更有家长认为，孩子骗人，就要重重的严厉惩罚，否则小时候就会骗人，长大后还得了？
实际上，这么想并没有错，孩子如果从小就学会骗人，长大后更可能是谎话连篇，甚至不用长大后了，小小年纪就很不诚实，这样的孩子，一定要好好教训。
不过，面对一个撒谎的孩子，只是打骂的话，你很快会发现，打骂越多，效果越差，孩子的撒谎就是改不掉，这也往往让我们泄气，不知道该怎么做才好。
撒谎真的难以改变吗？
小时候撒谎的孩子，长大后一定会是坏人吗？
今天我们来说一下，怎么看孩子的撒谎，又该怎么来处理，效果会更好。
关于撒谎的三个认识
首先要让父母们安心的是：爱撒谎的孩子，是成长中的必然，但这不代表以后孩子会“变坏”。
当孩子跨过了“魔鬼般的两岁”后，他意识到自己成为了一个跟妈妈不一样的、独立的个体之后，他就开始会自觉不自觉的撒谎。
有个针对儿童说谎几率的调查显示，从两岁左右开始，孩子说谎的比例逐岁增加。两岁左右孩子说谎比例是30%，三岁左右则达到了50%，到了四岁左右，基本所有孩子都有说谎过。
当孩子认识到自己跟妈妈不一样，他会很喜欢这种感觉，他会尝试做一些事情，来证明自己。
比如，他会面对妈妈的要求时，大声的说“不、不要”。
他会开心的玩躲猫猫游戏，如果妈妈真找不到或者假装没看到，显得特别着急时，他会特别的开心。
他会发现，自己知道一些父母不知道的事，他不告诉妈妈，比如“我吃了柜子里的饼干，妈妈不知道”，这种感觉也让他感到很有意思。
这种在大人看来是撒谎的事情，孩子并没有这样的意识。
其次，都叫撒谎，实际还不一样，总的来说，可以分为三种：
1、受想象力和创造力驱动下的撒谎，以编故事的方式来进行
比如：我坐着飞机飞回家的，就算父母纠正“你是坐车回家的啊”，孩子还是坚持这个说法，这样的撒谎，父母要注意，不要挫伤孩子的想象力创造力的发展。
2、害怕受到惩罚或者是得到什么东西而进行撒谎
比如“杯子不是我打破的，是爷爷”“妈妈答应我明天要去游乐场。”这种话，是孩子为了逃避惩罚和满足需求所撒的谎。
3、第三种的撒谎非常有害，往往是孩子学习和模仿父母的方式进而表现出来
这种做法往往不断的出现，长时候如此，会破坏孩子的心理健康。这是最难处理的一种方式，处理起来也需要耐心。
最后，父母面对撒谎的态度和做法，对孩子影响很大，但要注意，如果采取错误的方法来处理，有可能反而在强化这种行为，得不偿失。
有的妈妈会说，面对撒谎还要分什么类的吗？这多麻烦，要我说，直接上去批评就行了，严厉的父母态度，一定会让他下次不敢再骗人了。
没错，直接了当，开门见山的痛骂甚至是痛打一通，简单直接，看起来很好。但往往我们会发现，总这样打骂下的孩子，不仅撒谎没改，甚至越来越会撒谎了。
所以，我们有必要对孩子的行为做区分，然后有针对性的去做，才能达到效果。
相信我，你并不想打骂孩子的，如果有个更轻松更有效果的方法，你是不是更愿意尝试呢？
关于撒谎的两个实验
被誉为“华人之光”的著名作家刘墉，曾经讨论过孩子撒谎的问题，他说到两个重要的实验。
第一个实验，有个心理学家让老师对幼儿园的孩子说，等会会进来一个叔叔，人很好，很可爱，说完，让这个叔叔进来绕两圈后，走了出去。
然后老师问孩子们，这个叔叔怎么样？明明这个叔叔只是绕两圈就出去了，孩子们却能说出很多这个叔叔多好的事。
另一个相反的实验，则是让老师告诉孩子们，等会进来的叔叔是坏人，要小心！接下来这个叔叔也进来绕了两圈，出去了。再问孩子叔叔怎么样？孩子们居然能说出这个叔叔这里不好那里不好。
孩子们怎么会这样？这是因为，他们先接收到了老师的暗示，之后为了迎合老师，于是发挥想象力，说出与事实不符的话，也就是撒了谎。
第二个实验，给幼儿园小朋友们发饼干，两块白两块黑，白的更好吃，让孩子们吃了一块后，大人问哪种好吃，孩子说白的好吃，于是大人就拿走剩下白色的饼干。
第二天再做同样的实验，这次是黑的更好吃，大人问孩子们同样的话，孩子们诚实回答黑的好吃，大人二话不说又拿走黑的饼干。
如此重复几次后，很快，明明黑的好吃，大人问孩子时，他们会改口说白的更好吃，因为他们知道，说黑的好吃就会被大人拿走。
那么，孩子们为什么会这么做？是不是大人们逼迫的？好吃的就要拿走？
