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男生一旦分手，真的没有一丝挽回的余地吗？ 没有挽回不了的爱情，只是努力时间长短，努力方向是否正确的问题。 干货文章，目录如下： 一、什么叫“作”？ 二、伴侣为什么会因为你“作”，选择用分手处理感情？ 三、这种情况应该如何挽回？ Ps：你如果觉得看前面的本质和原理太麻烦，也可以直接跳到结尾看方法！ 相信我，你看完文章肯定会恍然大悟！ 沐言接触过很多在个案中的女孩子，除去异地恋这类客观因素之外，更多的都是过去在恋爱里面“太作了”，到了最后把自己的男友给“作没了”。 后来幡然醒悟，想要用自己的行动去弥补错误，想要让对方知道，自己以后一定改正。 其实，在挽回里面，最没有用的话就是“我以后一定改”，你如果每次这么说的时候，都能说到做到，你们现在也就根本不会分开。 所以，请同学们在分手之后，千万不要想着说几句承诺，对方就会回来了。 对一些把男友“作”走的女同学，在挽回对方的时候，一定不要一把鼻涕一把泪的自我忏悔，当伴侣对你已经没有留恋的时候，你的卖惨扮可怜毫无意义。 你只能用实际的行动来改变你自己，才会让你自己变得更加优秀，并且这些改变你一定要做出来，用实际行动去证明你已经获得了成长和改变。 其实，我们常见的所谓的“作”，无非就是这几种表现：“不会管理自我情绪，不懂得体贴对方，生活上不能独立自主.........” 而且，要明白你改变是口说无凭的，我们要实际的做出来给对方看才可以，你只有做到这样，才能按照挽回的流程去操作。 那么，女孩子应不应该主动寻求复合？ 这类问题没有应不应该，只有你还喜欢不喜欢。 你只要还喜欢对方，那么从理性层面上而言就应该，因为错过了一个真心喜欢的，下一个不知道多久才能遇到。 我们应该明白一件事：“恋爱与婚姻，一定要和彼此喜欢的人在一起。你们当下的重重困难，未来5年、10年内都会有机会解决；你们当下的物质条件，未来5年、10年内通过奋斗都可以得到。可是，我们错过一个彼此真心相爱的人，未来5年、10年内就很难遇见了。” 而且，新三年、旧三年，缝缝补补又三年。感情出现问题，先不要想着换下一个新人，首要考虑修补的可能性，以及修补的方法论。 你在不会游泳的前提下，在这个游泳池学不会，换到下一个游泳池也未必能学会游泳。你会不会游泳是一项你需要学习的能力，而不是简单的外归因到是游泳池出现了问题。 而且，你也不需要在挽回之路上，考虑挽回概率与成功性的问题，更多是要向你自己提问：“我能为了爱情改变多少？我能为了爱情努力多久？我努力的方向是不是正确的？我是不是足够坚定的选择对方？” 当下有部分同学认为挽回浪费时间，认为挽回不值得，不如换下一个新欢，这样的思想在本质上而言你没有深爱过对方而已。 小时候的你可以为了买新玩具，攒了很久的钱才去实现愿望，你是否记得那时候的你们多么喜欢那件玩具？ 你们为了得到一件新玩具可以努力很久，却不愿意为了爱情努力，这便是最大的矛盾。 当然，也有同学跟沐言讲：“老师，对方现在有新欢了；对方不爱我了；对方把我拉黑删除了.....那我就不要挽回了。” 记好一句话：“成功者总是给自己找原因，失败者总是给自己找借口。没有挽回不了的爱情，只是努力时间长短，努力方向是否正确的问题。” 话说回来，主动挽回复合是一门技术活，你并不能在没有建立起一个正确的方法论的时候，就盲目急切地求复合，这样做非常不明智，而且也很糟糕。 我们在爱情里面，不能再打一场没有任何准备的仗了。 我们要从准备粮草、装备、武器开始，再到积极地整军备战，然后制定战略战术计划、接触敌人，最后才能夺取挽回的伟大胜利！ 何为粮草、装备、武器？答曰：“认知思维调整，与整体建设提升。” 何为整军备战？答曰：“调整自己的心态、形象、人设。” 何为战略战术计划？答曰：“整体挽回真爱的流程计划，安装计划做事情，提前规避一切可能出现的风险问题。” 预祝各位同学都可以挽回成功，守护真爱，拥抱伟大胜利！ 听说习惯点赞的同学，爱情更成功哦！ 一、什么叫作？—情绪不稳定、不安全感 01、你为什么这么“作”？ 首先我们明确：“作”是一种情绪反应，而非理智决定，绝大多数人的“作”都是出于情绪反应。 