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三、场景幽默(上)

路上

一辆汽车撞倒了一个行人。司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心。我已开了5年车了。”

“什么?这样说是我的过错了?再说你开了5年车有什么稀罕?要知道，我已经走了55年的路了。”

一位刚学会骑自行车的姑娘，因有急事飞驶在郊外的大马路上。这时，她发现前面有个老人在路边漫步。她心里很慌乱，便从背后大声叫道：

“老大爷，站一下，请站住别动！”

老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。但不幸得很，姑娘还是三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。

老人爬起来说：“我说你让我站下干什么，原来你是要瞄准呀!”

一个骑自行车的人撞倒了一个行人。

“您的运气真好啊!”撞人的宽慰被撞的。

“你怎么不害臊！难道你没看到，我的腿被你撞伤了么？”

“不管怎么说，您的运气真的不错!今天我休息，我平时是开大卡车的。”

一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走?”

警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送你去医院的。”

“请问，百货公司在哪儿?”一位过路人问亨利。

“过了前面那座桥，再向右走。”

“桥很长吗?”

“20米。”

过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，他听到有人从后面追上来喊道：“站住!我刚才想起来了，大桥长40米，如果你照我告诉你的那样走，走到20米处向右拐，你就会掉到河里去!”

一个犹太人在路上行走，看一个农民驾车过来了。他问农民：

“从这到S村还有多远?”

“半小时就到了。”

“我可以搭您的车吗?”

“请上车吧!”

他们走了半个小时。犹太人不安了：

“现在离S村还有多远?”

“大约要走一小时，或者更多一点。”

“什么!您刚才不是说只要半小时吗?半小时已经过了!”

“我们走的是相反的方向。”

某英格兰人在苏格兰旅行迷了路。他在乡村路上遇见一个小孩，便向小孩问路。小孩说道：“给我一角钱，我便告诉你一句实话。”于是英格兰人给他一角钱,等候回答。小孩却说道：“我也不知道。”

“请问，去警察署的路怎么走?”一个行人停步问旁人。

“这很简单，你到对面肉店不付钱拿上几块牛排，10分钟以后你就到了。”

有个戴手表的农民在地里干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问，现在几点钟了?”

农民说：“按照我们的习惯，对生人不能回答这种问题。”

“为什么?”青年觉得很奇怪。

农民说：“如果我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们要互相介绍，互相认识。认识以后，我可能请你到我家吃晚饭。那时，你会看见我那漂亮的女儿。如果你一见钟情，你必定会为她向我求婚。我呢，必然要拒绝你的请求，因为我不愿把女儿嫁给一个没有戴手表的人，所以……”

艾尔斯去另一个城市看朋友。他独自在街上走时，一个过路人问他：“先生，请问今天几号?”

艾尔斯想了想说：“我今天刚到此地，还没来得及看本城的日历，请你问当地人吧！”

某人打算进城，路边恰好有辆便车。他问司机说：“请问，能在您的汽车里把我的大衣带去吗?”

司机说：“当然，可以带。但是，在城里您怎样收到您的大衣呢?”

“噢，我跟它一起去。”

车站

有位老太太匆忙地赶至车站问道：

“火车开了很久吗?”

“大约5分钟前开走的！”

老太婆异常高兴地说：

“还好，我以为迟到很久了。”

马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干嘛要印时间表？”

车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗?”

旅游者：“我能赶上3点多钟去多伦多的火车吗?”

售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在15分钟以前离站的。”

在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需要3个小时。”

“为什么?”

“快车在这里不停车，旅客只能步行。”

一个冬日，郊区开来的火车到站时又晚了25分钟，有位常遇见这种情形的旅客问列车长，这次又是什么缘故。列车长说道：

“碰到下雪，火车总难免误点的。”

“可是今天并没有下雪啊。”旅客说。

“不错，”列车长说道，“可是，根据天气预报今天会下雪的。”

汽车上

在一辆公共汽车上，有一位老太太一直担心着坐过站，所以车子每到一站，她就要问—下司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅了捅司机的肋骨，并且焦急地问：“这里是储备银行吗?”

司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐了下去。这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么?”

“先生，我什么也没说呀?”

“喔，对不起，太太，我还以为您说‘谢谢’了呢！”

汽车上，一个刚挤上车的乘客对售票员说：“我买半张票！”

售票员奇怪地问：“怎么买半张票?”

