你爱我么?你爱我么?你爱我么? 但凡年轻的男男女女都希望“我爱你,你也爱我”,即使人到中年,也需要爱的滋养。 我爱你,你就必须爱我,不然你就是个渣。。。! 这篇文章不分性别,我们只说爱这件事。 在网上看到一个很火的段子。 女:亲爱的,你爱我吗? 男:宝贝儿,我爱你,我非常爱你,我可以向所有人证明,我爱你! (看到这是不是很感动,或者是很熟悉) 女:那没看你发朋友圈啊 男:不发,有些原因。。。。 结果想必大家都知道了,无果而终。 看完这个段子我在思考,也懂了一些,为什么越来越多人会说不相信爱情了? 当“我爱你”三个字,只是一个随口就可以说出的词时,谁敢相信爱情? 一个人什么都没做,一边说着要向全世界证明他爱你,一边却连朋友圈都不敢发,这样的爱,你敢信吗? 对于这种随口说说的爱,最好的回复就是:“别说爱我了,其实你什么都没做”。 没做的,都不叫爱。 爱需要实际的行动,而不是一句空洞的语言。
两天喜欢三天爱,七天追不到就拜拜。 同时,现代人把爱当成了一种交换,如果没有一个回馈,那么我们就会有一些情绪存在。 几乎每个人身边都有一对相爱相杀的恋人,轰轰烈烈,肝肠寸断,上一秒爱的死去活来,下一秒又如隔世之仇一样,然后隔个十天半月就再来一轮。 身边的人看得都累了,但就是要这样恩怨纠葛的过下去,仿佛不这样,就不是爱情,就不够全力以赴。 你明白爱一个人是什么意思吗? 假如你爱一棵树、一只鸟、一只宠物,你去照顾它、喂养它、关爱它,即使它不给你任何回报,不跟随你,你仍然爱它,这种爱你能了解吗? 大部分的人都不是以这样的方式去爱,我们一点也不明白这种爱,因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限,这意味著,我们在内心是依赖著他人的,我们其实是希望被爱!——克里希那穆提 大部分的情感和婚姻问题源于3个信念 比如,爱一个人就要求对方也爱我,同时按照我的要求做,不然我就不高兴。 然而实际上,爱一个人并没有给你以下权利: 信念1、要求对方也爱你;甚至比你爱对方还要爱你(内心缺爱) 信念2、要求对方照顾你的人生;这是一种托付心态,就是我把一切托付给你了,你要负责。想想就有很大的压力啊,每个人都只能为自己的人生负责,无论是男是女,除非是个孩子。 信念3、让你可以操控对方的人生,对方不是你的宠物,也不是你的玩偶,对方是一个单独的生命,和你一样的生命,你允许被别人操控么? 你喜欢被别人操控么? 如果恰巧对方也爱你,能照顾你的幸福生活,并愿意让你参与对方的人生,那是你的幸运,但并非是的权利。 爱一个人只给你一个权利——为对方做一些事情,让对方更成功更快乐,而这还要看对方是否愿意接受。 爱一个人,不是如你所愿,而是爱TA如是。(对方的真实)
强烈的控制欲,也是因为一部分的我们仍然停留在幼年阶段,好像不获得照顾者的爱和关注,就没法树立起信心,好好地生活下去。 好的爱情,是相互付出相互满足,一味单方面的要求、单方面的索取,会让你离真正的健康的爱情背道而驰。 “你爱我,对我好,我才爱你,对你好。” 爱变成了交换,变成了做生意。 这就是典型的爱 很多人从年龄上说是成年人,结婚了,有孩子了,从内心里说却还是没长大的孩子。 孩子之间会有“今天玩得好,明天闹僵了就不跟你玩了”。 婚姻中为对方付出而不求回报,只要对方高兴,有没有回报都很高兴很开心,继续付出无私的爱给对方,这才是爱。 “我爱你,所以你也要爱我”,这是做生意,交换的爱不是真爱。 当一段关系里出现不断的确认键:你爱我么?你爱我么?你爱我么?这段感情很难走的长久。 我爱你,其实和你一点关系都没有。 同理,你爱我 那是你的事,我只负责接受,爱是相互的,爱是流动的,爱不是一潭死水! 记得一位小姐姐说过一段话,虽然词汇不是那么优美,却很真实:如果站在我面前的人,即使他很优秀,不是我喜欢的人。 连呼吸都是错的! 爱是自私的,也是自由的,没有自由的爱,不是爱(自由是我可以在自己的空间里,只有我,没有你) 版权声明:未经授权谢绝转载,如需转载请私信联系我们! |
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