而一切情绪反应的本质，皆为动物本能的反应，是不由大脑发生的，是在潜意识中决定的。 虽然出于本能，但不能否认“作”有着让伴侣妥协、让步、投资的功能。 而对“作”这个词的解释，不管中国南方还是北方，960万平方公里的统一解释都是：“矫情、没事找事。” 这么多年，我生活里见到的，咨询中听到的，“作”的真实案例，真的是作天作地，不胜枚举，先分享一下大概分下面几种： 1、控制型： 什么都得听我的，典型巨婴公主病，“自我中心意识”超级强烈，喜欢以自我为中心，完全不会共情。 伴侣想商量、解决什么，不听完就直接给否定、给决策，毕竟她是公主，所以什么都需要听她的。 这类女生控制欲超级强，从物质到精神，从近期行踪到从前女友，都要事无巨细的掌握，还要让伴侣定期进行思想汇报，像极了小时候“做什么都是为了你好”的老妈。 2、寄生型： 自己什么都做不了，什么都需要男生来帮忙，什么都可以听男生决定，但是离开伴侣就活不了。 伴侣在她这里完全就是一个老妈子的角色，保姆兼父母的角色，这种“作”法攻击力不强，但是很容易让伴侣觉得心力交瘁。 3、情绪型： 我是一个心直口快的女孩，我是一个没有心机的女生，我是一个好女生，可是我就是不会说话，也不会控制情绪。 在婚恋市场中，那些“性格不好”的女生就是这样，男生接近她的时候就开始发现沮丧、阴郁。 无论大事小情，总是能够引起这类女生的情绪波动，一旦不高兴了不会自己消化情绪，必须找最亲密的人来释放情绪，而此时她的伴侣就首当其冲了。 4、求证型： 总是喜欢猜疑伴侣是否背叛了自己，喜欢在日常生活中寻找蛛丝马迹，或者让伴侣做事情来证明爱自己。 一旦伴侣做的事情，不符合自己的心理预期，那么伴侣就是不爱自己了，患失患得的心理和负面猜疑的投射，让伴侣不知所措，男生会觉得自己怎么做都是错误的，还不如不做。 02、为什么明明知道“作”不好，你还偏偏喜欢“作”呢？ ①缺乏安全感。如上文3）、4） 一类是缺乏自信，所以才会总是对“别人爱上我”这件事有所怀疑。觉得自己不配被爱、不值得被爱。这种“作”法攻击力很强，日常生活里面的任何风吹草动，在她这里都能演变成灾难。和这类女生在一起，总是在“试探-给出结论-怀疑-再试探”的死循环中不能解脱。最常见的就是经常闹分手，用分手来试探对方的态度，男生如果真的同意分手，她又会陷入情绪崩溃和自暴自弃。 另一种呢，自身也很优秀，对自己很有信心，对亲密关系没有信心。这与自身的原生家庭和过往经历有关。在这类同学的主观意识里，亲密关系最终会崩塌，伴侣也总是会各奔东西，所以在亲密关系中，他们总是表现得患得患失，不会正确处理亲密关系，也不知道该如何才能让关系更加亲密。 ②缺乏界限感。如上文1）和2） 无论是事无巨细的管控伴侣，还是让伴侣负责自己的一切，这本身都是一种主客不分、越界行为。强势的控制和过度的依赖，都是想要以自己的方式“塑造伴侣”，一般会出现这类情况，原生家庭里都会有一个强势的妈妈，无意识习得了这种相处模式，慢慢地成长为界限感不清晰的人。 二、伴侣为什么会因为你的“作”，选择用分手处理感情呢？-认知偏见-心境式分手 你想过么？伴侣为什么会因为你过度的“作”，最后选择和你分手，甚至会拉黑删除掉你么？ 其实原因很简单，这些不良的相处习惯，会在亲密关系中激发人类的本能反应： 1、趋利避害： 根据戈特曼“西雅图婚姻实验室”中的所验证的实验记录一样，一个人如果在亲密关系中，遭遇伴侣做出的攻击行为，就会因此产生生理和心理的双重不适应，同时自身的肾上腺激素分泌增加，生理会自然的产生警觉和危险性，接着就会自发驱动生物本能进入“对抗”或“逃离”状态。 这不仅仅是人类独有行为，而是生物的本能，希望大家能够明白。 那么，“对抗”就是我们在关系中经常见到的，恋人互相攻击对方，例如，爆发式的争吵、恶劣的谩骂等等。 而“逃离”就是我们所谓的“冷战模式”，一旦双方的亲密关系进入到“冷战模式”，冷暴 力带给双方的感受，就是会被消极情绪所淹没窒息，最后彼此感受到两个人的情感已经开始逐渐疏离，不再像过去那样亲密无间，自己也就会因此陷入孤独感和绝望感。 2、条件反射： 典型的行为心理学反应，具体可以参考“巴普洛夫的狗”的实验。 