那乘客指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”

一个男孩乘公共汽车去伦敦西区。他拿出两个便士递给售票员。售票员说：“要是你超过了14岁，就不能用两便士乘车了。”

男孩说：“我知道，老兄。我才13岁呢。”

售票员问：“是吗?那你什么时候满14岁呢？”

男孩回答：“下车的时候。”

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”

不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

一个细雨绵绵的早晨，一位妇女带着一条狗上了公共汽车，那条狗的脚很脏。

那位妇女说：“售票员，假如我为这条狗付车费，它能像其他乘客一样有座位吗?”

那售票员看了狗一眼说：“当然可以。不过和其他乘客一样，它不能把脚放在座位上。”

电车上挤满了人，有一个水兵坐在另一个水兵的膝上。车子到了一站，上来一个标致的姑娘，坐在下面的水兵用手拍拍他膝上的水兵的肩膀，说：

“乔治，快站起来，让座给那位小姐。”

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着别人的脚，便大吼道：

“嘿，我踩着谁的脚啦?”

“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”约翰答道。

乘客：“对不起，我想体验无票乘车的心理状态。”

售票员：“为什么?”

乘客：“以便构思小说呀!”

售票员：“那好，现在请你体验一下被罚款的心理状态!”

查票员来了，杰弗逊先生才发觉他的月票忘在家里。他想用俏皮话打发过去：

“我不是逃票的——你看，我的脸就是车票。”

查票员不肯放过他，答道：“朋友，我的职责可是在车票上打孔。”

玛丽和凯瑟琳挤进一辆公共汽车，好不容易才找到落脚之处，为了站得稳些，玛丽顺手就抓住凯瑟琳的手。

过了几站，玛丽回头一看，才看见抓的是一位男士的手，窘极地解释道：

“对不起，我抓错了手。”

男士笑着说：“没关系，要我的另一只手吗?”

乡下人利桑第一次进城，看到一辆双层公共汽车在街上行驶，高兴地对朋友说：“我好想坐一坐双层巴士。”

“好啊!不用客气，上去坐吧!”

利桑登上第二层巴士，但立刻又飞快地跑下来。朋友问他为什么，他说：

“太危险了，上层没有司机。”

一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机竟吓得“哇”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓着您……”

“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改驾驶出租车。”

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理!我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从来没有哪个说过我一句不满的话呢！”

乘客：“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”

司机：“灵柩车。”

火车上

一位乘务员对一个旅客说：“你不能拿这张票乘快车，先生。您必须补票!”

那位乘客说：“我不急。请您告诉火车司机，他完全可以开慢点。”

身无分文的拉哈特布劳无票乘车。检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。

“这次您想乘多远?”同行的人问道。

“如果我的屁股吃得消的话，我要到华沙去。”

火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”

那人说：“哦，真的吗?本人是英国铁道公司的检察官，我对你采取的手段很感兴趣。”

“嗯……我——我——我是走路进城的呀。”

在火车上，一个旅客的烟盒突然不见了，他硬说是坐在旁边的一个旅客偷走的。可是，过了一会儿，这个旅客从自己的包里找到了那只烟盒。于是，他很不好意思地向邻座的旅客道歉。

那位旅客冷静地回答说：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成了一个小偷。看来，我们俩都错了。”

火车上还有一个座位没人坐，可是，上面放着一只大提箱。一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是您的吗?”

那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”

几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。

坐在对面的人大叫起来：“你这是干什么?”

扔箱子的乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可不能再让她把箱子丢掉啊！”

开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了，他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”

“找不到也不要紧，”旁边一位绅士说，“我到日内瓦去过20次都没买车票。”

他的话正巧被站在一旁的列车员听到了，于是列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到严厉的审问。

“您说过，您曾20次无票乘车来到日内瓦。”

“是的，我说过。”

“那么，您如何向法官解释无票乘车是正当的呢?”

“很简单，我是开汽车来的!”

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听得一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。

老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”

姑娘想：“这德国人真奇怪，宁愿亲老太婆却不亲我。”

德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”

罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

火车刚到某车站，一个瞌睡的老人惊问旁边的人：“这里，是哪里?”

