 1. 一个避孕套，让我看到了婚姻的真相 小梦说自己拿到的是“稳妥”版的人生剧本： 和丈夫每周有爱做，每天有话说，不用撕第三者，不用斗恶婆婆。收入稳定，工作尚可，孩子的学习基本省心。虽然没有大富大贵，倒还能自给自足。 这应该算是高配的中年夫妻生活了吧。 可偏偏，她正是因为“不快乐”才来咨询的。 “比起现在的日子，说极端点，我反而羡慕那些鸡犬不宁的婚姻，羡慕那些急赤白脸的夫妻。” 她觉得，也许彻底打破了和谐，婚姻才能有重生的机会。 她开始讲述。 “每年‘双11’的时候，我老公都会囤够接下来一年要用的套套。起初我觉得这个行为特别性感，比那种承诺要包揽一年家务的行为还让人感动。 啊，我们又预订了整整一年的爱呢，窃喜。 可今年，我觉得那些套套让我很不舒服，我提了几次，不过看起来，他似乎觉得这没什么，更没有想要更换的意思。 这本来不是什么大事，却让我突然开始意识到，他其实从来就不在乎我的反应和情绪，每一次都只是完成一项固定的任务而已。 与其这样，做什么？ 就像我们每天聊着不咸不淡的话，关于孩子，关于老人，关于工作，只是没有关于自己的感受。好像不说那些话，也不影响什么大局。 与其这样，说什么？” 说着这些话，小梦的头越来越低。她显然不是来控诉谁的，她也不知道看起来一切都很美好的婚姻到底怎么了，为什么开始变得这样煎熬。 原来，床上有性，床下有话，中年夫妻还是会不快乐。 2. 能做爱的朋友，不是最高境界？ 前一阵，脱口秀夫妇思文程璐离婚的事上了热搜，上下铺兄弟般的婚姻让大家有了很多思考。而在最近的一期节目中，思文宣布退赛后和程璐接受采访时的一段话，更是引发了关注。 他们并排而坐，被问道，“分开后，两位的相处方式有没有改变？” 程璐回答说， “其实我俩最近的聊天或者什么的，也是跟原来差不了多少，还是会看到一些好笑的东西就发给对方，我觉得一直会把自己很多人生很重要的东西跟对方分享，然后一起去参考也好，决定也好……” 思文搓着手里的抱枕说， “我在淘宝上看到适合他的衣服，还是会发给他，我说这个很适合你……不知道大家信不信，反正我觉得我俩是真的好朋友，我不觉得这是那种虚伪的说辞……” 分开前，他们是上下铺的兄弟；分开后，他们还是真的好朋友。 很多人不免要问，一对夫妻是真的好朋友，怎么可能会离婚？ 因为太多的理论告诉过我们，夫妻到某一个阶段，就需要成为彼此的朋友：激情过了，友谊到了，才能天长地久。 那么，到底是哪里出了问题？人们不离开友谊，却要离开婚姻？ 其实，这样的现象可能是因为夫妻之间还没有进入真正的伙伴期。 3. 不再有趣的性：是关系到了“死亡期”而不是“伙伴期” 我们很多人可能都有体会，夫妻俩的感情会有很明显的蜜月期和争斗期。 从如胶似漆、被完全满足，再到我们不断和对方产生冲突、视对方为对手，吵来吵去我们最终寻找到了适合我们这段关系的平衡点。 然后度过了这个时期，看起来我们就成了朋友，进入了所谓的“伙伴期”。 但事实上，在争斗期与伙伴期之间，我们还会经历关系的“死亡期”。这时候，表面上我们就像是相安无事的一对朋友，但实则各自“心怀鬼胎”。 这个时期会有这样一些典型的表现： ·每一个瞬间、每一次对话、每一次做爱，似乎都在意料之中，性爱中不再有更多的感受； ·你发现自己开始思考“我们之间如何才能重燃爱的火花”； ·生活中开始感受到一些诱惑、陷阱，却又忍不住想接近，觉得其他人都要比伴侣有魅力； ·有时突然想做一些刺激带感的事，比如冒险或者故意找伴侣的茬，想突破死寂的氛围； ·很多时候都在回忆或者畅想美妙的蜜月期； ·你受不了你的伴侣，但又离不开他，上一秒想逃开，下一秒又很渴望他的爱。 …… 杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中说，“死亡期的性爱，分不清是在爱中，还是在做爱中。” 这可能是对死亡期的关系最好的注解。夫妻俩不知道自己到底是在通过性来表达爱，还是只是把性当作一个行为。 