100-1=0，这就是人性来自洞见00:0013:02我家小区有个张姐，前段时间碰到一个郁闷的事。
那天周末，她的邻居小齐和爱人都要加班，孩子没人看，就托她帮忙照顾一天。
其实，去年有好几次，也是因为他们两口子加班，把孩子送到张姐家。
晚上，小齐两口子去接孩子的时候，张姐说：
“不好意思，我一时没注意，孩子磕了一下，膝盖擦破点皮。”
小齐一看孩子磕着了，脸色一下子就变了，对于张姐的道歉，她也只是“嗯”了一声，就带着孩子离开了。
张姐看到小齐的脸色难看，心里很不是滋味。
回到家后，爱人对小齐说：
“张姐好心帮我们看孩子，也不是故意的。你刚才的脸色太难看了！”
小齐说：
“自己的孩子受伤了，我哪有好脸色给她看！”
这件事，我觉得小齐做得不地道。
看到孩子磕着了当妈的心疼可以理解，但也不能没有一句感谢的话，更不应该把之前张姐照顾孩子的辛苦都忘记了。
看到过一个“100-1=0”的说法，这在数学上当然是错误的，但在人性上却是成立的。
生活中不乏小齐这样的人，你对他100次好，他不记得，一次不让他满意，他就会翻脸不认人，抹杀之前你对他所有的好。
孟非说：
“有人请你帮忙，原指望你帮十分，结果你只帮了七分，对方便觉得你不仗义，非但不感谢你，反而觉得你欠他三分。
很多人间恩怨，皆出于此。”
人心险恶，世道艰难，并非事事都值得你一再伸手相助，也不是人人都配得上你的善良。知乎上有个问题：人性最大的恶是什么？
有个网友的回答是：“人性最大的恶，不是不知感恩，而是恩将仇报。”
现实生活中，恩将仇报者不乏其人，他们以自己的行为不断刷新人们对人性的认知。
香港著名导演王晶有一朋友李家祥，在金融风暴中失业，希望王晶帮自己找份工作。
当时，王晶正在执导拍摄一部警匪片，剧组缺一名后勤，王晶就邀请李家祥担任此职。
此后，王晶接连执导的几部影片，李家祥都是剧组后勤。
一次，一部新电影要开机，李家祥找到王晶，要求给他一份演员的工作。
考虑到李家祥根本没有表演经历，王晶当时就劝他：
“表演你可能不行，如果你觉得后勤不适合你，我可以给你重新安排。”
谁知，当着剧组全体演员的面，李家祥大发雷霆：
“做后勤薪水太低，你是打发要饭的啊？不帮忙就算了，别装好人！”
说完，扬长而去。
不仅如此，他还到处散布王晶的谣言，说王晶是个只认钱财不认朋友的势利小人。
仅仅一次不能满足自己的要求，就翻脸不认人；
不但完全忘记了朋友之前对他的好，还恩将仇报、大肆造谣，李家祥表现出的人性之恶令人不齿。
人性神奇的地方就在于：
当坏的东西出现时，先前所有好的部分都会被自动过滤，然后那个坏被无限放大，甚至到最后那个人也被完全否定。
就像中国古话说的“升米恩，斗米仇”，你给别人的帮助太多，他们就会觉得理所当然，进而无度地向你索取，你不给，他反而会责怪你。
现实中不乏李家祥这样的人：
你帮他百次不记恩，你的一次拒绝、一次缺席、一次冷淡，他们就记恨，从心里对你进行“扣分”处理。
所以，千万不要低估人性的恶，忘恩负义的小人一定要及时远离。
文友霍辉在一篇文章中说：
“为什么现在不懂感恩的人这么多？
就是被好人惯的。
有些人不配你的善良，对于这样的人善良，就是对'恶’的推波助澜，纵容他人的结果，就是对自己的残忍。”
是啊，过了本分的帮助，只会惯坏别人；越了底线的善良，终会伤害自己。作家马德在《好脾气惯坏别人》一文中，讲了这样一个故事。
刘女士跟相处了二十多年的闺蜜闹崩了，哭哭啼啼的伤心了很久。
她哭的原因，不是不愿失去闺蜜，而是内心的委屈无处诉说。
她说，她们是大学同学，本来不是一个系，因为闺蜜长得像她的姐姐，所以走到了一起。