那人答：“这里是在火车上。”

由都柏林开往巴利纳斯罗的火车在经过乡村的时候，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在某站停下来时，一位旅客跳下来对列车员说：“你们不能走快些吗?”

列车员说：“当然能，只是我不能离开火车罢了。”

火车上，检票员对大家说：

“乘客们，请把票拿出来！”

一位乘客说：“先生，我的票刚刚还在，这会儿不知丢到什么地方去了。”

检票员：“不对，你这是借口。”

乘客：“那什么借口才是对的呢?”

飞机上

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”

所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又说道：

“再把安全带系紧一点吧，很不幸我们的飞机上忘了带食品。”

飞行员：“只要见到那帕里，死也愿意了。你知道这句俗语吗?”

乘客：“是有这句俗语的。”

飞行员：“下面就是那帕里，现在机器坏了，恐怕不能再飞了。”

在飞往美国的飞机上，一名男子从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。

“把我送到旧金山去。”他命令道。

“先生，”空中小姐说，“我们现在正是飞往旧金山。”

“啊!那好吧！”说着，他重新回到座位上。

飞机起飞时间一拖再拖，两百多名旅客在机场多等了24小时。最后，沮丧的旅客们终于能够登机了。在通过机场的安全检查处时，一位旅客大声嚷道：

“还有什么必要在我们身上找武器吗?要是谁真有的话，他一定早开枪了！”

有个人从未坐过飞机。当他坐进飞机时，他吓得面色苍白。发动机一响，他就紧紧抓住座位扶手，闭上眼睛。过了5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到任何声音之后，他才慢慢地睁开眼睛，鼓起勇气从窗口向外望去。

“真了不起，”他向邻座说，“飞得这么高!您瞧，那些人全像蚂蚁一样!”

“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“它们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢。”

多纳尔第一次坐飞机从柏林到伦敦，女服务员给他递上一块口香糖。

“小姐，这是干什么的?”他问道。

“防止耳膜在飞机上升时鼓胀用的。”女服务员说。

飞机到达伦敦机场后，多纳尔对女服务员说：“这真是个好办法，小姐。不过，还得麻烦你一下。”

“什么事?”

“请告诉我，怎样才能把口香糖从耳朵里取出来?”

剧场

剧场里正在演出，一位观众站起身来，沿着一排座位走进休息室。几分钟后，当他回来时，他向坐在这一排的第一个观众问道：

“请问，我刚才踩的是您的脚吗?”

“是的。没关系，现在已经不疼了。”

“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这一排。”

戏院内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：

“我想看戏，你们不反对吧?”

一个女青年回答：“那么，你看错方向了！”

剧场里正在演戏。一个中年人后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年人几乎听不到台上演员的声音了。

“喂，我都听不见了！”中年人忍无可忍，终于掉过头来愤愤地说。

“这是私人谈话，你听什么！”

一个大学生用身上的全部现金买了一张戏票。演出开始后，突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。

“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。

“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见!”

“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅喝了一杯啤酒。

妻子：“您曾对我发誓，两月之内，滴酒不沾!”

丈夫：“宝贝儿，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔正好一年。”

电影院

有一个人去看电影，看一会儿，睡一会儿。

别人问他：“这电影怎么样?”

“电影倒是不错，就是情节不连贯！”

三人约好一起去看电影，到了影院售票厅，甲瞧瞧这个，望望那个，说：“唉哟!我忘记带钱了。”

乙摸摸口袋：“糟糕?我刚换了衣服，钱包没有掏出来。”

丙拿出两毛钱，在两位朋友面前一晃：

“我知道你们准会忘记带钱的，所以我没忘记带，刚够买一张。”

一对夫妇带着3个月大的婴儿去看电影。入场时，引座员对他们说：“婴儿一哭，就得马上退场。当然，可以退票。”

看到一半时，丈夫转过身来对妻子说：“怎么样，好看吗?”

“这电影太没意思了，怎么办?”

“那把小里奇弄哭吧!”丈夫压低嗓门说。

展览馆

两女士在罗浮宫一幅画前停下，甲说：“亲爱的，这幅画表现得怎么这样凄凉?”

乙忙说：“你知道，这些人遇到了经济困难，他们很穷。”

甲说：“这不可信，他们没钱还请人为他们画油画?!”

