2019/7/6 这是「乾小鲲」第134次和你见面 “ “爱无能”or“努力爱” 该如何选? ” 鲲最近在一个客户妹子那里知道了这样一个词组叫:summer time 意指一段短暂的美好的夏日荷尔蒙恋情,你能在其中体会到甜蜜、哀愁、年轻、孤独、燥热,时效最短的幸福感以及漫长的余韵。 在她的描述中,拥有一段summer time仿佛已然是一小批年轻人的夏日终极理想。 出于好奇吧,我问那个妹子,那为什么不选择去好好经营为一段稳妥长久的恋爱呢? 她回答我说“好麻烦。感觉现在的同龄人都不想要建立稳定的关系。而且…我好像也不会爱人,建立了也迟早会崩塌。” 所以,今天又是情感博主鲲上线 我想和大家聊一聊 这个时代里年轻人的“恋爱困局” 个人主义下的“爱”流失 我经常听人说“好羡慕父母那样的爱情”“以前的爱情真的比现在简单很多”… 但咱们盘一盘哈,在我们父母长辈的那个时代,他们基本都是相中一个恋爱对象后就直接谈到了结婚,但其实其中感情的成本很少。 可试问一下,当代年轻人真的有人愿意 追寻这种“简单的爱情”吗? 相比父母长辈,现在的人们更在乎的是幸福指数、灵魂契合度,所以才会不断在人群中选拔尝试,在其中犹疑、取舍、直到在接连失败后不再相信。 而也因此,一段亲密关系变得越来越脆弱,仿佛随时会被摧毁,放弃,从而崩坏。 这份脆弱的背后,有个词叫做“个人主义”。 如今无疑已经是一个高度“个人主义”的时代,对于每一个个体来说,选择接纳一个人,进入自己纯粹私人的空间,乃至共同生活,也就需要更多的前提条件。 但首先,很多人稀缺的是允许一个人踏入自己领域的“安全感”。 在这之上,又会有人因为不确定自己“值得被爱”而否认掉了自己“可以去爱”。 所以与其说个人主义下的“亲密关系”难以建立,更像是个人主义下部分人丧失了表达“爱”这一诉求的能力。 集体“回避型依恋” 我接触过一些人,聊到从来不会表达“爱的诉求”时,他们会说自己是回避型依恋人格。 特征为一旦对一个人产生一种依赖感情,就会开始畏缩,不敢再进一步,但凡察觉到对方有所改变,就会用各种伤人的语言或行为去结束这种即将“变质”的感情。 这一点真的很矛盾,有一个妹子就和我说过,在和前男友恋爱期间,她明里暗里问过对方很多次“你为什么会爱我?” 但无论对方如何回答,她都会心里暗暗下结论对方不够爱她。而也正因为这样,她每次想向对方表达爱意时,都会在纠结过后告诉自己“算了”。 然后等到两个人分开后,我告诉她只要她主动一些,是有很大机率复合的。她还是近乎自我摧残一般说害怕对方是个玩咖,不是真心爱她。 所以其实关于“爱”,当一个人陷入不自信的时候,对爱的人的表现往往不是跪舔而是冷漠。 看似是不舍得给予对方一切,实际上是一切对你的爱我都已经准备好了,但却怕你瞧不上,所以我选了躲起来不给你。 但就很没办法,回避型依恋,可能只是因为比起去爱别人,很多人还没学会自我认可,也还没学会爱自己。 倘若“感情”中必然有伤害 可如果是为了回避而回避,自己过度理性,过度估算伤害,那就算是全身而退了,却也代表着你还是把自己困在一个怪圈里,并且可能会永远缺失最想要得到的爱。 而原因就是在面对感情中的任何挫折,创伤,有人会选择用更多爱去弥补,给自己机会。有人则是非常敏感地去想如何能够全身而退,也就很容易轻言放弃,且造成了每段感情都极其脆弱。 但这样真的还能算是爱自己吗? ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 最后,在所有关于“爱”的探讨中,我最赞成弗洛姆所说的: 真正的亲密关系并能高度结合持续长久的,是你两个人都懂得爱是什么,并愿意 在爱里付出和成长。 所以就是这样,无论在“恋爱困局”中,选择怎样的方式。 最重要的,永远都是不要否定自己,也不要放弃爱的能力,尽可能的去尝试表达,不要被自己的不自信所束缚,而留下遗憾。 在每一次“爱无能”or“努力爱”之间摇摆的时候,不妨简单点问一问自己 “如果我不这样做,日后会不会为此刻的决定而后悔?” 如果喜欢的人永远不会明白你的心意; 如果转身的爱人就在等一句你未发送的消息; 如果你终生都无法信赖除了自己以外的人; 如果以上的如果让你感到害怕, 那 还不如放手去做。 今天的“情感小课堂” 鲲就先讲到这里啦 希望大家看完能够有所收获 欢迎在评论区继续讨论 或者分享一下你们的恋爱经验 end 点个“在看”支持一下鲲啊~ 下期见~❤
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