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今天是新年开始第一天，虽然真正的春节还未到来，但平时生活和工作中受用最多的便是今年了，而今天也是我真正开始整理过去的一天，值得纪念。 1：原来我从不认识自己 可是新年第一天就来了个考验，与合租室友闹了点不愉快，直接被对方删除微信好友，可是我发现，被删好友竟然是如释重负的感觉，因为对方的行为，正好印证了我对他人品的判断。 这种情况要搁着以前，估计得难过好半天，不，半天恐怕不行，要好几天，这还不算，大概还会反复逼问自己到底哪里做的不对、哪里没有让对方满意，这个自我逼问的过程会异常难受，一边觉得对方的行为让我不舒服了，但却又找不到原因，一边又会逼着自己承认都是我的错。 觉得难受是因为，自己不想做坏人但对方显然已经把我当成了坏人，于是就会极其不愿意的承担着“坏人”形象去“讨好”对方，试图挽回别人眼中好人的印象。 从懂事以来，我就很怕和别人发生矛盾，害怕吵闹的场面，有些不愉快的时候，自己首先就特别难受，特别在意，怕被人冷落和孤立，可能是中学时代曾被校园暴力过的后遗症吧。 我从前有很多所谓的朋友，都是我自己一直在“求着”人家和我交往，都是靠自己“单方面过度付出”在维持着，但没有意外，每一次我的朋友们，都会随着我的不在付出而结束。 每一次和朋友们发生矛盾的时候，不管是谁的错，我是不是心里难过，是不是被伤害，都不重要，每次都是会以我忍受不了别人不和我说话，从而不得不放低姿态去主动找人家说话来结束，其实我接受不了这样的自己，但我也不敢说实话，说出自己的不满，只是一昧的强忍，压抑自己的情绪。 那时候我完全不知道怎么解决这类问题，就只好把问题交给时间，强迫自己忘记那些不愉快的事情，造成现在遇到问题习惯性逃避，自己难受一阵子，不知所措一阵子，然后也就不了了之了，但很多时候，问题根本并没有解决，就导致有时候和人矛盾会堆积到不可调和的地步，这时候，我也没办法表达自己的感受，就只能选择直接走开。 我这样的性格，想想也知道，在工作上也不怎么讨喜，每次有机会得到一些不太好得到的工作机会，也总是做不长久，因为总是想满足每一个人，让每个人都说我好，有一个人对我有些不满我都不开心，我内心敏感脆弱，每当从人的眼神中，语气里感受到他人不善的时候，我内心都会很担忧和失落，不知该怎么办。 所以在很多事情上，我就是毫无底线的逼迫自己，强迫自己做下去，可想而知心里有多痛苦拧巴了，我每次换工作，都不是因为职业发展需要而做出的选择，而是因为我受不了被别人在继续压迫，而不得不走，但实际上，我内心每一次都想要好好做好这份工作，跟大家相处好，却每一次都做不到，不知道该怎么处理这样的人际关系。 就这样，三十年来，我心里收获最多的就是“怨气”，这样的场景不断重复着，在生活中，工作里，总是这样子。 写到这里，我自己都觉得自己很可怜，过往三十年竟活得如此糊涂颠倒，可笑可怜。 现在我可以稍微明白点了。 我之所以会受这样的苦，就是因为价值观扭曲，边界感不强，自己内心不够自立，用开朗的外表掩饰内心的脆弱，企图靠巴结和讨好来让人对我改观，却不知大众对我们的印象，都是来自于自己的福德。 我们是什么样的人在做什么，就会有怎样的世界。 我们的世界是我们自己营造出来的，依报随着正报转。 当自己福德不足的时候，如果还在不属于自己的位置上，把不属于自己的责任都包揽过来，这其实会对人造成威胁感，也就是说，德不配位，必有灾殃。 比如在优秀者的面前，比我们强很多的人面前，我们需要尊重和赞扬人，在辅助的位置上上做些事情就可以了。 我们只要回到了自己的位置，做自己该做的事情，我们就会很自信，就不会觉得自己撑不起场面了，回到自己能做的事情上，适合做的事情上，那样我们才会心安，那个位置才是我们的位置，才是我们的天命起点，我们必须全身心的回到自己本位上开始努力，才是努力扎实的起点。 