在纽约的现代艺术馆里，正在举行一位现代派艺术大师的作品展览。

有两位妇女注视着由鞋带、火车票、金属网、破车胎拼贴起来的展品。其中一位小声问：“这是什么意思?”

另一位从容笑道：“这很好理解，它是告诫人们不要把什么东西都扔掉。”

一位老太太偶然走进美术馆，看见里面正在展览抽象画。

“那幅画画的是什么?”

“那是画家本人。”

“另外那一幅呢?”

“那是画家的太太。”

“哦，我只希望他们别生孩子好了。”

一位有钱人的妻子，决定用名画来装饰她新建的豪华别墅，于是来到一家著名的画廊。

店员将她引进陈列室。她伸出戴着大钻戒的手指，指着一幅画说：“这是伦勃朗的作品！”

“不，是委拉斯凯兹的。”店员殷勤地告诉她。

她又指向另一幅说：“这是戈雅的作品吧?”

“不是，是鲁本斯的。”

刚转过陈列室的拐角，她忽然满带自信地惊叹道：“呀，这是毕加索的！”

“不，那是一面镜子。”

一位太太正在美术馆里看画展，当她走到一张画着一个衣衫褴褛的流浪汉的油画前时，忍不住激动地说：“真想不到啊!他穷得连一件像样的衣服都买不起，却把自己的画像捐献了出来！”

两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者，朋友之一长久注视着这一幅画，惊奇地说：

“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”

动物园

老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。

“给它们花生，它们会出来吗?”老李问动物管理员。

“如果是你，你会出来吗?”管理员反问。

在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的?”

饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

小丁和母亲去逛动物园，到了关狮子的铁笼前面，母亲说：

“不要太靠近了!”

小丁说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

舞会

在一次舞会上，一个年轻的小伙子邀请一位漂亮女士跳舞，这女人傲慢地说：

“对不起，我不和孩子一起跳舞，”

小伙子机敏地回敬说：“请原谅，我不知道您已经怀孕了。”

在一个慈善舞会上，萧伯纳邀请一位矜持傲慢的女士共舞，在华尔兹舞曲声中，她问：

“萧伯纳先生，你怎么会想到邀请我跳舞呢?”

萧伯纳回答说：“这是个慈善舞会，对吗?”

在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员为逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”

“您知道我是谁吗?”女的问。

“还不了解。”

“我就是你们经理的妻子。”

“那你知道我是谁吗?”男的问。

“不知道。”

“啊，这就谢天谢地啦!”

大学举行舞会，一个同学和给他临时安排的舞伴合不来，最后同学请一个朋友溜出去打电话给他。

他听了一阵，愁容满面地挂了电话，对他的舞伴说：“对不起，我得送你回家，我祖母刚刚去世。”

“那很好，”舞伴说，“要是你的祖母不去世?我的祖母也会去世。”

他们两人一起从夜总会里往外走的时候，他问她：“你是否知道有谁跳舞跳得比我还要糟糕吗?”

她没有回答，于是他又问了一遍。她回答说：“你第一次问，我就听见了。可是你总得让我有时间来好好想一想，有谁跳得比你还要糟糕呢?”

舞台

话剧主角按剧情的规定跳河，当他跳的时候，管效果的人应当在后台及时做出溅水声。一天晚上，管效果的人忘了发出溅水声。主角呯的一声摔倒在地板上，沉寂了片刻之后，只听他长叹一声：“我的天，这条河这么早就上冻了!”

宴会

一人赴宴迟到，匆忙入座后，一看烤肥猪就在面前，大为高兴地说：“真好，我坐在肥猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是连忙满脸堆笑地解释：“当然我是指烤好的那只。”

某人赴宴，同一席中有一人吃起菜来旁若无人，很快就把菜肴吃光了。某人问他是哪年出生的?属什么?他说是属犬的。

某人松了一口气，说：“幸亏属犬，要是属虎，怕连我也吃了！”

在一次宴会上，一男子认识了一位姿态文雅的太太。他走近她，跟她闲聊起来。

可是，男子却频繁地中断谈话，去拿喝的和吃的东西，而且总把它们一扫而光。

“卡塔先生，您这样的吃法，会马上传扬出去的。那时，大家都会叫您‘大肚汉’的。”

然而，那男子却微笑着说：“不，您不必担心。我每次去拿东西的时候，总说是您要的。”

婚礼

在结婚宴席上，来宾问新郎为什么爱上了新娘。新郎说：

“我不知道，这可能已铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯，所以我现在要同她整个人结婚。”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎、新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”

当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们的婚礼，这是对我们的极大关怀，极大鼓舞，极大鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进，欢迎再来。”

职业介绍所

一名工人到职业介绍所：“我想找份工作，因为我生了14个小孩……”

“什么?”介绍所职员诧异地问，“你……你还会做什么别的事?”