以上两个实验，正是我们很多父母不知不觉中常做的事情，比如告诉孩子，撒谎不是好孩子。这话没错，但却暗示孩子，要是妈妈说你撒谎，你就是坏孩子了。孩子害怕被妈妈说成是坏孩子，于是更会努力证明自己不撒谎。不肯认错，不然认了错，就成坏孩子了。
结果，父母用自己的态度，把孩子推向了相反的方向。
我们还总会告诉孩子，小孩子不能撒谎，要老实告诉爸爸妈妈，我们不打你。要是孩子真相信了，把真话说出来，很多父母往往火冒三丈就打骂，这时候早就把先前对孩子的承诺忘得一干二净了。
所以，我们越使劲的纠正，却怎么都像是把孩子往相反方向推，就是如此。
面对撒谎，我们这么做
前面都是对撒谎的认识，所以，接下来我们说说怎么做，这才是重点。
很多家长一听说对孩子不要总是打骂，心里就会犯难：不打骂还怎么教育孩子？讲道理他也不听，说多了自己情绪都控制不住。
这种不批评打骂就不会教育孩子了，你也会吗？
如果我们常常处于这种尴尬的情况，说明我们面对孩子，可用的“武器”不多，也很容易让孩子看穿我们就是“纸老虎”，除了打骂，还有什么更厉害的绝招吗？
这样也容易让我们和孩子站在对立面上，对教育不利，也对亲子关系有损害。
今天我们说如何面对撒谎，以上的情况，篇幅关系，可以另外找机会来写写，这里就不展开了。
1、共同“撒谎
对，和孩子一起发挥想象。比如孩子说，我是坐飞机回家的，你纠正发现孩子仍然坚持，你可以说，是什么飞机呢？什么颜色的？跟谁一起回来？一路上都做了什么？
你没看错，既然他在发挥想象力和创造力，那我们不妨一起来想象一下，最后可以夸他，你怎么这么厉害？在这里，不必要急于纠正和发火，这也不是有意的撒谎，我们不必要着急。
当然，这种情况一般是在4岁以前的孩子身上常见。
2、情感共鸣
当父母明察秋毫的发现孩子撒谎时，很容易控制不住情绪。这里就要注意，首先要相信孩子是善意的，理解他这么做的理由，给机会让他解释。
其次，火冒三丈的痛骂孩子，施加沉重的道理“审判”：你是坏孩子，骗子等等，这些话一般孩子承受不了的，他会产生罪恶感，并且感受到一种侮辱--特别是如果父母是在有旁人在场情况下更是如此，孩子的反应往往是不承认，哭泣，这些都是保护性的反应。
最后，给孩子机会来弥补，这需要我们和孩子一起协商。比如明明是自己把水杯打破了，那么就需要他参与到收拾清扫中来，直接碰玻璃碎片有危险，也要协助做可以做的事情。
记住，很多撒谎是孩子的下意识自我保护，控制我们的情绪，让孩子想办法弥补，会更有效果。
3、批评教育
告诉孩子撒谎是不对的，要做个诚实的孩子，如果你有承诺说出来就不骂你，那么孩子真说了，你就要信守承诺。
你也可以用大人的“狡猾”来面对这件事，比如你说，不说真话中午不准吃饭！要告诉妈妈，妈妈可以减轻惩罚。最后孩子老老实实说了，你说不重罚，但说谎还是会有惩罚的，只要比原来说的轻，都算“网开一面”。
你可以严肃的批评，给予孩子坦白的机会，并且兑现你的承诺，这样就从正面角度上，来帮助我们起到教育孩子的作用。
4、亲身示范
在孩子面前，父母切忌玩“双标”，要求孩子说真话，结果出去外面谎话连篇。
明明孩子考试两科90，其它考得不好，你碰到朋友问起，为了面子说“考得不错，科科90以上”，孩子一旁听了，什么感觉？为什么妈妈可以骗人？
你要面子，还是要底子？
当然，我们可以这么说，“两科90，其它的考得不好。”实话实说，孩子看到我们这么说，会默默的接受。
你也可以说，“平时成绩不错，这次两科表现很好，考了90，另一科没发挥好，可惜了。”既是实话，又不丢面子，孩子看了听了，又学会怎么把话说得好听的一招，情商是不是提高了呢？
写在最后
当然，如果以上方法你觉得无效，那就用你老的方法吧，痛痛快快骂一顿，过后好好安抚。让他知道这么做是要被骂的，也不是不可以，但别把事情上纳上线的严重化，太过于严厉的做法，反而容易让孩子的撒谎得到强化。
因为那种孩子一旦说谎犯错，父母大吼大叫，严厉批评的，往往让孩子只记得，下次撒谎要说得更小心，为了遮盖一个谎言，要说更多的谎。如此下去，就是不断的强化撒谎，真到这一步，往往很难立刻让孩子摆脱撒谎的习惯，唯有先从修复亲子关系，提升沟通上来入手。
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我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效
