朋友儿子,课余时间学武术。 突然有天老师叫到学校,说儿子用砖头打破了同学的头。 晚上回家把他儿子好一顿揍,边打边气愤的质问:“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?! 我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!! 肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。 朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝; 耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教; 马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国; 孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!! A:为了挽留对方,你说过什么卑微的话? B:行行行,换啤的,换啤的。。。 女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。 而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。 没想到来相亲的对象竟然是当年的校花,我疯狂地跟她套近乎,没想到她面露难色地对我说:我两段婚姻都以丧偶结束,他们说我克夫!可我不信这些,你信吗? 望着她那美丽的容颜,我坚定地说:没事,我在家经常穿耐克的衣服,连鞋子也是这个牌子。 我有个比较好的女性朋友都35岁了,是个博士生,相亲多次都失败。 昨天又去相亲了,今天就跟男朋友一起出去玩了,刚才我问她:“这次怎么做到的?” 她说:“隐瞒了自己的学历,说是大专毕业!” 惹老妈生气了老妈让我下跪,才跪十分钟后我便累的瘫在地上,老妈立刻给我一巴掌:“你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?” 看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸,我含着泪跪直了腰板。 自习课上,好不容易有机会和女友聊天,可能话没说对吧,她突然不理我,冷冷说:“别说了,你外面有人。” 我当时急了:“我对天发誓,真的没有!” “她说的是我!”身后班主任冷冷开口道。 好想卖掉房子去环游世界, 可是房东死活不同意。 某妻,刁蛮狡猾。 夫:“我想纳妾。。。” 妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。” 于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!” 妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。” 临睡前女朋友忽然身体平躺,望着天花板眼珠子乱转,跟她说话也不理我,我就知道她在思考今天要怎么作了。 果不其然,她非常严厉地质问我“你是不是只贪图我的美貌?” 我也非常冷静地回答“是的!” 下班看到一辆车后玻璃贴着女司机,我放慢速度,生怕在超车时发生意外。5当我慢慢超过女司机的时候,女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说:超个车用这么慢的速度和这么长的时间,吓死我了,我还以为是为女司机呢! 本想成为一个有趣或者温柔的人 结果却成为了一个可爱的沙雕 点个“在看”呗! |
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