商店

有人要买助听器。

售货员说：“我们这里从几角钱一只到上百元一只的都有，你要哪一种?”

那人问这是怎么回事。售货员解释说：

“上百元的助听器可以自动调节音量和音质，几角钱的就是耳塞加根导线。”

“那能起助听作用么?”买主不解地问。

“效果奇佳，”售货员说，“只要你一戴上，所有的人都会朝你大声嚷嚷地讲话。”

一天，有个人来到鱼店用餐，他拣起一条鱼，仔细地看了看，然后放到鼻子跟前闻了闻。

“喂，你那是干什么?”店主问道。

“我在和鱼谈话。”这人答道。

“和鱼谈话?”店主见这人有点奇怪，便打趣地说，“那么你对它说了什么?”

“我向鱼打听海上有什么新闻。”

“那鱼说了些什么?”

“它说它不知道海上最近的消息，因为它有好几个星期没在海里了。”

一个逛商店的中年妇女指着一只奇形怪状的瓶子问：

“先生，您这种美容膏管用吗?”

“管用吗?！”老乔伊很不高兴，他招手叫来一位刚刚雇佣的年轻售货员，说：

“妈，让这位女士看看您的皮肤。”

托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：“请给我拿一块面包。”

店员说：“孩子，现在一块面包要两个半便士了。”

托米大惊：“什么时候涨价的?”

“今天早上。”店员说。

“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”

有一位顾客买了一件皮袄。

“这件皮袄我很喜欢，但是它怕水吗?”

“当然不怕啦”，售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗?”

书店

在书店里，一顾客对售货员说：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能为我推荐这样一本书吗?”

售货员想了想说：“火车运行时刻表。”

詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”

店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。

詹姆斯说；“先生，我只要一本。”

店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：

“这本书有趣吗?”

“不知道，没读过。”

“你怎么能卖你自己没读过的书呢?”

“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗?”

服装店

在一家专为太太开设的高级西服店里。

“这种料子我穿合适吗?”

“合适!这是专为太太从英国调来的。”

“这种样式配我穿吗?”

“很配！这是专为太太潜心设计的。”

“镜子呢?没有?”

“是啊。为了太太的缘故，本店不备镜子。”

鞋店

一位顾客正在试鞋。

“这双鞋很不错。”售货员对他说。

“太瘦了！”

“今年皮鞋流行又尖又瘦的。”

“也许是这样。”顾客回答，“但我的脚还是去年那么大。”

顾客在一家鞋店，试穿新鞋。

顾客：“左脚这只太小了。”

店员：“穿几天就松了。”

顾客：“可是右脚这只又太大了。”

店员：“没关系，淋一次雨就缩小了。”

浴室

一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。

过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就要走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱?”

先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

医院

一人去找心理医生为他治心病，当他来到一考究的诊所时，发现门上的牌子上写着：“如果你有病，请朝右去。如果你没病，请在厅里等候。”

来者有病，便朝右去，又发现一块牌子上写着：“如果你已婚便请进，如果未婚，请入另门。”

来者已婚，且有10个孩子，于是推门进去，没走几步又发现第三块牌子上写着：“如果你的月收入在500第纳尔以上，即刻可进，如果少于此，请进另门。”

来者是位可怜的职员，便推开另一门，结果发现自己上了人行道!

手术师问助手：“你说这次手术怎么样?我觉得是成功的。”

助手面色苍白喃喃道：“你说这是一次手术吗?我宁愿认为它是一次解剖。”

他得意洋洋地来到医院看望刚刚生产的妻子。在产房门口，凑巧碰到一怀抱婴儿的护士，他立刻上前抚摸孩子，一手爱抚地摸着孩子的脸蛋，一手抓着护士的手，十分激动地说：“感谢上帝!”

