幸的人来说，你不想摊上案例中那种悲剧，就必须狠下心来挣脱父母的束缚。 这就是我们前面说的：非常规的问题，应该用非常规的方式和态度去对待。 你的原生家庭一派祥和，你当然要考虑孝道；但你的原生家庭一团糟，父母不把你当人看，你就没必要被所谓的孝道所束缚，你不能自己对自己进行道德绑架，不然苦的是你自己。 对于这种原生家庭不幸的人来说，时刻要记得：你是个人，是一个生命，不是父母的玩具，也不是父母养的宠物，除非你心甘情愿让父母支配你的人生，否则你都应该尽力按自己的方式去活，哪怕跟父母闹掰，也是值得的。 |
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