其实，道理非常简单，当你的伴侣在这段亲密关系里面，认为自己需要不断地付出，而且代价是巨大的才能维持关系。 但是，这段亲密关系所能产生的收益、利益，却远远要低于伴侣的付出与代价，伴侣的内心就是会因此产生一种不平衡的状态。 毕竟，爱情的本质就是价值互换，谁也不会爱上一个一无是处的人。 那么，你的伴侣就是会因此，慢慢减少维系这段亲密关系的动力，最后维系亲密关系的动力逐渐消失，伴侣也就会慢慢地放弃掉彼此之间的“感情修复尝试”，转而接受这段爱情必将走向破裂的结果。 3、 分手类型 你如果读到这里，基本上也应该就明白了，为什么你们的关系会走到分手这一步，为什么对方会十分地讨厌你。 这些在关系中不良的相处习惯，最终就是会导致两个人的爱情从相爱相守，走向无法调和的破裂分手。 有部分在相处模式中，表现特别糟糕的同学，还会遭遇对方以拉黑删除结束这段感情，完全属于咨询中的常态化案例。 你读完这篇干货文章，你就应该明白，对方在最后分开的时候，决定拉黑删除你的联系方式，是多么的合情合理。 所以，每一次有同学来咨询沐言：“关于被拉黑删除，是否就彻底不能挽回了？”这一类问题。 沐言都会进行回答：“这是一种在亲密关系中，因为相处模式出现问题，导致的常态化现象，完全不需要为此担心。挽回、脱单不要问概率，要问你自己可以为此付出多少努力，可以改变自己多少的问题。” 我们要坚信，没有不能得到的爱情，只是努力时间的长与短而已。 而分手也并非那么简单的分为“真性分手”和“假性分手”，在过去的2020年之前，我也会把分手划分为两种简单的分手模式，后来我发现并不是如此的简单划分。 其实，分手一般分为两类：“情绪型分手”和“心境型分手”。 情绪型分手， 一般而言就是假性分手，情侣直接因为一些矛盾爆发争吵，进而产生负面情绪选择分手，并没有动摇彼此感情的根基。 对于情绪型分手而言，我们可以等待另一半情绪稳定了，逐渐消气了，我们可以试着沟通一下，越是道歉比较及时诚恳，对于情绪型分手越是有用。 心境型分手， 一般而言就是真性分手，伴侣因为彼此相处得足够久了，对你的认知产生固化偏见了，彼此积累的问题已经动摇感情的根基了，因为无力解决或者忽视解决问题，最后才会走向分手。 对于心境型分手而言，我们最应该做的事情是接受这个事实，接下来才能谈到如何改变自我，如何解决问题，如何制定挽回计划等等后续事情。 当我们的伴侣可以冷静地提出分手，说明分手这件事情对方已经考虑了很久，是在理性分析的情况下做的决定。 这样的结果，一般都是源于你之前让对方失望的地方太多，当伴侣的耐心被彻底消耗干净，我们在这个时候仅仅去辩解一两件事情，就显得苍白无力，毫无意义了。 而且，心境型分手之后，如果我们控制不住自己的情绪，使用死缠烂打、以死相逼等等昏招，只会让分开之后的伴侣感到庆幸，庆幸与你及时分手了。 心境式分手之后，你越是频繁出错的挽回对方，对方对你的认知偏见就会越来越严重，甚至会有一种“你看，她就是如此”的感觉。 也就是当你又哭又闹求挽回的时候，对方在心里面早都已经预料到了，当然也就有了应对的办法。这样你不能破解掉自己的固化标签，也不能顺利挽回。 反而呢？你系统的操作挽回，一反常态地对待这份感情，对方常常会因此出乎意料，当然也就会因此对你产生新的好奇，而这份好奇心就是我们挽回中不可或缺的法宝。 三、这种情况下如何挽回？—直面问题-归因矛盾-换位思考-提升吸引-巧妙复联 下面是我针对类似的感情问题，给出的几点挽回方案： 1. 直面分手事实，跳出恶性循环 分手之后，你最需要做的就是直接面对已经分手的事实，并且能够回到理智层面，情绪能够得到有效控制，不会再鲁莽的释放高强度焦虑和负面悲观的情绪了，这个时候你的挽回成功率已经增加了50%！ 我想让各位同学们明白的是，任何一个成功的复合案例，都离不开正面积极的情绪作为感情的根基。 何为回归理智呢？ “先保证自我情绪足够稳定，对自我情绪起伏有足够有效的干预手段，做事情不是随着情绪起伏进行操作，而是可以有计划、有步骤的执行”。 我们都知道，分手之后产生的负面情绪会深深的影响自我，并且持续的时间会很长。 这个负面情绪的影响，对于一段关系的修复而言，才是最为致命的。 我从不建议你们在情绪上头时做出决定，在情绪之下做出的很多决定，都会让你在某一天后悔莫及。 