护士说：“很遗憾，先生！第一，这不是你的孩子；第二，这是个女孩；第三，希望你放开手！”

手术做完了，病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢庆说：

“感谢上帝，手术很顺利!”

邻床一位病人听了后对他说：

“老弟，不要过分乐观。医生把海棉球忘在我胃里了，我将被第二次打开腹腔。”

与此同时，躺在左首一张床上的病人痛苦地说：

“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”

正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子?”

可怜的病人又昏了过去。

大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”

同事：“两次?那是为什么?”

大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是让她不谈这次手术。”

护士：“有位病人急诊，在候诊室等你一个多小时了。”

医生：“让他等吧!他既然能等一个多小时，说明并没有什么急病。”

理发店

爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：

“我要我的头发从中间分开。”

“我不能这么做，先生。”理发师说。

“为什么?”布郎先生咆哮道。

“因为您的头发是奇数的，先生。”

一个90岁的老翁，在他生日那天到理发馆去理发。理发师一面替他理发，一面说：“祝您生日快乐，先生。希望在您100岁生日那天，我还能荣幸地替您服务。”

老翁仔细地瞧了瞧理发师说：“看起来你很年轻又健康，我想你能够的。”

一个男人坐在理发店的椅子上，对理发师说：“请你给我把左边剪短些，右边留长点，脑门上给剪秃一大块，再留一绺长发，使它能一直拉到我的下巴那里。”

“对不起，先生。”理发师说，“这我可办不到。”

“办不到?”那人生气地说，“上次你就把我的头发剪成了这样子。”

有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。

“1个先令。”理发师嫌太贵。

“这是6便士。”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”

苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。

“1个便士。”

苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还给我。”

一位理发员将一个顾客的脑袋按在水龙头下，两手狠劲地按着给他洗头。那顾客痛得难受，便悄悄地对理发员说：

“你看看外面有没有人？”

“有人怎么样?没人怎么样?”

“如果没人，我看你就用剃刀把我宰了算了！”

有一个男孩子，他认为自己已经是大人了，就去理发馆，让理发师给他刮脸。

理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂，就不再理睬他，而是站在门口和另一个理发师谈笑起来。这位小大人等了几分钟，不耐烦了，喊道：

“喂，你干嘛一直让我待在这里?”

理发师回答：“我在等你的胡子长出来。”

某理发师为人修脸，因为手发抖，在客人脸颊上割了好几个口子。每割一处，他就急忙用海绵蘸凉水止血，并自责：

“嗨，我怎么老是这么粗心！”

客人也无话可说。待修脸毕，客人满满地饮了一口水，左右摇头不已。理发师不解，问：

“怎么，您牙疼吗?”

客人说：“不，不，我只是试试我的嘴有没有漏水。”

照相馆

顾客：“怎么?这张照片，一点儿也不像我!”

照相馆职员：“还不像么?简直照得比你还要像。”

一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大，工作人员说：“可以。”

妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。

工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”

邮局

米勒先生在邮局工作了三十多年，现在准备退休。

局长问：“米勒先生，您在这工作这么多年学到些什么?”

米勒：“给我的退休金支票请您不要通过邮局寄发。”

典当行

一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”

店员：“可以!但是您要在这块冰融解以前来赎。”

餐厅

“招待，你这酒里怎么漂着根白发?”

“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了!”

“招待!这是头等餐厅吗?”

“一点不错，是头等。”

“那为什么都是二流的招待？”

“那是因为光顾这里的都是三流的顾客。”

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”

招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发?”

顾客等得不耐烦了，走去问跑堂的：

“我还得等多久啊?”

跑堂的和颜悦色地回答：

“直到另一位顾客点同样的菜。”

“为什么?”顾客叫起来。

“因为你只要半只鸡。你想为此杀一只鸡划得来吗?”

一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：

“这是怎么回事?难道你没看见这只鸡的这条腿比另一条短了一截吗?”

“那有什么?”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞?”

冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：

“喂，外面这么冷，你关上门吧。”

这位刚进来的顾客答道：

“你以为我关上门，外面就暖和了吗?”

琼斯指着账单问饭店经理：“为什么要收我们的水果钱呢?我们可一点也没有吃过。”

经理说：“可是水果天天放在你们的房间里，你不吃可不是我们的过错。”

“我明白了。”琼斯一边说，一边从账单中减去150美元。

经理见了急忙问道：“这是干什么?”

