刚给女友买了iphoneXS出去吃饭,她去厕所,出来对我说:“刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。” 我心中一万个草泥马在奔腾!掉马桶里了?! 女友淡定的说:“幸好肚子大,卡那里了。” 我长吁一口气。 暑假练车被太阳晒得黑得不成样子,问女友现在我跟古天乐比谁更帅? 她淡定地看了我一眼说:“古天乐帅并不是因为他黑。” 外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机! “我是五百强员工,我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。 同事:“切,太监还在紫禁城上班呢!” 发烧躺在床上给男票发信息说:“发烧了…”(想用短短几个字表示自己虚弱到无法打字) 他回:“多喝水被子捂紧” 我:“…39.2度”(满心期望他瞬间冒着冬天的风突然出现在我家楼下叫我下楼) 他:“牛逼啊!” 找一大师摸骨算命,他摸了半天,表情严肃。 我问:“大师,算出什么了吗?” 大师:“罕见!第一次遇到你这样的。” 我急忙说:“不会吧?到底怎么了啊??” 大师:“根本摸不到骨头,全是肉!” 一对年轻夫妻买彩票中了奖,十分高兴,丈夫趁热打铁,说想换个新手机,妻子答应了。 丈夫暗示道:“手机更新快,常常换也是浪费,不如这次就换个一步到位的吧!” 妻子来了句:“一步到位?好,那就给你换个老人机!” 女朋友聊天的时候问我:“亲爱的,要是全世界只有你一个男人,其他都是女人,你会选谁做你女朋友?” 我说“这还用选吗?” 没等我话说完女朋友听了扑上来抱住我狠狠地亲我, 其实我想说的是“还选啥啊,都是我的!” 女友:你现在有400块钱。你的兄弟要跟你借100,然后你的前任要跟你借200,请问:你现在还有多少? 我:还有300块,和两条未读信息! 女友:老公,我真没有看错你,你可真是个小机灵鬼,但是……你哪来的300? 今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样,工资多少,座驾是啥。 我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马760。 老板赚钱了,我就有好车开!
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