孩子你好: 昨天我还在沈阳讲座,没能接到你的电话。 好久没听到你稚嫩的声音,我也十分想念。 有天,你能读认识完整这封信里所有的字儿,可能要到十年之后。 可我,要在今天,2019年的“母亲节”, 学着你向我“表白”一样, 我也向你“表白”: 尽管妈妈十分爱你, 但是对不起, 我从来不是一个“伟大”的母亲。 你爸爸讲,这两天小区的隐形音响, 都在反复地播放《烛光里的妈妈》、《鲁冰花》等母亲节“金曲”, 让他这个中年人突然有种莫名的“负罪感”, 让他觉得自责、对你奶奶不够好。 我也知道,你们幼儿园安排了“母亲节”的活动: 让每个小朋友,给自己的妈妈洗脚, 还要拍照、发给老师。 孩子,如果你将来的工作不是足疗师, 你没必要替别人或者妈妈洗脚, 妈妈也不需要你用这种方式表达“孝心”。 不需要用“矮化人格”的方式,取悦父母。 我更希望,你能找到自己生活的方式, 跌跌撞撞地寻找幸福。 十年后,你刚好16岁,正是青春之花开放的全盛时期。 我不知道,那时候的你我, 是否能象今天一样: 我愿意,心平气和地和你聊天。 你愿意,心平气和地听我谈话。 所以,我更愿意,把这封信,送给十年后的你。 除了想给你说“我爱你”之外, 我更想给你说三个“对不起”。 第一个“对不起”, 我也是第一次做母亲, 没有经验,让你受了不少委屈。 有时候,你比我还懂事, 咱们俩吵架之后,总是你先哄我。 你给我分享自己在学校的小秘密、 你给我讲述自己成长中的小朋友。 我却不及你那般无私, 我总在寻找你讲述故事中的“错误”, 试图去分析你、矫正你, 却忽略了天性的纯真。 就好比,你是善良的天使, 我是邪恶的巫师。 有时候,我对你的“批评”,其实多夹杂我的情绪, 我把工作中的不开心、生活中的不满意, 带入到和你的相处中。 而你,挨骂后、哭泣后, 仍然微笑着对我、开心着看我。 我觉得,你做女儿,要比我做母亲,更称职。 第二个“对不起”, 我没有你想象的那么伟大。 我看了老师记录的课堂分享, 你告诉你的小伙伴们, 说自己的妈妈很伟大,为了生你、肚子上留了一个大大的刀疤; 说自己的妈妈很辛苦,为了养你、四处漂泊、以车为家。 然后,你会画画、画出妈妈的形象。 其实,孩子,对不起, 我不如你爱我般、这般爱你。 甚至于,在你一周岁之前,我都不知道该怎么“对付”你。 你慢慢咿呀学语、蹒跚学步,我更觉得你是我的“玩伴儿”。 你无私地,把我放到你生活的第一位。 我却不知道如何“安置”你: 妈妈生你,肚子上的刀疤,是我成熟的标志; 妈妈工作,不仅为了养你,更多是想证明自己。 第三个“对不起”, 我不知道该如何和你一起面对太多的未知。 我从事教育许多年,和你的师兄师姐, 能聊天说地、谈笑风生, 对于你和弟弟,我却往往哑言、不知道从何说起。 这世界,太多的人情冷暖,太多的悲欢离合, 除了要有个善良的初心,更要有个强大的自我。 妈妈是郭德纲老师的粉丝, 喜欢他嬉笑怒骂这人世间的难: 人生一世,极不容易。 登天难,求人更难。 黄连苦,无钱更苦。 江湖险,人心更险。 春冰薄,人情更薄。 好在人生还有信仰: 但行好事,莫问前程。 孩子,咱们家,和人家不同。 你和别的孩子相比,童年已经承受了太多的“苦难”: 还没出世,姥爷罹患了癌症,拖了3年。 爷爷最疼你,在你2周岁的时候,也离开人世。 我们家人口多,辈分多,四世同堂: 老太太、奶奶、爸爸妈妈,你和弟弟。 你总是比我懂事, 会周游于四代人的屋檐下, 用善良的灵性,去圆润、去和谐四代人的家庭。 你会在爸爸妈妈最忙的时候, 哄着弟弟做游戏。 你会在成年人吵架之后,偷瞄着成年人, 然后扮可爱、找话题。 孩子,我不知道如何教导你, 对你的爱,一半是“催产素”的天性, 一半是文化氛围的影响。 我也不知道,这个“爱”,究竟是什么。 但我想,我会不顾一切去保护你, 我不知道这是不是爱。 写给孩子的信,总喜欢在“总结”的地方, 谈一些“寄语”,讲喜欢自己孩子成为什么样的人。 我也不知道如何落笔, 非得写的话,我想这么说: 我希望你成为你自己。 这个世界,“异化”和“物化”的力量,太过强大了, 在寻觅幸福的道路上, 人往往被“工具理性”所统治,丧失自我。 在远离了战争、饥荒和瘟疫的时代背景下, 我更希望你能耐得住平凡, 象爸爸妈妈一样, 做一个简单的普通人, 寻觅真心,不惧曲折。 我给你的师兄师姐们上课, 会问他们,逻辑上是先有母亲、还是先有子女? 他们往往会回答错误。 生物学上,先有母亲、后有子女。 逻辑学上,先有子女,才能成为母亲。 孩子,谢谢你。 谢谢你, 让我一个凡人, 做了一回菩萨。 “ 我们坚信“逻辑改变生活,理性铸造梦想”的初心; 我们秉持“公益知识传播,教育改变人生”的理念; |
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