琼斯回答：“因为你吻了我的妻子，每天得减去50美元，我们住了三天对吗?”

“什么?”经理嚷道，“我可从来没有吻过你的妻子。”

“可她是住在你的饭店里呀!”

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一美元，可他连一个美分也没有，于是他问店老板：

“请告诉我，在此地，如果有人打了别人一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱?”

“我想，5美元吧!”

“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再把剩下的4美元找给我吧!”

彼得和约翰来到一家餐馆，他们要了肉排，不久侍者拿了肉排，彼得先拿了一块较大的。

约翰发怒地对他说：“您多没礼貌啊!您先挑，而且又拿块较大的。”

彼得道：“假如您居于我的地位，您将拿哪一块?”

“当然是较小的。”

“那您还抱怨什么呢?”

顾客说：“我这碗清汤里怎么只漂了一片葱叶?”

招待说：“那这已经不是清汤，而是菜汤了。先生，您应再付5便士。”

文豪赛加诺维奇邀请了几位朋友到一家高级酒店吃饭。当他付了近一百个茨罗提的饭钱之后，他请服务员把酒店老板叫来。酒店老板刚露面，他便向他走去，拥抱着他，并吻着他的脸颊。

老板惊奇地问：“难道我们相识吗?”

“不，”文豪答道，“但我想好好地向您道别，因为今生我们再也不会见面了。”

一个人在餐馆吃完饭，结了账起身准备离去。站在一旁等着接受小费的侍者，见他无意给小费，便说：

“先生，你相信历史会重演吗?”

“我相信。”

“昨天坐这张桌子上的一位顾客，给了我50元的小费……”

“或者，他今天还会再来。”

三个人走进饭店。

第一个说：“服务员!我要一杯茶!”

第二个说：“我要一杯加柠檬汁的茶!”

第三个说：“我也要茶，但装茶的杯子要绝对干净！”

过了一会儿，服务员来了，手中托了三杯茶，他问道：“三位是谁要干净杯子装茶的?”

顾客：“侍者，我的咖啡里怎么有一只苍蝇?”

侍者：“先生，15便士一杯咖啡，您还想要什么吗?难道是一只大象?”

一个绅士到店里喝咖啡，刚刚喝了两口，就发现杯子里有一只苍蝇。

“喂，侍者，过来!”绅士放下碗，拍着桌子叫道，“咖啡里有苍蝇。”

“老爷，您说什么?苍蝇?那绝对不可能！”侍者搔着脑袋说，“老实告诉您吧，在给您端来之前，我把所有的苍蝇都捡出来了!”

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却因还不到法定许可的喝酒年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画。”

一个人走进一家有名的饭店，点了一只油氽龙虾。

一会儿，侍者把菜端来，这个人发现菜盘中的虾少了一只虾螯。他责问侍者，侍者就把老板找来。

“您知道，”老板说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和它的同类打架，被咬掉了一只螯。”

这个顾客马上说：

“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”

顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”

服务员：“不就是一种吗?”

顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。”

有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出两元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”

一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地说：“要知道是这样的饭菜，早几天来就好了。”

饭馆经理听了，十分得意地说：“谢谢您的称赞，谢谢！”

这位顾客马上说：“我的意思是，这鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了。”

一个顾客进了一家餐馆，要了一块煎肉，却发现那肉很硬，不能吃。于是口出怨言，招呼服务员来，对他说：“我绝对没法吃这种肉，给我把饭馆老板叫来。”

服务员平静地回答：“用不着，先生，他也照样无法吃这种肉。”

一个顾客在酒店喝酒。他喝完一杯后转身问酒店老板：“您这里一星期能卖掉多少桶啤酒?”

“35桶。”老板极为得意。

“好吧，”顾客想了想，“我倒想了个能使你每周卖70桶的好办法。”

“什么办法?”老板一下子跳了起来。

“这很简单，你只要每次卖酒时都将杯子里的啤酒装满就行了!”

饭店服务员对客人说：“只给5块钱小费，简直是侮辱人嘛!”

客人问：“那么我应该给多少呢?”

服务员：“起码再给5块钱。”

客人：“对不起，我怎敢一下子侮辱你两次呢?”

