 2018年11月23日，那天天气冷，但晴，我与现在的丈夫L领证了，记得当时我们都是在工作日，临时我们请假了两小时出来了，去了民政局，办理很快，证上的编号也很吉利，领完证的L在我提早的“呼吁”下买了一支玫瑰，拿着红本本两人回了L家，L说他妈妈特意嘱咐了（当时他爸妈都在老家），领完证要去他们家喝杯水，把两个证放在一起，也算是代表进家门吧。坐在沙发上，L说我是他的人了，是啊，从法律上来说，我们就是夫妻了，心中当时都是喜悦的吧。中午去了我妈家，妈妈还准备了几个菜，虽普通，但在我心里仪式感却是很强的，在二十七岁那年年底，我结婚了。 想想我和L，一年的时间，相识，相恋，订婚，领证，结婚。这一年的时间里，一切有条不紊的进行着，不得不说我是觉得幸福的，可能有些小摩擦，但被甜蜜掩盖都不值一提。L有他的脾气，有他的耿直，甚至有他的自私，我呢，一直说服自己，觉得不可要求太多，平淡真实就好，所以哪怕看见或听见一些“鸡汤”观念，我也抱着无所谓的态度，我觉得我可以接受，甚至有力量去负担万一婚后出现的不如意。都说标准太高也不好嘛，毕竟自己也很普通，何必还要去要求别人处处完美呢，只要不是原则性问题就好。忽视，忽视，再忽视。忽视不关心，忽视脾气暴躁，忽视小自私。多想他好的时候。。。，幸福远大于“小不幸”。但也不得不承认，L那时有他让我觉得温暖的地方，那就是他对我越来越多的依赖，从开始的打电话不多，到后来每天的主动打电话，到不想挂断，事事联系，那种在乎我的感觉我是能体会到的，因为如此，我忘记了好多以前感情上的伤，我甚至想不起过往，我被稳稳的幸福包围着，每个周末，每个闲暇时光，L都会来找我，我们黏在一起不觉得累，做的事情很无聊，很单一，可是陪伴在一起是幸福的，也成了习惯。我享受这种习惯，我认为这就是爱上一个人的行为表现，时刻都想在你身边。还有L在结婚前的准备，都让我觉得我愿意，我愿意且期待和他在一起生活。 就这样，我们步入婚姻一年半之久，开始的黏糊劲慢慢散去，也经历过几次或大或小的争吵，但之后都和好如初，这里面有我的任性，有L的暴躁和不理解，但因为有爱，一切都没有什么，L也没有那么咄咄逼人，暴跳如雷，两人还是比较好。直到最近前一个月的争吵，让我伤心至极，每每想起心就剧痛。由于我的性格敏感多疑，小气自卑，加上那月备孕也失败了，心中焦躁，在一天中午，L在桌上给我夹菜，我没好气的说了句“你今儿发疯啊，想起来给我夹菜了？”本是调侃，也是心情不佳，L感觉到了我的不对劲，立刻训斥我，说我又咋了，怎么说话的，当时L妈妈也在饭桌上，她马上接了一句“他要是发疯他就不给你夹了。”我觉察出了婆婆心中对我那句话的不爽，我不理解我跟我丈夫说话，调侃我自己丈夫一句，她有什么好不愉快的，难道就因为我的用词，那平时他儿子不是也会用这个词说我吗，我就怼了婆婆一句“妈，以后我和L说话你别插嘴”。L顿时就火了，说你怎么说话的，我反驳“我说什么了？”婆婆接着就说了好多，什么她说这样一句怎么呢，那她还不敢说什么了，什么平时从来没在他儿子面前说我什么啊等等之类，然后L就抓住我往沙发上扯，让我说清楚，我还是回了句，我说什么呢，接着L就把我按在沙发上，两手拼命的把我手臂掐住，我疼的直哭，婆婆就过来说“不要这样，明还说我们两个欺负她”，L就说让我走，让我从这个家离开，才把我放开，我气的只有一句话说“我刚说什么了？”