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活得明明白白？活得清晰，对每时每刻都有深深的觉察力？抑或禅宗的明心见性？或者是自然无为？抑或是了心自了事？ 这些事修来的吗？这些是追求来的吗？ 当我亲吻的时候，我竟然能够清晰地看到自己在做什么，观察自己的心的变化，感知这个过程里的细微的感觉，感知女孩的细微的反应，这是清晰吗？我全情投入我在做的事了吗？ 当我生气的时候，我知道什么触怒了我，看到希望落空，看到触手可得又顷刻失去，看到拿在手上不珍惜，失去又痛惜，看到……看到这个不断抓取，又自怨自怜的家伙的时候，我就没法生气了，连生气这种事都看得这么清，有意思吗？为什么就不能任性地生气，摔点有用没用的东西，做点无厘头的事？ 为什么活得这么明白？真的活明白了吗？ 我还有种种的焦虑，我生活看似挺快活？那我还在受苦的父母怎么办？看似过的挺不错，你还要进入婚姻生活吗？那个另一半不理解你，你快活了，你们能快活逍遥吗？你说什么房子啊，车子啊，别人的眼光不重要，但是那你心里的焦虑代表着什么？你那么努力地工作是为了什么？ 语言是最能欺骗人的，但是最能欺骗人的还是自己，从来那个自己就在那里，真相就在那里，我却视而不见，听而不闻，在书中，平静中，在一种安定中，一边享受一边逃避。甚至在自由中逃避。 看了最近写的文章，突然发现有些东西少了，少了的是什么？我觉得是人情味，我对周围温柔的触感，我的痴心，我对自己的温柔，少了，真的少了，多的是冷漠的，无情地对真相的发问，探索。这中间缺失的是，慈悲，或者叫做爱的东西。 写到现在才提到人情味，这是一种怀恋的味道，似曾相识，很久远，又好像从来没有经历过的样子。这种味道有点烟熏火燎，有点平淡如水。就像老妈每天夜里起来为孩子盖被子，就像老爸每天早上背着孩子十几里路送孩子上学，就像为一个承诺，十几年的等待。 那深深的人情味里，无怨无悔 那深深的人情味里，百般煎熬 那深深的人情味里，放弃所有 那深深的人情味里，不离不弃 那深深的人情味里，毫不计较 那深深的人情味里，是一碗热了四五次的鸭汤 那深深的人情味里，是一杯过了夜的茶水 那深深的人情味里，是放在口袋里层层布包裹的老照片 那深深的人情味里，是那双布满老茧的手 那深深的人情味里，是一夜的呼噜声 那深深的人情味里，是一遍一遍的唠叨 那深深的人情味里，是一筷子一筷子向我碗里夹的菜 那深深的人情味里，是一针一针缝上的裂开的衣服口子 那深深的人情味里，是那一堆叠的皱皱巴巴的千纸鹤 写着写着，模糊的记忆喷涌而出 属于别人的，属于自己的 交织在一起 那过去的，那现在的，那未来的 都没有了时间的属性 聚起又散开 写了这么多，乱糟糟的，毫无章法的记忆，我突然发现，离家多年的我，有些怀念一家人在一起的感觉，那个味道，酸涩甜蜜。 写了这么多，也许是也想成一个家，充分感受红尘的味道，在这浓郁的人情味里，去体验些什么，去经历人生流转中随之而来的幸福与痛苦。 哈，不知道写了些啥 就这样啦，毫无逻辑的一篇文章 在上海的日子 | shanghairizi 钢筋水泥，诗意栖居 |
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