在大师兄屡次强调天命，强调认识自己，掂量自己是块什么料，回到自己位置的智慧启发之下。 我不止一次的扪心自问，我长相一般，能力一般，性格也不讨喜，怎么看都不是一个很有福德的人，可是我却常常希望得到有很大福德者，才能得到的东西，想做一些有很大福德者才能做到的事情，比如做好人，处处圆滑，所有人都喜欢我，追捧我，这怎么可能呢？不可能的事情我还老是去要，又怎能不苦呢？ 我本身不具备那样的福德，却常常越界，把不属于自己的责任都包揽过来，以为自己“付出”了就会多少得到别人的感激，殊不知，当我们越份而行的时候，有些人非但不会感激，反而会变本加厉，对我们的付出轻蔑，比如一个优秀的人，本身在领导者的位置上，当一个不懂事的人，越俎代庖的在他的位置上领导和智慧，那么人怎会喜欢我们呢？ 当一个优秀的人，美丽的人，受到大家追捧的时候，我如果没那么优秀，没那么美丽，又怎能去强求这种追捧呢。 其实我们真的不需要这样，我们只要随喜，赞叹，懂得欣赏和成全别人的美好，安住在自己的位置上，绝不越份而行，这就很棒了。 从前的我不懂这个道理，所以受了好多的苦。 今天我能有这样的觉察，内心的痛苦得到很大的减轻，都是因为有大师兄的慈悲引领，在此深深的感恩大师兄，如果不是大师兄，我不知要吃多少苦才能明白我人生不顺的原因。 2：和素婚学习群的缘份 我大概是20年四五月份进的群，和所有大龄未婚青年一样，一边被被动“剩下”带来的焦虑折磨着，一边又自欺欺人，自我安慰着“缘分未到”，其实隐隐约约感觉到并不是那么回事儿，心里知道自己肯定有问题的。 但因为性格上的习惯性逃避，我从来没有停下来认真思考、分析过。 那时我和一些刚进群急着结婚的师兄的想法一样：只找对象，不学习，群消息也是看一下不看一下的，偶尔一两句话契入内心，兴奋一两天，但很快又回归到热闹的“红尘”中享乐去。 过了这几天在去看群消息，就觉得那热火朝天与我无关，内心对群里的聊天还有大师兄的说话就很陌生，那时候，我真的不关心也不在乎大家在聊什么，迷得时候，心就是这样浮躁不堪，无上的好处，能让我心病痊愈的良药，呈现在自己面前都视而不见。 现在想起来，每当受到大师兄的智慧言语的短暂冲击，带来的清醒和踏实，令我可以短暂投入思考的感觉和平时迷惑颠倒、得意忘形的冲撞对比，真就觉得平时的状态，就是虚幻而不真实，那根本不是自己。 也许是仅剩的一点，想要寻求解脱的灵性在起作用吧。 我很偶尔时候会阅读大师兄的文章，并赞赏两三块，大概这样子有十多次吧（也庆幸自己在钱财上，不是特别吝啬的人）让我在最近的一次分群中，有幸留在了学习群。 当时我很担心自己被分出去，真的是平常不留意群的时候，就感受不到它的珍贵，散散漫漫不以为然，这下要面临被分了才晓得自己群对自己原来这么重要。 当看到不断有被分出去的师兄强烈要求回来，却很难得到机会的时候，我才感受到了学习群的宝贵，是从那时开始，我才认真的开始在群里学习，并得到今天的一点点小进步。 记得当时大师兄是在讲关于诚敬心的问题，一下子契入了内心，好像一下子把我从迷梦中拽了出来，那个当下就一下子沉下来，开始反观以往的经历。 一直以来，不管是生活、工作还是修学都缺少诚敬心，毛毛躁躁，遇到问题根本就不能深入思考，所有过程和步骤完全是草草了事，就像走过场，没有心的参与，踏不下心来好好干，却急于有个好结果，以便得到别人的赞叹和羡慕，总妄想着一夜成名天下知，大家都对我刮目相看，欢呼赞叹。 做每一件事情都不是为了事情本身，而是为了证明自己有多能耐，这种心态，我真的是没法说自己了。 去年全球经济不景气又遇上疫情，而公司的人事安排不合理，我又要负责公司刻意安排的助理工作，又要本职对外拓展业务的工作，我自己能力无法应付两端，单单公司刻意安排的助理工作，就已够我忙了，每天被繁杂的事情缠绕，根本无力思考业务拓展问题，但我的薪水，又要看月底考核的业绩。 