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我问儿子为啥偷偷抽烟？ 儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。” 这话说的我好久没回过神，他妈走过来，一巴掌打在脸上，你还敢抽烟？ 今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇”。 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时…… 此时那边传来一声音“别动，是三条不？！胡了！” 记得被我姐骂没出息，是那次去接她的女儿放学。 小乖乖从幼儿园出来，张开双臂欢快地朝我冲过来。 我蹲下来迎接她，心里念叨：哇，想不到已经长这么大了，应该好几十斤了吧。 想到这，在她就快扑进怀里时，我果断突然让开了。。。 我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！ 老婆：那以后论天给！ 我：真的吗？太好了！ 老婆：30天给一次 媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。 原因是： 我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。 楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。。 我和老婆一起教训儿子：“你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？” “你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……”我上前慌乱地堵住儿子的嘴。 下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～ 然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？” 他说：“不会打～” 我奇怪：“长这么高篮球都不会打？” 他居高临下看了我一眼说：“你卖烧饼吗？” 前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。” 等半天，店家回复“是不是你胸太大了。” 不说了，给个五星好评去～ 在路边看到有人卖减肥药，牌子上写着“安全、无毒、纯绿色”，我随口问了一句：“为什么不写减肥效果好呢？” 摊主瞪大眼睛连连摇头：“我可不是无良商家，没有的东西不能乱说的！ 谁说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！ 万水千山总是情 点赞 |
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