|
问：心里的房子塌了怎么办？ 答：重建。 问：可是很疼啊！ 答：哭着重建。 这是我近期在网上看到一段对话，让人觉得既心疼又觉得在理。 细思一想，这不正是我们成年人生活的真实写照吗？即使内心经历无数次崩塌依旧要咬着牙坚持，即使已被生活虐得千疮百孔依旧要忍着疼痛前行。 而在现实世界生活的我们，就是这样一边崩溃着，一边自愈着，不断重建内心，而后别无选择地继续走下去。 之所以对这段对话产生共鸣，也是很大程度上因近期刚换不久的新工作所映射在自己身上的体会，非常真实，也无可避免。 过年前的最后一个工作日，不是很忙，我和一个办公室的同事小姚在午休时候细聊了一番。因来到新单位已有两个月，也因她刚毕业没多久，自然交流起来多了一些亲切感，对话中我无意间向她透露一些关于自己新旧工作对比的看法。 后来，当我再次回想那番对话时，竟发现自己对前单位有许多分的怀念。 在放弃舒适安稳的国企工作的两个月里，且不说已被多少人说自己辞职的不明智，以及自己跳槽后心理落差到底有多大，但这条路，终究是自己的抉择，再去回瞻那些不值一提的过往，想来都未免有些羞愧。 但提及这两个月自己那炼狱般的经历，回味一番，也真可谓是五味陈杂，道出来时都是心酸。 而如今，无论它是被我用以文字形式呈现出来，还是我将其分享与人自嘲，显然自己都已走出那段最是焦虑迷茫的时期了。 若你现在有幸见到笃定的我，并认为我适应的还不错时，或许一定不会知晓，在刚进新单位那会，其实我就想要退缩了。 因我全然不知，面临我的，竟是不可预见的两种极端，陌生的环境，高强度的工作量，高效率的运转，让我真的不知如何向前。而再次回想我之前毅然决然辞职的勇气，其与在来到新单位后产生的恐惧感相比，都觉得自己很是可笑。 不能否认，那时的自己，同迷失的羔羊无异，整日将恐惧、怀疑以及迷失充斥着我下班以后的心情，让我陷在自我怀疑的泥潭里无法自拔。 不过，现在让我再顺着逻辑去回想，当时的自己为何会如此焦虑和心烦工作，我得出两个结论： 一是因为职场经验不够，一切工作因不够熟练，也没有人带就要独当一面，患得患失； 二是我的岗位要求极为高，想到之前所在岗位的前任同事极为优秀，害怕自己不行而分分钟感到自信心受挫，整日还怀揣着被同事说做的不够好之类的担忧。 而我呢，就是带着这双重负担，每日上班坐立不安，可本人又偏偏习惯性地将生活中遇到的一点小问题或是小事放大到人生的角度去想，也便造成才刚进新单位那会，产生自己好似时刻都在烦恼着这些事情的错觉。 而真正让我从心底笃定自己要坚持信念的转机，是在工作的第二周。 记得那时是周三，下午出去开完会，一个人在回家路上那会，因工作上的事所引发的情绪实在绷不住，坐上地铁不久，眼泪就开始哗啦啦地流，而我的口罩早已被浸湿也都无暇顾及，现在再次回想那场极端情绪下的落泪，依然还是刻骨铭心。 那是我自工作这么久来，第一次哭得那样难过，恰巧的是，我一朋友恰好来电问候，在知晓我的情况后，她没有像往日其他朋友给予我鼓励或是安慰，反而给我说了一段话，而她在电话那头的话，竟将这两周一直迷茫的自己，彻底点醒了。 记得她很是理性地说，“别人说再多也没有用，路是你自己选择的，如果你觉得不适合自己，那就另寻它路，如果你觉得还能挺下去，那就干下去，想再多也没有用。” 那天晚上，我想了一夜，也决心要改变自己的心态。 诚然，我的新工作很累，累到无数次想要放弃，但想到自己放弃之后将会一无所有，也便不敢去想，而这种无路可退的窘迫，我不知自己还需迟疑什么呢？ 再想想初心，自己最初来到这里的动机到底是什么呢？而我又为何避开所有人的建议坚持抉择这条并不好走的路？ 带着这些还未想明白的疑问，第二天我的工作状态有了好转。 