|
作者：刘芳芳 国家二级心理咨询师 从业10年，个案累积2000-4000小时 为什么在一些关系中，男方总是那么渣？ 可是这个男人其实在其他的关系中，并不总是这样的。 今天，我们就来谈谈，渣男的渣，除了他自己的原因，关系中的另一方，同时存在的原因是什么。 小楠的老公 昨日吃饭，听闺蜜说了一件她同事的事情。我们就叫这个同事小楠吧。 小楠最近日子真的很难，闺蜜说她每天以泪洗面，整个人憔悴的很。因为小楠半个月前发现她老公在外面欠了30多万的债务，而她原来完全不知道。 当然，这还只是最近的糟心事。结婚的这七八年时间里，小楠的老公就不断出各种幺蛾子。 结婚刚两年，先是在外面和一个女的好了，小楠知道的时候还是别人告诉她的。她痛苦死了，每天哭，却不敢闹，还对老公更好，希望老公可以回心转意。老公反正也是每天都回家，有时候早有时候晚，小楠到现在都不知道他是否和那个女的断了。 后来做生意失败，有很长一段时间在家里闲着。小楠想着他也不容易，就自己更加努力工作，想着更多支持他和家庭。但她老公不仅没有感恩，可能因为每天闲着慌，再加上生意失败，经常对小楠和孩子大呼小叫。 小楠也忍了...... 她觉得老公在这个时候是很痛苦的，她能多承受一些就多承受一些，毕竟都是夫妻了。 去年开始老公又自己出去做生意了。他一般不和小楠商量这些，小楠也想着尊重他，就一直没有过问。没想到，他生意失败，在外面欠了这么多钱！ 过去的一切忍忍也就过去了，现在这欠下的30万该怎么办？ 这已经不是忍能解决的问题了！这是很现实的问题，夫妻共同债务，一家人的吃喝拉撒，每天必须要有的花费……这欠下的30万钱，到底要怎么还？接下去日子应该怎么办？ 我听了这件事，只觉得心里燃起一股怒火。这小楠的老公，真的就是一个典型的渣男啊！这种男的小楠竟然也能忍受这么久？而且现在发生这样的事情了，好像小楠也还是一如既往地束手无策，她并不知道怎么做。 小飒的老公 我和闺蜜分享了我同学的案例。我们就叫她小飒吧。小飒可真是一名飒爽的女子！ 她在工作上表现很优秀，自己的业绩也做得很好，每年工资都在上涨。目前育有一儿一女，和老公关系也不错，也算是人生赢家了。我们经常聊天，难免说到夫妻关系的家长里短。 有一次小飒说到，她发现她老公每天会开车接一个女同事去上班，于是发现的那一天，下班后她就很认真地跟老公摊牌了： 一直以来，我工作家庭两边都要顾及，觉得生活挺辛苦的。但是心里是愿意的，因为我觉得一家人心是在一起的。知道你竟然接送女同事，我非常生气。我自己平常上班还坐公车或者打车呢！你怎么不接送我！如果你继续这样做，那我们就离婚。我什么都不要，孩子也归你。只有一个要求，就是清清爽爽离婚。我一个人也可以过得很好。 小飒说她老公听到她这么说，都吓坏了。立马保证以后再也不接送女同事了，而且接下去的一周也一直接送小飒上下班。但后来小飒拒绝了，因为不顺路，也很麻烦。 小飒也打听了一些共同认识的人，确认了她老公确实没有再接送女同事，这个事情也就过去了。 日常听小飒分享她家里的日常，老公还是很尊重她的意见的。当时要二胎，也是小心翼翼，直到说服小飒了，他们才生了老二。绝不强迫小飒。 闺蜜听了小飒的故事，忍不住频频点头。我们俩都认为，如果小楠有小飒一半的作风，她老公也不会闹出这么大的事情。到最后，债务，家庭压力这口沉重的锅，小楠也必须要一起背锅。 从上面这两个例子，我们可以来分析分析，到底渣男是如何产生的。在关系这片土壤上，是什么肥料助长了渣男的诞生。 不同的关系，不同的你 去观察一个孩子，就会发现他在不同的家人面前样子是不一样的： 在严厉的爸爸面前，表现出乖巧，优秀，勇敢的样子。 在包容的妈妈面前，娇气，撒娇，耍赖，抱着妈妈不撒手，一离开就大哭。 在宠溺自己的奶奶面前，要这个要那个，不给买就哭。 当然，在爱抢玩具的小朋友面前，很有攻击性，绝对不受欺负。 所以，我们可以看到，一个小小的孩子，他可以在不同的人面前表现出不同的样子。他会根据另一个人的状态去调整自己，好让这个关系系统持续下去。他的标准，就是让自己活得更好，得到更多。 那么，在亲密关系这个系统里，也是一样的。一方呈现的样子，会引发另一方的变化。另一方的变化，又会引发这一方的变化。这个过程一定是相互影响的。 之前就有遇到过一个来访者。她的困扰是男朋友每个月都找她要钱，还对她大呼小叫的，她既生气，又很困扰自己为什么还要和这个男的在一起。 后来分手以后，这个男的又找了一个女的，每天极尽呵护照顾她，跟和这个来访者在一起时的状态判若两人。 后来我们通过探索知道，这个来访者特别优秀，很会赚钱，像照顾孩子一样照顾这个男朋友。于是男朋友也像对待妈妈一样，管她要钱，朝她发泄情绪。 而另外一个女生，就像是一个小女孩，会撒娇，总是说自己不行，要男的帮自己。