比如说，因为分手，导致自我情绪上头，过度纠缠对方，甚至做出很多作死行为，被对方拉黑删除等等。 以上这些，属于情绪绑架类的挽回方式。 而这种因为“作”才分手的男生，之所以会离开你根本不是因为不爱了，或者变心了，而是他们极度需要从这段心力交瘁的感情中脱身。 所以，解铃还须系铃人，你自己先跳出负面情绪的恶性循环，才能增加挽回复合的成功几率。 2. 换位思考，归因矛盾-挽回的窗口由你打开 一定要学会换位思考！ 一定要学会！ 一定！ 重要的事情要说三遍，归因矛盾这种事情基本不用再重复赘述了，既然是“作”到分手，那就针对这一个痛点改造自己。 现在，你更应该做的事情就是：正确的换位思考，合情合理的共情。 唯有好的共情力，才能铺垫正确自然的舒适感，建立起强而有力的安全感。 你不必去想，伴侣现在是怎么想的问题，怎么看待的问题，而是先扪心自问一下，自己能不能做到如此，接纳、认同、包容对方的意见，坦诚的沟通彼此的想法。 当你可以内省自身问题的时候，你就会明白自己之前的所作所为，只会增加挽回难度，引起伴侣的排斥和反感，一直在自掘坟墓。 你想要打开挽回的合理窗口，首先就要降低自己的需求，消除对方的戒备心和抵触心，不可以做一个乞求对方的前任，而应该是一个富有魅力的异性。 当你有了换位思考的能力，下一步应该做的就是找出对方的核心需求。 我们应该明确一点：人作为高级动物，本质来讲也是趋利避害的。 当我们的需求被他人满足的时候，会自我产生幸福感等正向情绪。 当我们的需求不被满足甚至被拒绝的时候，自我会产生危险感、厌恶感等负面情绪。 在这段关系中，对方被你“作”到分手，那你就应该深入挖掘对方的核心需求，并且能够满足对方的时候，对方就会因为你而产生十分舒适的情绪。 这也是挽回过程中，必须要做的事情之一。 3.提升吸引力，强化闪光点，挽回需要升值你自己 这里的改变，必须是非常实质的改变，有些同学口中的改变，无非是改变穿搭风格，改变一下生活习惯，要么就是肤浅的阅健旅。 自我认知水平、思维模式、处理问题的方式等等，没有任何改变。 对于如何消除、弱化过去的矛盾不自知；对于挽回对象实质的核心需求，应该如何满足不自知。 这样的态度之下，怎么能够谈到可以顺利挽回对方呢？ 我见到更多的是，自己头脑一热，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考虑后果。 而且，还有很多同学叫嚷到：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。” 我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。 毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。 其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。 我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。 并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。 可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？ 难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？ 而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。 因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。 所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。 沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。 我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避可能出现的风险。 