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外公去世已经24年，那时我才10岁，但每次想起他，我都觉得他还活着，还在我身边，冲我温柔地微笑着。 外公的死亡是我第一次真正意义上去面对死亡，外公去世的时候我没有哭，只是觉得很空虚，觉得这个世界很不真实，即便那么多年过去的今天回想起来，依旧是一种不真实的空虚感。 我之前说过我父亲是个情感淡漠的人，我在我父亲身上并没有得到过多少父爱，但是我外公弥补了我缺失的部分父爱。如果说父亲是女儿的情人的话，那么外公才是我的情人，而且是初恋情人。 小时候最喜欢去外公家，因为外公会温柔地宠爱着摸我的头，给我好吃的，还给我好多小人书看，因为这个，我长大之后容易对温柔的异性产生好感，而且也很喜欢有好感的异性摸我的头，这个小小的怪癖经常会让我想起外公带给我的温暖，通常会让我泪流满面。 小时候我是个聪明伶俐的孩子，我想我应该让我外公想起了小时候的母亲。我外公有五个孩子，四个女儿，一个儿子，我妈妈排行第二，但我母亲是最受我外公宠爱的，在姐弟五个当中，我母亲读的书是最多的，干的活是最少的。长大之后我曾经有一次听我大姨说起母亲，依旧愤愤不平，觉得我外公偏心，太过宠爱母亲。我母亲也意识到了这个问题，会因为这个对外公和大姨以及其他的兄弟姐妹有很深的愧疚感，对兄弟姐妹们的忙，总是会竭尽全力去帮，哪怕牺牲自己也在所不惜，我外公去世那么多年，前段时间母亲跟我谈起外公，还是哭得难以抑制，觉得自己无能，没有让外公过上好日子。 后来我舅舅家的表弟出生，外公对我的爱就转移到了表弟身上，我心里很伤心，难过，失落，也很妒忌，一直不怎么待见小表弟。所以那次听大姨说起外公偏心，我就特别理解大姨。 我外公去世那年应该差不多六十岁左右，是得脑瘤去世的，我最后一次见他被吓了一跳，那个时候的外公，瘦骨嶙峋，神色淡漠，我心里知道外公要死了。 现在再回想外公，除了怀念他的好，更多的是在想，他为什么那么早就去世了呢？ 以前学医学基因学的时候，曾经对教科书上的一段话印象深刻，说的是，每个人体内都有癌症的基因，只是有没有被激发的问题，有人一辈子都没有癌症，是因为癌症基因没有被触发，有人得了癌症，是因为癌症基因被触发了。而癌症基因被触发，除了生理上的原因，也会跟心理很有大的关系。 我不大清楚我外公的父亲是怎么去世的，但是我外公的母亲是活到了九十岁，我外公的脑瘤不是天生就有的，是后天出现的，也就是说脑瘤的癌症基因是后天被激发的，那什么东西激发了外公的癌症基因呢？我觉得有很大部分原因可能跟外公的性格有关系，我从来没见过外公发过脾气，当时觉得外公真是个完美的男人，现在想想，其实不发脾气也意味着情绪压抑，一个正常的人怎么可能没有脾气呢？我外公不是神仙，不是佛祖，也不是圣人，所以他肯定也是有情绪的，只是他的情绪被自己的理性压抑了，这种压抑导致了情绪的郁结，心理上的情绪郁结太多，就会影响生理上的健康，量变累积起来引起质变，从而激发癌症基因，至于为什么是脑瘤而不是别的癌症，那就是一个随机概率问题。我统计学学得不好，所以不谈概率问题。 之前看《飞梦环游记》，说人死了之后会到另外一个世界，只要自己还被这个世界的人怀念和惦记，那他就可以在另外一个世界里活着，直到没有人再想起他。我想我外公应该在另外一个世界活得好好的，因为还有我和母亲在怀念他，惦记他，我只希望外公不要再那么压抑，有脾气就发出来，即便你发脾气，我们也依旧爱你。 如果有一天我也去了那个世界，这个世界没有人再想起他，我想外公也会心满意足地灰飞烟灭吧。至少，他曾经被人那么长时间地爱着，怀念着，而这都是他应得的，因为他也曾经那么温柔地爱过我们。 因为爱，所以被爱，因为被爱，所以爱。 爱和被爱是一个完满的圆圈。 仅支持付费咨询
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