后面L听到把碗摔了，又跑向我，感觉要掐死我似的，轮番三次把我按在沙发上，我头发也散了，只剩下嚎啕大哭，脑海里什么都想不起来争辩，全是疼痛和难堪，婆婆的异样表情在我看来都是嘲讽，回想那天，我崩溃的全部，没有人来劝说，婆婆心中可能乐开了花，也许婚后住在一起对我的不满在那一刻，她儿子对我的态度里让她彻底舒服了，平衡了，到底儿子是向着她的吧，护着她的吧，我终究是外人。 提笔处，手在发抖，我从没想过我会在与L的婚姻生活里出现让我如此狼狈不堪的一幕，虽不至家暴，但说是家暴前奏也不为过吧，拉扯，按倒，摔碗，使劲的掐，恶毒的话语，让我走，我在那场争吵中，除了嚎哭，完全没有一句说话的机会，不敢想我万一多说几句，多争吵几句，那天是不是真的L的巴掌就扇过来了。我怕，我真怕。到那一步，这婚姻还如何继续。 晚上，L下班回家，我主动与他说话，哭着说了好多，和以往一样，都是我妥协，低头，我不知道怎么在L妈妈面前挽回我可怜的尊严，也许这是没有的。在我哭的像个泪人一样，L虽然没有怼我，但也丝毫不为所动，说到底就是说我今天是自找的，我心里好是难过，即使我说话不当，挑起事端吧，但我已然这样了，你却仍是这么一句，我心凄凉，犹如死去。第二天我去了朋友家，呆了四天，走的时候给L发信息，说是去朋友家玩两天，让他照顾好自己，L回复说“好的，你也照顾好自己。”一点波澜没有，我感觉到我好卑微，仿佛在这场婚姻里，只要我有一点错，我就得承受全部后果，就算受了委屈也要忍受。在朋友家的那几天，我是死的，朋友圈里发着气话，屏蔽所以人，只对L妈妈可见，说了她挑拨，是小人，我要远离之类的话，后来L爸打电话说了让我别生气什么的，客套了一些，我觉得那样说老人不好，就删掉了朋友圈，但心里对L妈妈的气并没有消，对L更是失望透顶。到现在我都不明白那天我的错话为什么能够引起那么大的一场战争，我也不明白我爱的丈夫为什么那么不包容我，为什么那么狠，前一秒还对我很好，后一秒立刻像是仇人，那些行为，那些话语，我不敢相信。从那次后，我发现我特别容易被他吓住，他的那句“你回你妈那”，他的怒吼“本来就是你的问题，是你自找的”。原来爱是这样，呵。事情过去这么多天了，想起那天所有场景和每个人说的话，还有L的行为，心就是堵的，难受如刀绞。现在一切又回到生活正轨，他也还是会做一些关心你的事，但于我，婚姻却是有了失望，莫名中他的姿态变高了。我唏嘘，可能看到了我的软弱吧。可我却没有丝毫能解开我心结的办法。 一年半之久的婚姻，那次算是我们之间最大的一次“风雨”吧，伤疤已经存在，没有谁的道歉，有的只是我卑微的自我反省，所有人，L爸妈，我所谓的公婆暗里都在讨伐我，细数我所有他们不满的地方，我彻底没了“妻子地位”，加上在这次我落于下风的争吵中，我那虚有的“妻子地位”彻底没了。我知道了，在我以为的我的家，别人是随时可以叫我走的，我认为的不可能发生在我身上的家暴，也在我身上有了前奏。我惊慌失措，不知道怎么办，可路还得往下走，可能我的幸福就是泡沫，取决于我怎么“循规蹈矩”的做人。原来婚姻就是现实，若是太拿自己当回事，那最后绝望的是自己。我无法知道以后还会发生什么样类似的“严重”事情，但我知道通过这次我对婚姻不奢求太多了。 如烟雾，散去；恩爱，留过往；智慧巧妙，留现在。 日有闲暇，品味 读者文摘杂志 (ID:DZWZZZ0606)——
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