前两天在知乎看到这个问题,提问者是一位侏儒症患者,是一位大学生, 考上研究生了,虽然在别人看来他很厉害了,但他的内心还是自卑的,他说,他感觉不到开心,自己总是漫无目的努力,总觉得自己不该来到这个世界上。 其实我很理解他的内心,因为我也是残疾人,当我们努力的证明了自己的能力,证明了自己能够跟正常人一样做得到的时候,其实内心并不真正的开心的,因为这些只是你证明自己不比正常人差,但你真正想做的你做不了,或许更不知道自己想要的是什么? 下面说说我的故事。 我是个脑瘫女孩,生下来因为缺氧时间太长,造成了小脑瘫痪,导致不能走路,说话不清楚,手也不太灵活,也曾抱怨过父母,干嘛把我生下来呢?导致现在一家人都受苦,其实我生下来的时候医生就建议我爸给我打安乐死,但我爸没舍得,如果是现在的我,我会舍得,因为那样能解救一个家庭,也解救了一个孩子要承受一辈子的痛苦。 我们这些人绝大多数都是自卑且敏感的,从小就知道自己跟其他小孩不同,也很会看别人眼色,要是去了一个亲戚或者朋友家一次我就会看他们,第二次就不会再去。 别人眼里的我很要强,其实太要强,就是因为太自卑,不想别人看不起,或者同情可怜,当成异类,残疾人都有这个问题。 你知道在外面不敢说话是什么感受吗?知道明明很容易的事情却花了别人几十倍的时间那种无力感吗?例如纽扣子这种在别人用不了一分钟就能解决的,我花了十几分钟,在别人眼里特别特别简单的事情,我们要花费几倍时间跟努力,甚至还做不成,就像东西掉在地上,别人捡起来就一瞬间的事情,而我要先找个凳子坐下来,先要避免摔倒,才可以捡起来。 听到的恶语无数 我是从江西出生的,我爸是江西的,妈妈是江苏的,当时江西允许生二胎,所以我在江西出生的,生下来之后就回到我妈这边来了,刚回来亲戚就让我父母把我送到福利院,我妈就骂他们,怎么不把你家孩子送去福利院,然后跟我父母相处不错的朋友说,这个孩子养着玩吧,以后就瘫痪在床上吧! 到了青春期,快来月经的时候,有人跟我外婆说,你那个孙女成年了,来月事怎么弄呀?要是没办法弄,把子宫摘除就好了,又被我妈骂了一通。 找对象,我只是想对自己负责一些,不想马虎地随便找一个结婚,然后我大伯说,也不看看自己什么德行!那一天我第一次想自杀,就觉得自己是垃圾,别人跟我结婚生子我就应该谢他八代祖宗一样! 虽然受到这些恶语,但我的性格像我妈,很要强的性格,一直认为别人能做的我也能做到,只不过速度慢一些而已。 从用凳子移着走,到现在在后面推着轮椅走,家务也都可以自己做,从文盲到现在你们看到这篇文章,现在很多人都说我厉害,没上过一天学,到现在什么都懂点,但背后的苦只有自己跟家人知道,刚学的时候,我妈我姐教我一年级二年级的课程,结果有一天半夜抽搐,把一家人吓坏了,后来我妈就不敢教了,虽然好一些但有时候还会发作,那时候就好像就预感一样,不敢睡,一直熬到自己睡着了就没事了,时间持续了有一年左右,后来有月事之后抽搐这个毛病就没了。 后来又开始让我妈教我学习,再后来买了电脑之后就学了电脑,学汉语拼音,我学汉语拼音的时候哭过一次,当时就觉得太难了,我妈说,这么简单的都不想学,你能学什么?那一次就边哭边学的。 后来学了电脑,学了淘宝店,开了网店,也给人做过客服,学了煮饭,学了用煤气,自理能力相当于还不错,用煤气的时候,我父母都怕,其实我也怕,但不能因为怕就不碰吧?现在我一个人在家的话,用煤气煮个东西没问题,自己在家饿不死就好了。 前面说了那么多我努力的故事,其实我也有丧的时候。 六七年前的时候,那时候我姐还没结婚,那时候真的是天天哭,就觉得我是全世界最惨的,为什么我是残疾人?为什么我要一天到晚面对四面墙?太多的不公平跟为什么,就让我慢慢的有点仇世的感觉,然后一直在这种思维里出不来,那时候我姐都不爱搭理我,因为我天天一张苦脸,慢慢地我开始接触阅读,我发现只有在看书的时候我才能获得内心的平静,所以就慢慢的喜欢阅读了,也让我看开很多东西,这也是我为什么做每周推书的原因,因为我是通过阅读才走出人生黑暗期的,要不然你们就看不到这篇文了。 最后说一下标题,我觉得有的,有句话不是说存在即合理吗?有美好就有残缺,有好就有不好的,我现在有时候在想,正因为有我们这些存在才能凸显他们的好,不是吗?跟有好人就有坏人一个道理,所以我们可以做的还有很多,就像我微博上说的那句话,为什么老天让我们这辈子生而为人呢?为什么不是其他东西或者物种?既然这辈子当人了就好好活着吧,改变自己能够改变的也挺好的,虽然我喜欢的事情做不了,我喜欢做美食,小时候的梦想就是做吃的相关的工作,但我现在慢慢把我做的事情养成喜欢的,例如写作,很多事情都可以改变的,最重要是取决于自己,虽然有个残缺的身体,但我又不傻,那就通过思想来改变,影响些什么也是一样的吧~ 好好生活吧,正在看文章的你,因为生活还是很美好的,或许你现在陷入困境,迷茫,害怕,那就给自己一点时间静下来,想想未来怎么走自己是开心的,毕竟人这一生开心最简单也是最难的事情,有时候会顾及他人,顾及父母做一些自己不想做的事情,但你能调整的,能够改变的只有你自己,你自己有什么样的人生自己做主。 最后的最后,我想告诉跟我一样身患残疾人的人,你现在的一切都是我经历过的,或者正在经历的,我也有过迷茫,自卑,想死的日子,但我现在慢慢走出来了,也有不少朋友,我能走出来,你为什么不行呢?这句话我也是经常问自己的,别人可以,我为什么不行呢?那就是你没试过而已,试过行不行的几率都有50,不试的几率就是0,可能第一次几率只有百分之10,百分之5,那就再试第二次咯,反正人生那么长,闲着也是闲着嘛,加油吧。 我的封面选择的是向日葵,希望看到这篇文章的人,都能做自己的向日葵,每天向着朝阳生活着。 |
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