傅首尔：在养娃这件事上，我被“懒惰无能”的丈夫打败了

作者｜天雅

责编｜五花鹿

透过心理学，我们很容易发现：

 

一个人身上大部分的问题和困境，都能从原生家庭里找到影子。

 

比如，有的人很难在亲密关系中建立安全感。

 

这个问题很大程度就来自于，TA 小时候没有在原生家庭获得过稳定的爱与陪伴。

 

在意识到这一点以后，我便在心里暗暗发誓：

 

如果以后自己当了妈妈，一定要爱孩子多一点；

要让孩子的童年快乐一些，创伤少一些；

那样孩子的整个人生，也会更加顺利一此。

 

也因此，我很努力地做自我成长，以便有朝一日能成为一个完美的妈妈。

 

但最近，我却发现：

 

完美的妈妈与幸福的孩子，两者之间可能并不存在直接的因果关系。

 

因为一个孩子最终会变成什么样子，不仅仅有「原生家庭」影响的部分，同时还有「个人决定」的部分。

 

 

 

有的时候，并不是妈妈做得好，孩子就一定会幸福。

 

比如我的朋友小 A。

 

去年年初，她结束了一段疲惫不堪的婚姻。

 

而且是被前夫以一种近乎残酷的方式，赶出了家门。

 

当时听到这个消息，我感到很震惊。

 

要知道，很长一段时间，我都认定她会过上幸福的生活。

 

因为她有一个看似 “ 完美 ” 的原生家庭，妈妈无条件爱她，母女关系一直很融洽。

 

无论是生活还是学习，妈妈总能积极回应她，很少给她压力。

 

在成长过程中，小 A 始终是轻松且快乐的。

 

在高考的时候，她更是超常发挥，轻轻松松就考到了一所很不错的学校。

 

按照我们一贯的设想，一个小时候被很好地爱过的孩子，长大以后内心多半会充满力量，能够坚强、勇敢地面对这个世界。

 

可小 A 的真实状态，又无形中打破了这个设想。

 

这些年，她似乎并没有随着年龄、经历的增长而变得成熟，反而始终以一种 “ 幼稚 ” 的状态停留在原地，不愿意向前迈步。

 

先是在婚姻中以一个 “ 小女孩 ” 的姿态，要求丈夫对自己百依百顺；

离婚以后又整天幻想着前夫能回过头来向她认错，求她原谅。

 

每次与她交谈，我都有一种很深的感受：

 

她似乎有意识地让自己停留在这种状态。

 

她其实有很好的自我觉察能力。

 

知道自己不够勇敢，不够有担当，思想很幼稚，也知道自己只要往前跨一步，就可以让很多事情变得不一样。

 

但她一直拒绝成长。

 

她想永远停留在受父母宠爱、受同龄异性追捧的 15 岁，不愿长大。

 

她总是习惯去为自己辩解：

 

“ 都是因为我妈妈太爱我了，把我保护得太好了，使得我现在根本不想去面对这个残酷的社会。”

 

 

在孩子的成长过程中，关于「个人决定」的部分，往往是无法预测与控制的。

 

即便是成长在同一个家庭背景下，不同的孩子也会朝着不同的方向去成长。

 

最近看了一部电影，名为《孤味》。

 

里面妈妈与三个女儿之间的关系，便很好地反映了孩子成长方向的多样性。

 

影片主角林秀英，是一个好妈妈。

 

在丈夫生意失败，欠债重重，出轨并离家出走以后，她一个人忍辱负重、含辛茹苦地把 3 个女儿抚养长大。

 

她尽自己最大的努力，体贴入微地关爱着每一个女儿。

 

但面对妈妈的好，三个女儿却内化成了不同的感受，做出了不同的行为选择。

 

大女儿把它内化成了压力与负担，于是她选择了 远离并拒绝 妈妈的好。

 

她叛逆，花心，追求自由，没有家庭责任感，活成了爸爸的样子。

 

后来即便癌症复发，她也不愿意告诉妈妈。

 

因为她知道妈妈一定会无微不至地照顾自己，她怕自己万一治疗失败死掉了，就无法偿还妈妈的恩情。

 

二女儿把它内化成了爱与责任，于是她选择了 认同 妈妈的好。

 

她努力学习，以优异的成绩考上了医学院，活成了妈妈期待的样子。

 

同时结婚以后，她也活成了母亲的 “ 翻版 ” 。

 

为了能上女儿去美国读书，获得更多的人生选择，她持续无底线地付出着。

 

比如把丈夫留在家里，她陪着女儿去异地陪读。

 

而三女儿呢，她能 体谅 妈妈的用心良苦，但也对妈妈的一些言行不太认可。

 

相对地，她活成了一个温和而独立的人。

 

表面上，她顺从妈妈，不会做太多的反抗；但暗地里，她会坚持做一些她认为对的事情。

 

比如，她会选择留在家里照顾年迈的妈妈，也会私下与爸爸保持联系，并偶尔去探望爸爸。

 