4. 我们为什么会遭遇“死亡期” 一段婚姻会经历“死亡期”，几乎是必然的。 因为婚姻需要我们做“对”的事，而不是“爽”的事。做久了，我们便厌烦了这样失去真实自我的状态，导致关系进入死亡期。 想象中，婚姻应该是安全的，伴侣应该是柔软的，所以我们本想要在婚姻中给伴侣呈现自己的挫败感、无力感甚至是一些来自童年创伤遗留下来的怪癖，可常常我们很快就会被现实打脸：这种让自己爽到的事，可能是不太会被接受的。 而对的事，可能是去做一个细心周到的丈夫或者一个贤惠温柔的妻子。尽管这种感觉可能不太好，但我们又会不断被眼前井然有序的生活所奖赏、强化，然后继续做那些无趣又正确的事。 也因为我们习惯于把婚姻中的一些事当做是“不得不做”或者“必须要做”的事。很多事不再有趣味可言，它不再传递生命力，也让我们的婚姻逐渐失去了活力。 这就是为什么我们在死亡期还会有性爱，而不是完全的寂灭和空白。因为它可能是在婚姻中推脱不掉的，就好像我们根本也没有其他的选项可以选择。 还因为我们在婚姻中和伴侣形成了不正确的联结。婚姻开始囚禁我们，我们找不到自我的界限，也模糊了自己和他人的界限，想要逃离的心越来越迫切。 婚姻中的双方都是带着各自的成长历史走进了这段关系，关系稳定之后，彼此身上的原生家庭痕迹就越发明显。在这股力量的推动下，我们开始和伴侣产生一些不正确的联结：比如我们觉得自己受不了对方却又离不开对方，同时又会觉得自己在这个充满爱的家庭中没有容身之处。似乎只能在失去自己与失去关系中选择一种。 于是，我们开始将就着生活，没什么快乐，也没什么可吵的，但其实内心波澜四起。 5. 穿越“死亡期” 在“死亡期”悄悄逼近的时候，那种麻木感会让我们天然地感受到死亡的恐惧。 这时候，很多伴侣都开始想要尝试更多的性爱刺激，比如尝试更多的形式或者寻找更多的乐趣，因为我们都很迫切想要找到自己真正的“感受”，我们还没老，也还不想死，这段关系也不能结束，但我们怎么就感受不到爱了呢？ 遗憾的是，这并不是穿越“死亡期”的正确方式。 “死亡期”在我们的关系发展中，也不会只出现一次： 它可能带来关系的真正终结，比如一方出轨； 也可能持续蔓延，一直到真正的死亡来临； 当然，大部分的夫妻还是会穿越“死亡期”，迎来真正的“伙伴期”。 想要穿越“死亡期”，可以尝试这样： ①开始一次诚实的沟通，可以首先选择“性”的话题 因为性本身就是一种表达和沟通，是关系而不只是行为。 是它在替我们说，“你真美”“你真好”，我们借由它来表达对对方最真切的渴望。 只有感受在，我们做的才是爱。只有爱，才让我们真的感受到快乐和兴趣。它所生发的，才是能量。 ②开始一次共同疗愈，一起面对成长中的创伤 我们都不可避免地带着各自的创伤进入了当前的关系，在关系中，我们不得已会暴露出彼此最不想见的一面，并且坚定地认为这种冲突就是两个人之间的事。 更奇怪的是，我们有可能已经意识到了这是自己的成长创伤所带出的问题，但我们却习惯于把这当做是秘密，并踏上独自疗愈的路。 其实，关系的真正改变是两个人一起改变，需要我们共同疗愈，然后变成对方真正的依靠。
③开始面对真实 我们总是会认为真实的自己不让人喜欢，其实这是因为我们本就不喜欢真实的自己。 为了避免被发现真实，我们选择了冷淡，而事实上冷淡之后又承受着巨大的内疚感，这让我们很不快乐。 其实我们大可不必去抹平即将发生的冲突，也不必让自己和对方觉得一切都完美如初。可以试着一起去走一段很长的路，在这条安静的路上回答对方提出的所有问题，揭开那些秘密，说出那些不满，然后在真实之中自在地相处。  “死亡期”会一遍遍来到我们的关系中，起初可能是夫妻双方一起面对，后来便可能是连带孩子们一起被裹挟进来。 这就仿佛是一个“炼狱”，等待着我们暴露，或者毁灭。 穿过这个炼狱，我们的婚姻才成为真的滋养我们快乐的源泉。 |
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