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我沿着山道向北方走去。一直以来我都选择这样的方向，已经走了整整一个月，已经整整一个月都在山道之上行走了。那些新鲜的荆棘都已经不再新鲜，我甚至都已经看见那些血液已经不再新鲜。但是我还在那条道路上走着，很多的荆棘都曾经看见我。已经很久了，有一次一片荆棘对我说，已经很久了我都看见你，你是否依然新鲜。 我将去向何处，我将在山道之上继续走着，就像一个没有理想的人一样，在自己的道路之上走着。有些记不起来的事情我都选择忘记。只有这一个走的理想，让我一直小心翼翼的走着。在那些高岗之上，那些花朵都为我悄悄的开放了。还有一些来不及开的，都悄悄为我流出了眼泪。都是滚烫的血啊，在我滚烫的心脏之中，让我的生命更加新鲜。我不是一个被鲜花绊住脚跟的人，但是我的追寻全部与鲜花有关。在我告别一片新鲜的荆棘之后，我看见一片更加茂盛的荆棘，狠狠的诱惑着我的生命。鲜花堆在往事的边上，我只看见它的芬芳，只看见悲伤就在后面堆着。尽管对于这一切，我尚不能说出什么言语，但是故事还得继续。新鲜的将不是荆棘，只是那些类似荆棘的情感，让我的生活锈迹斑斑。所以我就沿着山道往北方去了。我躲开自己的生活，躲开那些类似的情感，在那条坎坷浪荡的路上苦命飞驰着。我心中藏着下的那一些诗歌已经渐渐不再新鲜。只要我对着往事说出一句，你已经老了，那些诗歌就会立马吓一大跳，然后跳起来，就像鼓面之上的水珠。所以我的诗歌已经不再新鲜。每一次都是这样那样的抒情，每一次都是这样那样的守望，让我的仰望锈迹斑斑。在我寻找的道路之上，我曾经多少次遇上一个白胡子的老头。那是一个须发全白的老头，踽踽独行在自己的道路之上。我看见他已经很久了，他已经不再新鲜了。那是一个丢失信念的老头子，一生都在自己的内疚里经过。那天我经过他身边的时候，他一直给我背诵他年轻时候写下的一首诗，“无知者无谓/无畏者无天//和尚打伞/无法无天//这原本是一宗//只是心无所谓/空空如也//或心如乱麻/故作平静”。他就是那个心中藏了一首诗的人。于是老头子的一辈子，都在自己的无谓之中寻找自己每一个浮沉的机会。我多次遇见他，就在那向北的山道上，他的诗歌给了我很多的理想。那个不打伞的和尚是我最想成为的，谁说和尚只有打伞了才是无法无天的。我不是和尚，我也不打伞，我也从来没有把天空看在自己的眼里。于是我的天空里很难看见新鲜的云彩，很多的云彩都是被我否定过的。很多的飞鸟也在自己的天空之中公飞过，于是我只能看见那些死去的羽毛，在天空的每一个角落，缓慢的飞着。 我的心中藏了一个世界，那个老头子的一生都在和自己较劲，我记得我第二次遇见他的时候，他给我背了另外的一首诗，“一个影子和/另外一个影子对应//我看见的/是生命的淡薄//和浅薄”。我已经不想对他的诗歌做太多的评判，反正他已经是一个不再新鲜的老头子。他的那一面浅薄的镜子，我是无论如何也不会带走了。更何况有一天我曾听见了他的哭泣，就是压抑了很久的那一种哭泣。就像一个孩子，在自己的脸上狠狠哭着的那一种哭。开始是很压抑的小声哭泣，后来是控制不住的奔放，那眼泪就像绝了堤的洪水，滚滚涌来。所以在我每次遇见他的时候，我都会想起他的哭泣。在那狭窄的山道上，我的所有眼光都覆盖了泪水，连同那些深沉的悲伤，都在我的脸颊之上缓缓的划过。就像一只小船在我的眼睛之中搁浅了，我甚至已经看不见它的走向。所以每以次看见他的时候我就在想，究竟是我不新鲜了，还是他已经不新鲜了。很多的时候是我超越了他，更多的时候是我，被他狠狠超越了。有的时候我感觉他是从我的体内缓缓走出的，就像我的前世，在这个世界代替我提前受苦受难。所以每一次超越他的时候我都会留恋的张望，不是我要看见什么，而是我希望他看见我什么。我是那么渴望的，想和他说一说话。这样的机会不常有，于是我只能低着头狠狠的走着。就在那向北的山道上。 多少次我梦见自己哭泣，梦见自己在那山道上突然间迷失方向。于是我就狠狠的哭，哭着哭着就成为了那一个老头子，眼泪顺着山道往下流就成为了奔腾的瀑布。