当我不知如何继续前行时，我只能选择埋头钻研着那些繁杂的工作以及在下班后不断加强自我学习； 当我面对工作场合中纷繁的人际关系时，我学会用打怪升级的思路去攻坚克难，用以沉稳及笃定处理与交洽工作； 当我所处的环境并不允许对之前舒适工作环境中所酝酿的理想主义有丝毫奢侈想法时，我选择将理想主义暂时包裹好驻存心底。 而所有的这些，我知晓自己再怎么喊累和抱怨，都改变不了什么，只因你回头一望，自己根本就无路可退。 作为一个成年人，最重要的部分就是要学会接受生活本身就是艰辛的，而不是去逃避它。人也经常有言，我们越害怕摔倒，就越容易摔倒。 可这样的道理，我们都会明白，实践起来也确实并非易事。 黑夜漫漫长路，真正救赎自己的，也只是自己，勇敢地踏出第一步，或许所有一切都会挺过去，可偏偏这样的一步，走的并不简单。 而我在一开始，之所以不敢轻易迈出第一步，也是很大程度上内心的魔鬼在作怪，我想做的很好，却又会担心自己不够好，这样的怪异心理时常将自己弄得身心俱疲。 后来，我的新工作做得越来越上手，处理问题也逐渐找到了方法。再次回想这段经历，不得不感谢自己一路的坚持，还有那些只有自己知晓的幽暗回忆了。 因我确有感到自己无论在心境还有能力上，都遇上一个全新的自己，但我会怀念那个无忧无虑、理想充斥内心的自己，也欢喜现今这个历经磨难后内心笃定以及更加沉稳镇定的自己，因为内心来回挣扎与自我治愈，让自我走出悲观的境地而少了一些迷茫。 不过，我的坚持很大程度上少不了来自朋友的鼓励和长辈领导的叮咛嘱咐，从心底非常之感谢。 印象最深刻的是，工作一个月后，我的新老板找我的谈话，他说，“不要怕，不要多想，先做起来，边做边就会了，你看，你做的挺好的” ，还有我老妈经常对我所说的，“往前走，家里是你永远的支柱，如果不行了就回来，重头再来就是了。” 是的，就是这简单的短短几句，在我最是踌躇的时刻，让我内心感到极大的鼓舞，而那些暖心的话语，也确有安慰到自己心坎上去。 都说强者自渡，圣者渡人。不一样的经历，方能体验不同的人生，才是追寻真我、认识真我的必经途径。 而我也深信，在人生的大尺度上，其实我们每一份经历都是有用的，哪怕结局并不乐观。因为从一生的长河来看，你总得摸爬滚打，你总得战战兢兢，才能从小白蜕变到成熟，这个过程早晚都要经历，谁也逃不掉。 透过这次自我心历路程的转变，再次回到上面我当时不能解答的问题，即我的初心到底为何？我当时为何毅然决然选择跳槽的动机又是什么？现在看来，已然有了答案：我所有的坚持与努力，我不正是在追逐自己心底的那束光嘛？ 在毕业以后安稳的工作差点让自己变得麻木，也让我多次怀疑，这样状态的自己是否真心是自己所想要的？而隐藏在这些阴霾想法的背后，我的真心又是如何呢？ 是的，既然有了这样的疑问，何不揭开面纱，去经历一番，我才会知晓呢！ 经历的过程，正是我在追寻心底那束光的过程。 而这场历程，给我最大的回馈便是：始终相信内心的强大能战胜一切，唯有坚持、唯有追寻心底的那束光，勇敢前行，方能收获希望。是啊，只要相信心中有光，处处花香满径。 《老友记》里有这样一句台词，我很是喜欢，“欢迎来到现实世界，它糟糕得要命，但你会爱上它的。” 2020年年初遇上了一场前所未有的疫情让我的祖国历经了考验，2020年的年末我的职场生涯也因经历了第一次跳槽而有了转折。 或许对于这一年，我们对这句话都有了刻骨铭心的感受：有的时候，我们生活的现实世界确实糟糕得要命，但终究我们还是会那么炽热地爱着它。 新春之际，愿你去年所有的遗憾都是今年的惊喜所致； 愿你眼里有太阳，心里有光荡漾敞开；愿意你足够优秀，成为自己的光； 愿你在梦的路上，步履不停、生活灿烂；愿你遍历山河，仍觉人间值得。
|
|
|
