现代社会节奏加快,人们惯用冷漠和超理智,很少谈论自己内心的感受。 现代人的“空心病”就此形成。(徐凯文) 中国作为东亚儒家文化圈的中心,历来是礼仪之邦,传统文化中十分强调隐忍,中国人自古以来都很好“面子”,对亲朋好友皆如此,即便是亲密关系中的夫妻,为了维护表面上的“假和谐”,也羞于表露自己的真实想法。 夫妻情感表达最重要的形式是语言,当人们表达自己感受时,言语说话方式显得至关重要。时常有妻子抱怨自己的丈夫是粗线条的“直男癌”: 在韩剧《请回答1988》中:丈夫成东日作为一家之主,每天的日常是这样的循环:醉酒回家→对路边流浪者慷慨施舍→回家与老婆吵架,对孩子瞪眼。 这样的男人,在外的形象温文尔雅,风趣幽默,与人为善。他们宁可对全世界温柔,也不愿意与妻子好好沟通,表达情绪,内心积怨化作不耐烦留给她。 他可以照顾这世界上所有人,但却唯独对妻子呼来喝去。这样的夫妻沟通恶性循环,“锅”永远是自己妻子来背。他们的人生目标似乎是构筑自己的“面子”工程,不惜打肿脸充胖子。 剧中夫妻二人与邻居家夫妻吃饭,对座姐妹的丈夫为妻子夹菜,而成东日却抢妻子的饭,让他自己去盛。忽视妻子的情感需求,从来不表达,有了情绪争吵成了唯一解决方式。剧中成东日夫妻的相处细节,是现实的缩影。 时常有男性嫌弃自己的伴侣太“作”:从来不说自己想买什么,但送给她的东西却总是被嫌弃。许多女性明知自己另一半的某些行为很“渣”,宁可压抑自己,满足对方不合理要求也要维持关系,深陷其中无法自拔…… 我们身边常有这样的“老好人”,对他人有求必应,即使自己在人际关系里受了委屈也不敢声张。你的隐忍必须有点锋芒,真正高情商的夫妻相处不会以牺牲自己的感受为代价迎合对方。
灵魂三问,我们发现了一个惊人的现实:“别人对待你的方式很大程度上是由你自己造成。” 不会表达自己感受,总是妥协退让,否认自己的合理需求,任由伴侣侵犯自己边界。就像是亲密关系的毒瘤。 01为什么我老婆总是那么“作”,有话不直说? 探寻“忽略感受”模式的形成机制 我们在儿童时期开始对事物有了需求,当向父母表达这种需求时长期得不到理解和满足,父母也不会给Ta机会表达,孩子甚至遭受训斥,下意识以为是自己不够好,渐渐地开始学“乖”,变得懂事听话,痛了不哭,饿了不喊,认为只有自己足够好了,需求和感受才配得父母的回应。 久而久之,会内化成为一个人固有的情绪处理模式,甚至固化为人格。这样的家庭环境中的孩子,长大后容易内伤自己,冷漠孤独,也容易焦虑抑郁。 这样的孩子成年后,进入亲密关系,恋爱结婚后,往往认为自己不配得到真爱,或者在关系里很自卑。在与伴侣相处中,当想要向伴侣表达自己的需求和想法时,便会“有话不直说”,让人觉得很“作”。其实,是内心缺乏安全感,这样做的目的是:确保自己即便是被拒绝,也可以此为由处在安全的境地。
这样的轮回,就好像原生家庭模式的重现。“退行”成为孩童时那个妈妈没给买“洋娃娃”而伤心流泪的小孩。 02为什么已婚男人宁可在车里静坐5分钟,也不愿与妻子交流? 探寻“假面夫妻”形成原因 前段时间有个新词比较火,叫“假性亲密关系”。是指处于一段亲密关系中的情侣或夫妻,表面上相敬如宾,实则感情平淡如水甚至名存实亡,他们像其他couple一样牵手、逛街、看电影、做家务、带娃……但谁都不想把关系里冰冻三尺的问题拿上桌面。 记得第一季的《脱口秀大会》,庞博诙谐又生动地演绎了小区内的男人们在回家前的几分钟,在车内安静沉思,倍感放松的情节。 《脱口秀大会》庞博的段子 现实的家庭生活里,不论妻子的“作”,还是老公的沉默,可归为回避沟通,都是在隐藏自己的真实想法。 老公的沉默,可能同样来自童年生活的印记。原生家庭父母的不接纳,让他们万分勤奋,渴望向他人证明自己,但内心的需求和渴望与外部世界的不接纳,使他们形成内向沉默寡言的性格。成年建立核心家庭,他们的理想是成为家里顶天立地的参天大树。他们所期待的完美自我形象与现实中夫妻关系的复杂性相遇,使他们选择沉默地停留在安全区域,成了彼此照不宣的问题解决办法。 那么,夫妻间究竟如何表达自己的真实感受? 一、 觉察感受
比如: 此时此刻,我感觉对我的老公有愤怒情绪,我知道这种感觉很不好,我需要尽快让自己冷静下来,如果我对他发怒,只会让事情越来越糟。 或者,今天收到老公送的生日礼物很开心,我要将这种开心的感觉分享给他。 在这个时候,可以这样表达:“老公,收到你的礼物我很惊喜,真的非常开心,有你真好!”既表达自己的感受,又与对方产生二次连接,是一个与伴侣共情的过程。 二、 承认并接纳 走入婚姻的两人原本有诸多不易,多年的感情基础多少对彼此有一定的包容度,然而随着时间推移,渐渐丢失了最初的耐心。因此,当我们发觉对伴侣厌倦嫌弃,甚至有委屈、愤怒的情绪时,我们需要承认:感受存在即合理。
简而言之,就是我们需要挖掘一个感受背后细化的情绪,比如:与伴侣争吵而感到愤怒,其实愤怒的背后,是对老公没能及时关照自己而感到的委屈情绪。 三、 连接 连接在这里的意思非常像“共情”,通过前面的“觉察-承认-接纳”环节,这里需要进一步升华。亲密关系是一种高级的人际吸引形式,不同于亲情友情,更加需要及时的表达和沟通。倾向于沟通真实感受的夫妻婚姻满意度较高,他们形成深度了解,共情能力得以提升,实现关系的深层连接,。
爱人彼此依赖合二为一,但又要保留一定空间相互独立。在向伴侣表达感受时,能设身处地感受到对方的内心世界,能将心比心地对方,体验对方的感受,并对对方的感情作出恰当的反应。 虽然我们知道做到以上很难,经营婚姻也很难,难在探寻一种更成熟的相处方式,祝福幸福牵手的伴侣们都可以一直走下去。 附:萨提亚的小诗 《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你 欣赏你而不评断你 和你齐参与而不侵犯你 邀请你而不要求你 离开你而无歉疚 批评你而非责备你 并且 帮助你而没有看低你 如果我也能从你那边得到相同的 那么,我们就会真诚且彼此润泽。
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