如果业绩完成不了，那点可怜的底薪还要被扣很大一部分，从从七八月开始，每次盯着到手所剩无几的薪水，整个人就异常烦躁，无法保持正念在工作上，找领导谈了几次也说不清楚，问题无法解决，内心更加苦闷。 在这时候，我在群里听到大师兄在讲愿心，菩提心初心的音频，才反观自己，我当初转行的初心呢？ 为何现在又被这些繁琐的事情捆绑，忘掉了当初决定在这个年龄转行，就是打算最后为自己拼一次，证明自己的能力。 可是我到底为自己拼了多少？ 除了无法控制的客观原因之外，我自己对业务开拓的重视程度够吗，我是否直面了客户开发过程中遇到的困难？ 这么一问自己，心里真是好难过，好惭愧。 因为我看到自己陷入目前困境的真实原因是，我自己开发客户遇到了瓶颈，不知道怎么解决，也不知该怎么解决，于是就拿目前的工作当挡箭牌来自我安慰云：都是公司不招人、让我顶着业务员的名义，干着助理的工作，才导致我客户开发没有进展，不是我弱，不是我不行。 但实际上心虚的很，真正情况是，幸好还有当下“助理”工作，占着我的时间可以让我找借口推脱自己业务扩展不够顺利，以自己的能力，要是真正专注开发客户，拓展业务的话，也不一定能比现在做多好呢。 如果没有助理工作的借口，让我专心去拓展业务，要是还搞成这个进度，那真是不知要无地自容到什么程度，想到这里真是一阵窘迫。 3：工作问题的困境和如是解决 没事多看看大师兄的文章有个好处，就像经常诵经一样，在遇到对境的时候，相应的文字会自己浮出来说话。 那时业绩很差，工作繁忙却又没有成绩，而薪水也少了很多的时候，内心苦闷真的无法排遣，纠缠难过，就在这时候，大师兄文章里的那些智慧，就不知不觉浮现了出来，我就想着：假如我真的努力过了，问心无愧，但结果还是不如人意，你就接受自己不是这块料，大不了还重操旧业，幸好旧业也随时操的起来，而且真去做的话，也比现在收入要好很多，所以怕什么呢？至少努力过了，试过了，无悔，即便证明了自己不行也是一种收获，最起码以后不用总惦记着、总觉得外贸是个未实现的梦，也能踏踏实实的干老本行了。 反正没办法的时候，我就这样想着，置诸死地而后生，实在不行，就直下承当好了，又不是没有退路。 想明白之后，人也就不拧巴了，工作起来也不卑不亢，哪怕业绩没完成，也不怕公司领导对我有看法了。 从这以后，我虽然还是被以前的繁杂工作缠着，但是可以分清主次了，影响我工作计划的突发事件，就会拒绝，而且对于无法改变的现实，就暂时接受，因为情况已经找领导反映过好几次了，领导要明白的话早就明白了，没有明白多说也无益，反而可能会被人轻视，再者位卑言轻，没有成绩的时候，只有默默努力吧，先让自己更有重要，不要总是提意见，没有用的。 思想通了，才能专注干活，我想明白了这些，也就什么都不担忧了，就这么做着呗。 就这么做到了年前，有天领导突然找我谈话，说今年情况特殊，公司知道我做了很多、承担了很多，让我放心，会在年终奖的时候有所表示，不禁心里得到了很多安慰。 智慧就是这么有用，它可以让人安心，可以让人减少很多不必要的忧虑。 还有，要是从前，我如果得到了这些看似“额外的福利”，大概会很不好意思接受，被一点点好处所转，就开始“卖命苦干，继续越界”了。 但是这次，在领导找我之前，我前前后后的付出和应得到的回报，心里都想的很明白，所以在被约谈的时候，也没有被那一点“未知的奖励”诱惑到忘乎所以，因为心里认为这就是我应得的，谈话当中自然不卑不亢，也不在卑微，不在讨好，求好，就这样，坦坦荡荡的把长久以来工作安排不合理，所导致的一系列问题，也在年终工作总结中做了很有条理的说明，自认还是蛮好的。 至于结果吧，怎样都好，我都接受就可以了，至少我心里不像过去一样有很大的痛苦纠结和忧虑，反正有些底气自信的感觉，我想这就是进步。（未完待续）
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