在同一个家庭背景下，三个女儿成长成了三种截然不同的性格。

 

这说明了什么呢？

 

说明了一个孩子在成长过程中，并不是单向地接受着原生家庭的影响，然后成为一个固定的模样。

 

而是在接受影响的同时，孩子会内化成不同的解释，做出不同的行为选择，最终成为不同的个体。

 

 

而那些付出得越多，越想要成全孩子的 “ 完美妈妈 ”，往往会更容易感到失望。

 

因为孩子在成长过程中「个人决定」的部分，决定了他们不会全然遵从父母的期待。

 

在电影中，有一个幕让我印象特别深刻。

 

影片中的爸爸十年不回家，没有为女儿的成长尽过一丝责任。

 

但当爸爸死后的遗体被送回家中时，三个女儿纷纷从外地赶回来为父亲奔丧。

 

但这个时候，母亲却感到非常愤怒。

 

她不允许女儿在父亲的葬礼上哭泣，也不允许女儿向父亲下跪；

 

她痛斥女儿不体谅自己多年的苦楚，反而对这个 “ 没良心 ” 的父亲这么舍不得。

 

我能理解这位母亲的委屈与愤然。

 

曾经，面对着丈夫的缺席与不尽责，她不得不肩负起独自养育孩子的重任；

 

而如今，孩子却 “ 胳膊往外拐 ” ，心向着长年缺席的父亲。

 

这份 “ 不公平 ” 的回馈，在那一刻转化成了她怒不可遏的怨气，向外爆发。

 

当然，现实生活中也有一些母亲，并不会爆发，而是会选择持续的隐忍。

 

比如说小 A 的妈妈。

 

在上了大学以后，小 A 才从妈妈口中得知父母准备离婚的事实。

 

原来这些年，她爸爸一直想要再生一个儿子。

 

但她妈妈不同意，坚持要把全部的爱留给唯一的女儿。

 

这个问题，成为了夫妻两人不可协调的矛盾。

 

直到陪伴着女儿顺利走向成年以后，他们选择了和平离婚，成全彼此。

 

后来，为了不给孩子增加负担，小A妈妈嫁给了当地一名年长的男性，将就着成了家。

 

我其实很佩服这位小 A 妈妈的无私与伟大。

 

她常年累月为女儿付出的种种，无非是希望女儿将来能够幸福。

 

可遗憾的是，现实中的小A，并没有如母亲的期待般，收获幸福快乐的人生。

 

从这个角度来看，母亲的「付出」与「回报」，依然是不对等的。

 

 

看到这里，你可能会感到困惑：

 

那妈妈到底要怎么做，孩子才能真正幸福呢？

 

我的回答很简单：

 

做真实的你，便已足够。

 

在最新一季《奇葩说》中，傅首尔分享了一个小故事：

 

我带儿子的时候，他连牙都不会刷。

把儿子托付给丈夫，三天以后，儿子便学会了帮爸爸穿鞋；

如今爸爸带了几年，儿子还学会了炖汤。

 

那一刻，她才发现：

 

聪明能干的自己，带不出自立的孩子，但 “ 无能且懒惰 ” 的丈夫，却做到了。

 

如此看来，真实且不完美的父母，才是孩子的自我成长的重要契机。

 

面对一个 “ 懒惰 ” 的爸爸，也许孩子一开始没人照顾，或者吃不上准时可口的饭。

但慢慢地，他也便学会了自己做饭。

 

面对一个偶然的情绪失控的妈妈，也许孩子一开始会吓得哇哇大哭。

但慢慢地，他也便学会了不去触犯你生气的底线。

 

面对一个真实且不完美的成长环境，也许孩子一开始会感到痛苦。

但慢慢地，他会通过补偿性的发展结构，发展出一套新的生活模式，来减轻自己的痛苦。

 

而这，便是一个孩子的成长。

 

因此，我更建议女性们，把自己从完美母亲的角色中解脱出来，做一个真实的妈妈。

 

孩子偶尔体验到你的局限，你的无力，这都没关系，因为这就是真实的世界。

 

当孩子学会了接纳真实且不完美的你，TA 也会开始学着去接纳真实且不完美的人生。

 

正如在影片的最后，母亲向女儿坦诚了多年压在心底的秘密：

 

她偷了外公的钱给丈夫创业，但事情败露之后却嫁祸给了丈夫，导致丈夫无颜留在家里，所以选择离家出走。

 

她向女儿坦诚了自己不完美、自私与懦弱，她终于得到的解脱；

 

三个女儿接纳并谅解了母亲，母女之间的隔阂也终于得以消除。

 

当然，我支持每个女性都去通过持续的学习与成长，让自己变得越来越好。

 

但这一切的前提是，基于你自己的需求。

 

如果只是为了孩子，我会更加建议你，不要刻意去苛求自己做到完美，只需做一个轻松、真实的人，就足够了。

作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。责编：五花鹿