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今天是我结婚14周年，特意在网上查了一下，14年是象牙婚，蛮喜欢象牙这玩意儿的。不说它贵重啦，也不说动物保护什么的口号，就觉得那颜色不错，跟我结婚时新房的窗帘比较接近。 早上发短信给夫：祝象牙婚快乐！没见回复。翻看手机无数次，直到确定它是正常的，有些失望。中午吃完饭打他电话，问看到短信没，人家说看到了可是早忘了这纪念日啦。安静下来想想，一年有这么多的纪念日，我连他的生日都可以忘记掉了，他自然也可以忘记什么结婚纪念日。再过几年，我更老了，能够记得他是我家先生就不错了。没看那些老年痴呆的人，还真是越亲近的人越无法记得，真到那天，希望不记事的人是我，这样我会活得比较快乐。 两个人厮守了14年，早就成了一体罢。那些遮遮掩掩的心思，在一个守了你14年的人面前怕是无法遁形的，那些欲说还休的意愿，扫一眼基本也就一览无余了。你说谎时会结巴，我说谎时眼神会飘忽，有那么多小细节自己不知道却早落在对方的眼中，于是，我们不得不在彼此面前透明。这并不能算是悲哀，反倒感觉到默契与轻松。就象我们在最初总会强调默契感度不足，甚至以这样的理由来掐断某份好感，那时候是不知道原来默契除去天生的，还可以在岁月里堆砌。执了一个人的手，一路走，走到后来什么都可以拥有。 前几日同学聚会，嚷嚷的口号是拆散一对是一对。听着老同学相互的取笑，关于年少的情感，那其实非常遥远。一个记忆中的影子怎么可能与日夜厮守的人比较，所以笑归笑闹归闹，我们都知道握在手中的永远最重要。这世上有一个人陪了你14年，这个人还会再陪你第二个第三个14年，这么漫长的岁月，影子与记忆是不足以支撑的，唯有那个实实在在守在身边的人。可以看着对方的眼睛说话，可以展开他的眉头，可以放自己的手在温热的掌心里，可以包容与被包容，可以爱人与被人爱，可以不计回报的付出......还有什么比这个更快乐？ 对于婚姻走到最后只有亲情的说法，一向不赞同。我看得到他的紧张，在我聚会归来后晚上泡在QQ上的时候；我看得到他的不快，当我神采飞扬的聊着聚会如何疯狂的时候。他的眼睛再不是温吞的惯有表情，那种不自在让我忍俊不住。伸过手十指相扣，不想去调侃，因为这种感觉在他去聚会的时候我也有过。这些小心思亲情里不可能存在。我很庆幸我们还会为了对方而不自在。 他问还爱吗？我忍着笑：没爱过。他竟然还会黯然。让我怎么来形容那刻的他呢？用可爱吧。他一直说不是我心里希望的那个男子，所以不能确定我对他是怎样的情感。14年，我们在婚姻里彼此因了对方而改变。年轻的我曾经期望过怎样的男子，早已不再记得，我只知道闻着枕边人熟悉的味道可以安心得一夜无梦。在他的包容里放肆了整整十年，如果我们没有选择更换城市，我会是那个永远不肯长大的孩子。可我依然庆幸有机会长大，能够在某天学会去疼爱他，象疼爱我的孩子那样。也许直到今天，我才能说我们之间的爱与不爱真正等量了。 从不知道我与他的遇见可以走多久，就是一天一天这么过下来了。我也不曾预测与他的将来是怎样的结局，甚至关于爱与不爱我都以为要等到生命的最后才可以真正知道。若在那一刻，他仍执着我的手，并且是我最后想要见到的那个人，那时候我才可以轻松的说：这一生，我爱你。 2008-5-8
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