闺蜜人很聪明，灵透，就是有点小自私。
刘女士愤慨道：
“这么多年，我总是想，我多吃点亏，怎么也能感化她。
二十多年了，石头也焐热了，可是她一点变化也没有，总是我吃亏，总是让着她才行。”
这次闹崩，也只是因为刘女士想跟闺蜜摊开了说说，结果对方说她是在羞辱自己。
闺蜜还说她变了，开始变得计较。
刘女士哀叹：“是的，过去二十年，我没有跟她说过一个'不’字。都怨我把她给惯坏了。”
电影《教父》中有这么一句台词：
“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”
人性是经不起纵容的，不是你真心付出，别人就会铭记于心；
不是你出手大方，别人就知道感恩。
你的真诚可能换来的是背叛，宽容或许得到的是反目。
心理学上有个效应叫做：贝勃定律。
意思是说，当人第一次经历了强烈的刺激后，之后再施予的刺激对他而言就会变得微不足道。
其实人际交往也是这个道理，长期单方面的付出会让对方习以为常，然后把你的好都当作理所当然，进而变本加厉的消耗你。
你想改变这个状况，对方就反过来指责你。
所以，我们既要保持善良，又要懂得适度拒绝。
别惯坏不领情的人，别喂饱不感恩的心。
曾看到这么一句话：
“掏心掏肺对一个人，要么得到一个知已，要么得到一生教训。”
善良很珍贵，不是所有的人都值得。
对于知恩图报的人，帮他是情分；忘恩负义的人，不帮是本分。
帮忙一定要分事情分人，而不是盲目地付出，你的好心要给对的人。
前些年，倪萍曾资助四名贫困大学生读书。
在四年里，只有一名叫崔勇的学生会经常发短信或电子邮件给倪萍，向她汇报自己的学习、生活情况。
每到节日，也会真诚地打电话给倪萍，向她祝福。每年，他都会从老家带些特产和农产品给倪萍。
有人说：“人家帮你又不是图回报，而且你这些东西人家根本就不缺。”
但崔勇说：“人家不图回报，是人家高尚，我却不能不知道感恩。
那些贵重的礼物我也买不起，这些老家产的东西代表我父母和我对她的感谢。”
倪萍听到这番话后，感动地说：
“这些东西就是最贵重的，还有什么比你们的心意更贵重呢？”
2011年，当倪萍因为“共和国脊梁奖”而身陷舆论的漩涡中，她接到的第一个安慰的电话是崔勇打来的。
这让倪萍感到很欣慰，在崔勇毕业前夕，她四处帮他联系工作。
戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中说：
“感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到，忘记或不会感谢乃是人的天性。”
懂得感恩的人，明白“没有人天生该对谁好”的道理，不会把别人的善良和帮助视为理所当然，而是乐于把得到好处的感激呈现出来且回馈他人。
这样的人，才值得你深交；把你的善良给予这样的人，才真正值得。
交际学认为，人际关系要达到和谐，必须保持一定的平衡。人与人的感情，是建立在双方人格对等，交付对等的基础上的，只有这样，我们的人际关系才是和谐健康的。
只有单方面一直的付出，不会有好的效果，这样的关系也注定不会长久。
黄执中说：“越善良越需要聪明，不是头一热就能当好人的。”
善良要有底线，要有尺度，还要适当带点锋芒。
我们在与人为善的同时，至少要把握好三条尺度：
一是不要在行善的同时，为了迎合他人而一味地降低自尊；
二是对他人的帮助要适度，救急不救穷，帮困不帮懒；
三是要懂得拒绝，对一味的“索取”“消耗”，要敢于说“不”。
善良很珍贵，千万别浪费。
往后余生，愿你呵护自己的良善之心，也愿你遇到值得珍惜的人，你的付出都能被温柔以待。