渐渐的我也已经明白自己已经不再新鲜，当我对自己的信仰无动于衷的时候，我已经不再新鲜了。就像那老掉的荆棘一样已经不再新鲜了。那悄悄走远的季节把那一个老头子丢在我的后头，我好像已经先他而老了。我老在自己的悲伤里。就在那向北的山道上，我多少次想从那里跳下去，成全我所有的悲伤和因此出现的干瘪的幻象。 我已经整整走了一个月，这一个月我不断更换自己的坐标，不断在自己的航向之上调整那若无其事的悲伤。其实若无其事已经成为一个虚词，我是真的悲伤，在我行走千里之后，我发现自己的悲伤，其实已经比老头子的胡须还白了。当我某一天明白这一个问题的时候，我曾经狠狠的哭了一次，就像被那些荆棘刺痛，我狠狠的哭了一次。那是放开手脚的哭，全然没有后果，全然不顾及任何其他的想法，就是哭的这一个词语，就是哭的本身，狠狠的接了下去。当我明白的时候，我看见那个老头子竟然越变越小，后来悄悄躲在我的心窝里面，不动了。而那条向北方的山道，我已经渐渐忘记了它的崎岖和坎坷，我甚至忘记了它的坡度。我只记起那些新鲜的荆棘，那些新鲜的血液，一次次从我的梦中流出来。我在自己的道路上行走过长的时间，有的时候我叫醒老头子，给他一杯酒喝喝，随后让他继续沉睡。有的时候，在月亮明亮的时候，我叫醒了老头子，虽然他嘟嘟囔囔不肯醒来，但是在我的一再打扰之下他也就起来了，抱着我的身子在那里悲伤弹琴。也就是在那个时候，我发现自己的身体还能发出美妙的琴声，也就是那一次，我对自己的身体开始有了敝帚自珍的依恋。 后来更多的时候是老头子叫醒我，他让我在寒夜里倾听落花，在寒潮渐起的时候让我守候那朵雪莲花的盛开。更多的时候，那首诗歌一直在我的耳边响起，我就知道，一定是老头子想写诗了，于是我就沉住气，慢慢倾听。这一次老头子想起的诗歌是这样的，“面具背后/真皮的面孔//血管之下/那不能再真的//但也可以悄然抛弃的/脸//现在就像一幅蜡画/没有色质//也没有空隙/让梦漂流”。老头子一定是特别迷恋这一首诗，他的那真皮的面孔已经被诗歌侵蚀了多少道，于是我就缓缓的倾听着，很多时候不说一句话，更多的时候说废话。我就那样若无其事的在老头子的体内生活着，现在我已经和他交换了身体，思想暂时还在保留着。所以有的时候老头子用我的身体喝得大醉不省人事，有的时候我又用老头子的身体干一些年轻人才会干的事情。当我们全面交换之后，多么滑稽的事情就一再发生。但是我们已经不再回去那一条向北方的山道上了，那些新鲜的荆棘我猜想我们已经忘记得差不多了。所以那时被我暂时忘记的一条山道。那里叶草丛生，已经成为青蛙的天堂。还有一些水流，已经慢慢接起了青苔。甚至蟾蜍结膜的眼睛也让我时常梦见。可是我再也不想回去了，哪怕就是一次，我都不想回去了。老头子已经在我的体内睡着了，秋天之后我就再也没有叫醒过他。老头子好像已经死在了我的体内，我已经无法安抚了。死去就死去吧，只是我接下里的人生将充满很多很多的悲剧。我开始少年老成，我开始无时无刻的想起悲伤的回忆。我开始在自己的航向之上知此知彼，熟练地让自己讨厌。我开始预测我人生将要行走的运程，就像船长在预测即将出现的水文情况。我开始回忆起那些山道上的日子，那些未知的恐惧和担心。可是水手的生涯说过去就过去，我已经不再新鲜，不再像那些荆棘一样，新鲜旺盛。两年之后，老头子从我的身体里跳了出来。他挖走了属于我身体的活泼和躁动，他把更多的冷静留给了我，但是我觉得我并不需要。于是他就取走了我看来很需要的东西，而把一些糟粕留给我。于是我和老头子大吵了一次，从此就分道扬镳了。作为一名船长，我开始在自己人生路上调准每一个航向，而那个老头子，我想和我今生都可能再也见不到他。可是，后来一次次在梦中，我看见他在陡峭的山道上遇险，我心有不忍，就再爬了一次山道，带回了他！这一次，他悄悄对我说，你是一片新鲜的荆棘！ 图文无关，文章配图来源：拍摄作者 授权发布。 延伸阅读 作者简介  编辑：林诗晴；校对：沈晋军 策划：周逸帆；责编：琚建波 投稿邮箱：790417844@qq.com
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