顾客：“我的菜还没有做好吗?”

服务员：“您定了什么菜?”

顾客：“炸蜗牛。”

服务员：“噢，我去厨房看一下，请您稍等片刻。”

顾客生气地说；“我已等了半小时啦！”

服务员：“对不起!这是因为蜗牛是行动迟缓的动物。”

旅馆

一人来到一个肮脏的旅馆，奇怪的是在旅馆入口处他看见一块牌子上写着：“请擦擦鞋!”

于是他拿起笔在上面添上几个字：“当你出去的时候。”

一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”

他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理一言不发，这样莫名其妙地闹了半天，旅游者还是无法办理住房手续。最后他用法语问道：

“你们这儿是谁懂各种语言呀?”

“旅客。”经理回答说。

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：

“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气。这时她看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：

“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

旅店的住客看到墙上有臭虫，就叫来店主。机灵的店主对墙上望了一眼，说道：

“您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的。”

第二天清晨，住客又把店主找了来：

“我要再谈谈臭虫的事情。”

“您明明知道这臭虫早就死了。”

“不错，是死了，不过您可知道，昨天夜里是为死者开盛大的追悼会，它的亲属们都跑来饱饱地吃了一顿!”

一个新来的旅客，在房间里按着电铃。

侍者：“先生，有什么吩咐?”

旅客：“没什么，我试验你们的电铃灵不灵。”

旅客又按电铃。

侍者：“先生，要什么?”

旅客：“不要什么，我试试你的耳朵灵不灵。”

旅客第三次按电铃。

侍者：“先生，有什么事?”

旅客：“没有事，我试验你的两条腿灵不灵。”

侍者：“先生，在你未付小费的时候，我是‘百灵’。”

法院

里奇在路上走，突然背上狠狠挨了一拳，回头一看，素不相识，于是问道：

“你要干什么?”

那人急忙道歉：“很对不起，我看错人了。”

里奇不肯罢休，拉着那人去了法院。谁知那人和法官是朋友，法官听了里奇的控告，决定判那人罚款。法官对他说:

“你还不快回家拿钱来!”

就这样，法官把那人放跑了。里奇一连等了几个小时，心知有异。于是他溜到法官背后，狠狠揍了他一拳，然后说：

“我很忙，恕不奉陪了。那人的赔偿就转让给你吧。”说完，扭头走了。

囚犯被指控偷了别人的马。检察官念完起诉书后，用严厉的口气质问他：“你是不是犯了罪?”

犯人神色不安地说：“被带到法庭来不就是要弄清这个问题吗?”

法院正在审理案件，在地方检察官就法律观点辩论时忽然发生地震，房屋也摇动起来。几秒钟后震动停止，检察官振振有词地说:“你们看，上天显然同意我的意见。”

但法官却说：“不对!地震来自地下!”

县官抓了一个老贼。审问后，作案记录就有5寸高。

忽然，衙役来报告说：“老爷，你……你审的这位老爷子是太师的岳父。”

县官听了，一点不慌，扶起老贼，去了枷，说：“老爷子，这记录正好给您作传记。”

法官：“你岳母控告你在她的饭里下毒想毒死她，你还有什么话说？”

“先生，这不是事实，她无疑是在撒谎，我要求对她进行解剖以证实这一点。”

“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他宽容。”

“很好，我将考虑这一点，我想给他的每一种人格判5年。”

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西?”

证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

在法庭上，审讯一件殴打案时，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。

“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远?”律师问。

“4尺5寸半。”证人回答，

律师又说：“再请告诉我，你又如何知道得这般准确?”

“我吗?”证人反驳道：“我早就预料有个傻瓜会问我，所以已经亲自量过了。”

监狱

在纽约一座监狱里，几个囚犯打牌打得正热火。看守来了，说道：

“303号囚犯!律师来见你了！”

正要赢牌的柯利说：

“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”

一位被拘留者来向看守告别，这位看守已经是第四次看管他了。

看守：“祝你顺利，我希望从今以后不要再见到你!”

被拘留者：“你的意思是你会离开这个岗位吗?”

某地模范监狱，囚犯白天去帮助农民工作，晚上自动回狱。

有一个犯人很晚才回去，守门的警告他说：“下次再这么晚，我就不开门了。”

狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”

惯犯：“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”