今日清明，和往年一样，我在外面溜达一圈后，发现桃花都开了，泛黄的柳芽也在左右摇摆，只是所有一切都少了三年前的那种刻骨铭心，我知道，大多数人最喜欢说的一句话莫过于向前看，每一天都独一无二，过去的终究是过去，但失去亲人的那种痛彻心扉在我眼里就是一种一生的定格，永远都过不去！
还有整整一个月，就是您离开我们三周年的时候。那个时候，我忙着备战高考，而您忙着在病床上和病魔斗争，我一生都忘不了，您有点胖硕的身躯在一个月内瘦成骨头架子的模样，我找不出一个词来形容我当时的心境和我现在的心情，我只记得，我偷偷祈祷过，让您早点休息，早点去一个没有痛苦的地方，我知道，那时的自己很幼稚，我还把所有一切的未知都幻想成天堂，一个充满温情的地方，虽然直到现在，我也无法知道是不是有这么一个地方存在，但至少在我的祈祷下，我们分开了三年，而这三年，我在梦中见到你时，您是健康的，好像从来都没有经历过那段非人的折磨一样。对我而言，我是欣喜的。
四年前，您曾多次向我们提及身体不舒服，可当时，您所有的亲人都是忙的，包括我，我们甚至抽不出一点时间陪您去做检查，直到某个周六，在医院工作的姑姑打电话告诉父亲，您需要去大一点的医院确诊，父亲带着您去了姑姑所说的大一点的医院，回来后，父亲笑着跟我们说，没什么大事，让我们放宽心，可是当您转身出去的时候，我看到了母亲断了线一样的眼泪，我才真正意识到，其实只是我想的太简单而已。我不敢相信地看着母亲，希望从她那里得到一些宽慰，但母亲只说了一句，你好好上学，我会好好照顾好你奶奶，这个时候距离高考还有整整一年，我没有决心放弃我的学业跟着父母回家照顾您，我很自私，但是为了让父母少操一份心，我总是没心没肺地笑着，我怕他们看出来我的软弱和我的痛，那段时间在学校的我和在家的我完全是两个人，在学校，我整整哭了一周，可能这些话因为时间久了，就能说出来，我早晚自习都躲在高高垒起的书的后面哭，没有声音的哭，只有大把大把的眼泪在流，那段时间，我感谢在我身边的朋友，如果不是她们的开导，我走不出那段阴霾，也想不通我该怎么生活，但是，我仍然觉得没有人能理解我的伤。
您和病魔整整斗争了一年，这一年里，您吃尽了抗癌药和民间小偏方，还有那没完没了的输液，我印象里，家里那个小房子里，您吃完的药盒和挂完水的药瓶堆积如山，毫不夸张。但是这些并没有挽救您，在我看来，却加重了您的痛苦，一杯一杯的药水，我闻着都那么苦，但您是一滴滴地抿进嘴里的，我用惨不忍睹来形容，现在回想起来依然那么痛。
在我高考前一个月，父亲打电话说您已经病重，我发了疯一样地往家里跑，在路上，我想了一千种回家面对您的画面，最好的莫过于我笑着站在您的面前，承诺着您最想看到我金榜题名，只是当我真正站在您面前时，我找不到我的眼泪了，可能，在回家的路上时我已经流尽，我握着您粗糙的干瘦的手，就像在手里拿了一支笔，没有温度也不柔软，那是我见您的最后一面，从此，我们阴阳两隔。
很多人都说，时间能治愈一切，曾经那些流干了眼泪的人，慢慢地，就会遗忘，再次想起的时候，就释然了，但我做不到，我本来以为写这篇文章只是悼念我失去了的祖母，但每一个文字跳出来时，我还是会情不自禁地流泪，好像过不去，也不会过去。
那一年，那一天，您葬进了我的心里，最大的悲伤莫过于没有眼泪可流，而我却被人说成不孝子孙，这些都无所谓，因为从那天开始，就没有人真正懂我了！最爱我的您走了，后知后觉的我也才发现，原来，我最爱的人也是您！
谨以此文献给我最爱的人，我那么多的年少不懂事求得您的原谅！