于是，男朋友也就觉得自己好像一个很有力量的男人，对这个新女友宠爱有加。 所以，一个男人可以渣，也可以担当，很多时候，取决于关系系统里的另一个人是怎样的。 你没有底限，他就长驱直入 如果在关系中，一方一味地忍让，那么，另一方就摸不到关系的界限。他不知道什么是该做的，什么是不该做的。这种没有边界的模糊感，也会让他很焦虑。 一个焦虑来自于对方的完全无反馈。 就像那只没有掉下来的鞋一样，我们会一直在等待，直到它掉下来，我们才能松一口气，开始把注意力转移。 在小楠的案例中，因为她在关系中一味忍让，所以也让老公完全不知道她的底限在哪里。于是，老公就会不停地闹出更大的动静，去试探小楠的底限。放心吧，只要小楠还不呈现自己的底限，老公还会在这个关系中搞出更大的幺蛾子。 为什么我们需要得到反馈？ 因为我们知道一定会有反馈，我们也知道自己做的事情一定不会总是被允许。我们一定要触礁了才愿意转个方向，不然就会一直试探这个底限在哪里。 我家孩子就是这样。每天晚上睡觉前都会开始试探我的底限。一会儿要喝水，一会儿要尿尿，一会儿要挠痒痒抹东西。大部分时候我都满足他。 有一次他太没完没了到让我抓狂，我打了他屁股几下，训斥了他几句，没想到他也不哭也不闹，自己找了个角落躺好睡觉了。好像他终于触碰到了我的界限，终于知道那个点在哪里，可以安心睡觉了。 另一个焦虑则来自于没有反馈让我们感受不到自己。 日本著名设计师山本耀司曾经说过这样的话：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。 而这个撞上的什么，很多时候是关系中的他人，以及更重要的，他人的反馈。 如果对方完全没有反馈，我们就好像处于关系的虚无中，我们抓不到什么，最后甚至感觉自己都消失。只有被关系中的那个人反馈了，我们的输出才能被接收并且反弹回来，我们也才能通过他人这面镜子看到自己，更多地了解自己。 就像小飒和她老公的互动一样。因为小飒的即时回应，她老公知道了小飒的底限，同时也知道了自己的哪些行为是不被允许的。这种确定感，反而给了老公一些安全感。他就不用再漫无边际的虚空中摸索，自己去确定自己了。 因此，如果关系的一方没有回应，也是会引发另一方失去自我的焦虑感。这样，另一方就要不断做出越来越出格的事情，如此，才能更快地触碰到对方的底限，也才能更快地确定自己。 如何才能建立健康的关系，不塑造渣男呢？ 01 明确自己的界限，并且 直接、清楚地告知对方。 可以建立一个关系账户，将事情根据增加或者消耗的额度分级： ● 哪些事情是你绝对不能接受的，如果对方这么做了，你们的关系就一定会破裂。比如出轨。那么这样的事情就是直接注销账户，没有修复的可能； ● 哪些事情是对方做了你就会难受的，比如生气，伤心，害怕，如果对方做了，会对你产生一定的影响。比如吃喝嫖赌。这些事情会消耗多少账户额度，可以注明。 ● 当然也要告诉对方，哪些事情做了你真的会很开心，很感动。这些事情会增加多少额度。 清晰地将这些提前沟通清楚。 当然，很多人确实自己都不太清楚界限是什么。那也没关系。每一次被触碰的时候，直接地在关系中表达出来。让对方知道自己的情绪和想法。就像小飒做的一样。 02 成长自己， 建立自己的底气。 和闺蜜聊了小楠和小飒的工作状态，就会发现，小楠在工作中也是比较忍让退缩的，因此同事们也不怎么把她放在眼里，经常让她帮忙做很多事情。 她以为做一个便利贴女生，大家都会很喜欢自己，没想到，只会让自己越来越辛苦，还总是被同事们嘲笑使唤。 而小飒呢，早早就确定自己的事业目标，在很多时候都会坚持自己的主意，并且做到最好。而且，为了让自己的建议更有说服力，小飒也是不断在提升自己，成长自己。因此她提出来的想法、方案也越来越有说服力。大家对她也越来越尊重。 从两者的不同我们就会看到，小楠对待自己也是不确定的，是不断挤压侵犯界限的。小飒对待自己则很明确，也很坚定地捍卫自己的界限。 身边的人对待他们的态度就像她们对待自己的态度一样。你尊重自己，我就必然尊重你；你不尊重自己，我也会跟着不尊重你。 03 认真对待自己的感受， 及时止损 在小楠的例子中，她在这段关系里，其实不断被触犯，不断有很多不好的情绪。但她一直没有认真对待。因此，最后，就会给她一个更大的，难以承受的困境。 如果她一开始就感受到不舒服，觉得关系状况不对劲，并且试图去解决这个问题，而不是一味地忍让，压抑自己，那么，老公也许会更快地收住自己。不做那么多越来越逾矩的事情。 无视自己的情绪感受，只是像鸵鸟一样埋在沙子里，一定无助于事情的结局。最后只会伤害了自己。 表达了真实的感受，如果对方还是不愿意改变，那么也做好离开关系的准备，或者在关系中损失更小的准备。及时止损，否则有可能像小楠一样，被猪队友带进人生的泥沼。 刘芳芳 我们是抉择者
|
|
|