不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳，不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。 4.巧妙复联，让挽回实现“质的飞跃” 当你完成了以上的情绪控制、换位思考、提升自身吸引力之后，接下来，你就可以开展最后一步的达成复联了。 复联切忌太过刻意，开始的时候一定要将前戏铺垫好。 必须强调一件事：分手之后千万不要盲目进行断联，如果被动断联，一定要想办法恢复联系。 挽回三要素：对方情绪投入、双方联系感、自我挽回信念。 也就是说，评估一件案例能否挽回，双方之间的联系感是要素之一。 恰恰相反的是，很多同学因为恋爱经验太少，或者受一些情感导师的洗脑，总是会走入盲目断联，要么就是被动断联之后，就放弃挽回。 我现在想告诉你，盲目断联不可取，被动断联不可怕。 关于为什么不能进行盲目断联，我在前面已经讲过了，分手之后的负面情绪影响，对方此时对你是厌恶心理。 对方既然已经在情绪上极度厌恶你，你此时选择断联、冷冻这段关系，可以说是遂了对方的心意。 甚至可以说，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。 你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？ 即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？ 这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。 而且，被动断联也不可怕，例如对方主动把你删除拉黑。 这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。 对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。 你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。 一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。 你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。 当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。 当你真的获得成长之后，一定要明白这是能够达成影响对方的前提。 接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。 大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些同学的个体案例，这个办法的成功率约等于零。 毕竟，具体问题要进行具体分析，然后针对性解决，而不是盲目生搬硬套。 间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。 甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。 其实，影响他人对你做出改观，是情绪价值。 当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。 至于情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以找专业的老师教你。 最后，当你把我在前面讲的这些全部都做完之后，基本上只剩下邀约见面，制造一个复合的机会了。 没有挽回不了的爱情，只是努力时间的长短区别。 相信我，也相信你自己。 对方会因为你的改变，矛盾的消除，被你的间接影响，恍然大悟到依旧还是你好。 你们手牵着手，还是会奔向幸福，走入婚姻的殿堂。 总之，尽人事听天命，最好的挽回是挽回自己 。 |
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